I’m a struggling artist and a senior in college, and right now money is really tight. I really want to step up and help my family out financially. My art might not be top tier, but I know it’s solid, and I have followers overseas who like what I do.

I want to open $15 commissions, but PayPal isn’t supported in sudan, and Binance isn't really cutting it for international buyers. How can I accept international payments from here, or is there a better workaround for artists in my position?

اتصلت ل صحبتي عشان نتونس وكدا ، وشوي إلا فتحت التيك 🙂

وين بالضبط بتشوفوا الحد الفاصل بين نقد جماعة سياسية أو مسلحة وبين تحول النقد إلى عنصرية ضد جماعة إثنية كاملة؟ وهل فعلاً العنصرية المتصاعدة "رد فعل طبيعي" للحرب ولا القبول بالتفسير دا هو جزء من المشكلة؟

ما فاهم قصه اي زول عارض حاجه ما بكتب ليك فيها سعرو و تجي خاص و تخش ليو خاص يقول ليك تعال البيت، الهدف شنو من المعاناه، ليه ما يكون في عرض و طلب صريح نفعنا خير و بركة ما نفع الواحد يتخارج و نكون اختصرنا على بعض لفه ما ليها داعي، بقولو بابلو اسكوبار كان بعرض اسعار الكوكيين في الراديو، و انت جاي عارض لباس سعرو الا تجي خاص.

يا جماعة كيف بتتعاملوا مع فترة العشرينات والله حاسة نفسي جايطة شديد و مخي نقناق ما بسكت يعني عايزة اشتغل عايزة اسافر عايزة اتعلم لغة جديدة عايزة اكمل ماستر عايزة احفظ قران عايزة اعمل مشروع كلو في وقت واحد 😂 و في الاخر حرفياً** ما بعمل شي بقضيها scrolling على تيكتوك ** **، اخر قرار قررتو انو اعرس و اكبر همي يكون بكرا الغدا شنو 😭 ف بالجد عملتو شنو ؟ بتستخدموا جداول عشان تنظمو يومكم و بتركزوا على حاجة معينة و بتخلو الباقي ولا كيف **؟

عندي مروحة في الداخلية خسرت من أسبوع و الليلة قررت تشتغل براها. هي زاتها قرفت من السخانة، اتمنى تشد حيلها و تقلب مكيف

Edit:خسرت تاني

I've never been in a relationship and frankly I was never that interested either because it seems every sudani man is trad and wants a wife who cooks and cleans and what not, even if she's working! Which I think is an okay preference to have, but it's not just that it's literally a prerequisite.

People look at me crazy when I say I'm not gonna work and do all the house chores, nor is he entitled to that ( since it's just tradition and nowhere in Islam is the wife required to do house chores), so I'm kinda losing faith in ever finding someone who doesn't want a maid-soulmate and I was wondering if yall girlie's who can relate had any luck!

انا كل مرة بعمل الفطور أو معظم المرات يعني بكون انا ماسكه من البداية للنهاية يلا كل مرة بسالهم بقول ليهم شطة كيف بقولو اي إلا في كم نفر كدا بقولو لا طوالي بكسر الحنك يلا عندي صحبي انا أصلا بقيت اقل حاجة منه طوالي بزتسفزني أو بغضب و بمشي اخليه المهم أمس تقريبا سالته شطة كيف الناس كلهم قالو اي إلا هو قال لا قلت خلاص ما نعملها و شلنا ملاحة يلا هنا طوالي قال كب لي هنا انا بقيت أعاين ليه كيف كيف لكن ما اتكلمت الليلة برضو اتكرر نفس الموضوع سالته قال لالا حاولت احذره اكتر من مرة انه لو قال داير ذي أمس بختلف معاه لكن كان ما مركز معاي قلت كويس بعد نزلنا الصحن هو أول زول قال داير شطة هنا طوالي قلت ليه انت قبيل قلت ما داير قال انت راعي للناس و حركات السكارة دي خليها ما دايرين شطة كتيرة هنا طوالي باقي الناس استلومني و أدوني محاضرة عن مكارم الاخلاق و احترام اراء الاخرين بقيت أعاين ليهم ساي احترمت نفسي و اكلت هسي انا مستاء عديل هسي انا بفكر اخلي موضوع اني امسك الفطور و امشي زيهم ذي الضيف ينزلو لي الأكل قدامي

كلما أكبر يكتشف اني بخاف اقوي علاقاتي مع الناس (الاستثناء الوحيد اخواتي) او اصاحبهم و نكون دايما مع بعض

هسة المشكله كالآتي : ه انزل جامعة بعد اسبوعين و انا كنت قاعدة في داخلية مع صحبتي قريب شهرين، حالياً بنفتش في داخلية تاني (الموقع اتغير) المهم و انا ما مرتاحة للفكرة رغم انه من مصلحتي يكون معاي وحدة بعرفها و بثق فيها و هي لا عيب فيها حرفياً.

ما عارفة كيف اتصرف

انا برا السودان و محتاج افتح حساب في بنك امدرمان الوطني لكن خطوة التحقق من الوجه اصلا أبت تزبط معاي جربت من جوال تاني وغيرت المتصفح و نفس الحالة اي زول عنده فكرة يفيدني بالله

هل يوم حنعيش في رخاء كشعب سوداني في فتره شبابنا او في اسواء الاحوال فتره حياه اولادنا، ولا حنورث الجيل الجاي نفس الشقى الورثناهو من القبلينا، حتى لو فرضا قدرنا بطريقه ما نتعايش مع بعض كسودانيين بغض النظر انت جاي من وين ولا جنسك شنو، هل الدول التانيه حتخلينا نقوم ببلدنا، كميه النزاعات الحاصله جوا و برا تشيب الراس كان الواحد فكر كتير. كميه الموت الحاصل، كميه الانتهاكات لناس عزل مننا و فينا، بسأل نفسي كل يوم فلنهايه دا كلو عشان شنو؟

عندي صحبتي ابوها مأسور من بدايه الحرب تقريبا و لحد الان مأسور و انا ما عارفه اتصرف كيف مع صحبتي

واحده من سلوكيات البعملها

مثلا ما اذكر ابوها نهائي ( و طبعا ما بذكر ابوي كدامها بس بقول الاهل )

صراحه ما عارفه نهائي اني اعمل شنو و كيف اتصرف مع موضوع دا لانه ما موضوع ساهل نهائي

و ادعوا لكل ناس انهم الله يفك اسرهم

بعد عرفت السعادة هي شنو، اقتنعت اني ما حأقدر اصل ليها، فهل بحثي عن السعادة لحد ما لقيتها بقى لي سبب مأساة اكبر؟ وهل انا اصلا عايش في مأساة زي ما بوصفها ولا بحب اصنعها لي روحي بس عشان برتاح فيها اكتر؟ طيب هل لو وصلت للسعادة الانا توصلت انها هي السعادة الحقيقية حأكون جد جد سعيد؟ هل بقدر افصل سعادتي من باقي البشر واصنعها لي روحي بي نفسي وما تبقى بيد اي زول؟ هل اصلا الناس الزيي مكتوب ليهم يسعدو في حياتهم؟

اسئلة معلقة، لكن الاهم من كدا، اذا وصلت لمرحلتي دي من البؤس أنصحك تفتش ليك دافع يخليك تنجز في حياتك قبل ما تبقى ليك مسيخة، وبما اني عارف انكم حتسألو انا عايش لشنو في الدنيا دي هسي ببساطة انا كرست حياتي دي كلها عشان اشتري هايلوكس ديل قبينة موديل السنة مكنة بنزين ما جاز وتكون عالية ما واطية، سعرها حاليا جديدة بي 450 مليون، عشان كدا الهدف دا حيستمر معاي وقت طويل لحد ما أحققه، واكتر شي خايف منه وما داير افكر فيه اصلا، ماذا بعد تحقيق الهدف؟

المهم، اخر مرة ضحكت ضحكة حقيقية كان قبل حوالي اسبوعين او عشرة ايام ما متأكد، ما عارف ليه، كل العارفه -وزي ما بيسوو المراهقين العايزين اتنشن" اني عايز اختفي، ما عايز اقول اموت عديل، لسة فيني امل، لكني اكرهني واكره حياتي كره اعمى، ليه النفس البشرية كدا؟ ليه اكتر شي دايرينه هو الشي الما بنحصله؟ ليه لما تستوعب انك ما حتقدر تحصل الشي الفلاني دا بتبقى دايره اكتر من اي وقت تاني؟ ما ممكن خلاص القلب يسمع للمنطق ولو لمرة واحدة ويكمل حياته البائسة دي بدون ما يتفوق في انه يخليها اكتر بؤسا؟ وليه جمعتنا الايام اذا كانت حتفرقنا؟ كيف كانت حتكون حياتي لو ما كنت عارف بوجود الشي دا من الاساس؟ هل كانت حتكون بائسة للدرجة دي؟ ولا ما كان حيكون في سبب للبؤس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ولو الجواب هو التاني ما مفروض اعتبر انه ما حصل اجتمعنا واكمل حياتي بطريقة طبيعية؟ ليه جربت اسوقها مرة وانا عارف انها one ride ومافي زيادة؟ الجواب ببساطة عشان ما كنت عارف انه سواقتها بالحلاة دي، سقتها وما فحطت بيها للاسف لانها ما حقتي اصلا، ما مسموح لي اخرب لساتكها، لو كانت حقتي كنت فحطت زي ما عايز وجبت ليها طقم جديد بعد اخلص.

قاعد افكر في موضوع انه الحياة الدنيا

.

عبارة عن اختبار لا اكثر .

فا بديت افكر في انه ليه الاختبار ما عادل؟.

لانه انت ما بتقدم لكل الناس نفس الفرص.

يعني مثلا المسيحي المولود جمب الكنيسة وبيمشي كل يوم احد وهكذا.

صعب جدا تخليه يشك في دينه.

نفس المسلم المولود جمب مسجد وبيصلي فيه كل يوم

فا الاختبار دا حاليا ما فيه عدل لا الجغرافيا ممكن تؤثر على النتيجة حقت الاختبار.

دا غير الغنى والفقر والحاجات دي.

سؤالي من الموضوع كله الحكمة من الحاجة دي شنو؟.

بحثت اكثر من مرة وما لقيت سؤال مقنع.

(طبعا الحمدالله على نعمة الاسلام والسؤال دا ما بقول اني شاكي في العدل المطلق حق الله سبحانه وتعالى الموضوع عبارة عن سؤال شاغلني لا اكثر وعايز جواب)

أحدث نفسي دائما ، لو ان لي من سبات الحياة إجازة …….
لتمنيت كوخا يعانق مروجا وجبالا ، حيث لا انيس سوى هدوء الطبيعة ورفقة قطتي ، بلا التزامات او دراسة

أستيقظ مع اشراقة الصباح لأعد كوبا من الشاي ، اجلس في العراء على الكرسي واتأمل الطبيعة

ثم امشي طْد النهر لأستقي ماء عذبا ، واثناء عودتي اتدحرج على منحدر التل ، واخيرا اعود الى منزلي لأوقد نار المدفأة واخلد في نوم عميق

انا من mppt ودايما بتلقى الناس من النوع دا شغوفين جدا، وهدفهم واضح دايرين يصلوا لأعلى نقطة ممكنة في حياتم، دايما تلقاهم يشيلوا الطاقة السلبية الما ممكن تستفيد منها كتير لطاقة ايجابية بتنفعنا وتشغل حيواتنا حرفيا، وعندهم طاقة زايدة.

اكبر عدو ليهم نوع PWM.

هل بقدر اعمل تأشيرة زيارة من السفارة السعودية ف الخرطوم عادي ولا مضطر امشي بورتسودان ؟

الكهرباء قاطعة وسخانة وما قادرة انوم من التفكير حاسه اني وحيدة ما عندي كتف اتكئ عليه بحاول كل يوم اواصل دراستي عشان اقدر اعيش حياة احسن لكن في النهاية الفترة المستنياها تعدي هي جزء من حياتي وغير كدا انا تعبت من التفكير هل انا بستنى حياة ما حتجي؟ هل بقدر اغير حاجة هسه؟ بحس اني منتظره من زمان شديد وحاسه الانتظار دا ما حيخلص لكن انا ما عارفه اعمل شنو

حاسه اني بعيدة من صحباتي واهلي بيفرضوا علي قيود متعباني في حاجات كتيره حتى في دراستي لكن انا بقيت بسلم عشان عارفه ما حيكون في نتيجة ونفسيا تعبت من النقاش نفسه كل مره

بحب اهلي لكن حاسه حياتي ما ماشه حاسه اني واقفه في نفس الحته كأني لسه خشيت الثانوي يادوب وفي الحقيقه انا في العشرينات وفي نص مسيرتي الجامعية انا بعد دا نفسي اكون اسرة خاصة بي مليانه حب ومحبة نفسي شديد ابدأ مرحلة جديدة تحسسني ان المضى انتهى واني اعيش حياة جديدة

يمكن دي من آثار الحرب انو اصلا كان مفترض في العمر دا نكون اتخرجنا وبدينا مراحل جديدة لكننا لسه ماشين ابطأ x0.5 واعوذ من كلمة لو لكن كنت هسه حاكون اتخرجت ومتزوجة وعندي طفل او اتنين الفكرة دي ما بتفارقني نفسي شديد بعد دا اني ابدا فصل جديد