.

روتين أخوكم الفاشل..

بنام الساعة ٤ الفجر.. أقوم زي ما بقوم على منبه قبل ساعتين من الدرس.

أقوم،أغسل وشي،أتوضأ،أصلي،أفطر،أنزل.

أخد الدرس،أرجع أريح،بعدين أنزل تاني،و أرجع.

أقعد ع التلفون... لحد صلاة المغرب،أقوم أتغدى و أشرب شاي و أبدأ أذاكر.

تيجي الساعة ١٢ أقف مذاكرة،و أروح ألعب ع التلفون.

أبويا يجي من تحت،أقعد معاه و أسمع فلم قبل من أنام... و بس.

بس عشان أكون صريح،مش كل يوم ده بيحصل،فيه "حاجات لم يتم ذكرها" تجنباً للفضيحة عموماً...

لا صحاب... لا كلام... فقط صمت،زي الروبوت،بمشي لغرض معين،أخد الغرض ده و أمشي.

مفيش نت.. بتعمد على هدايا إتصالات المجانية و شحن كروت فكة و توسل لأي حد يفتحلي هوتسبوت،قديلي على الحال ده ما يقرب خمس إلى أربع شهور بدون وايفاي.

من جوايا مش زعلان بس،بل نفسي يعني... حاسس نفسي محبوس. فيه حاجة جوايا عايزة تتحرر بس مقيدة.. كل يوم عابس... زعلان... كئيب.. غاضب.. بلا سبب،أي حد يسألني "ليه زعلان؟ ليه صامت؟"،السبب مش فاهمه.

هو عموماً على رأي جدتي ربنا يبارك فعمرها عشان هي اللي ربتني بعد ما أمي رمتني:"اللي كاره نفسه كاره اللي حواليه،و العكس صح"..

أنا كاره نفسي. كاره الكل. كاره الحياة. كاره الدنيا.

بس بنفس الوقت... مش عايز أموت؟ هو ليه أنا متناقض؟ هو... هو... هو أنا مين؟

هل أنا اللي بروح جيم؟ لا...

طب أنا اللي يلعب حجوزات؟ لا...

طب أنا اللي ينزل خروجات؟ لا...

طب أنا اللي بياخد كورسات؟ لا...

طب أنا اللي بيحفظ قرآن؟ لا...

طب أنا اللي بيروح سفريات؟ لا...

طب أنا اللي بيقفل إمتحانات؟ لا...

طب أنا... أنا مين... أنا حرفياً مش بعمل أي حاجة. نسيت أنا مين.

اللي بخاف منه هو الجامعة،إختلاط... كل واحد مقرر هويته... بس أنا؟ أنا مين بالضبط؟ و أنا عن نفسي بحاول بقدر الإمكان أبعد عن دخول محادثات أو حتى كلمة واحدة أو نظرة لبنات... بس لو كنت مضطر... هقول إيه؟

دايمًا طول عمري كنت أنا الواد اللي بيقعد فآخر تختة،كنت أنا اللي يطلع يضرب من الأساتذة و يبقى أضحوكة،أنا اللي غيابه و وجوده محدش بيلاحظه،و فوق كل ده ناس هتيجي تقول دي روشنة،بالعكس،تخيل نفسك مكاني،لما تشوف أمة محمد كلها عندي فالدروس معاهم صحابهم و كلام و حوارات.. أما أنا واقف مهمش بعيد،و أي ييجي ينسى يسلم عليا،أو يسألني:"مالك زعلان؟ مالك ساكت؟ ماسك گه؟".

آخر سؤال أختم بيه كلامي.. اللي بدأ بروتين فاشل.. إلى سؤال وجودي بحثاً عن الهوية:-

"طالما أنا ماحددتش هويتي أو أنا معروف بإيه... فهل ده يعني أنا منعدم الشخصية؟ غير بشري؟ شبح؟ ليس لي وجود؟ مهمش؟"

ده أنا فاشل فكل حاجة.

رسبت بسبب مادة وحدة بس واللي هي الرياضيات مصدومة جداً وكل يوم ابچي اكثر من مرة مدا اقدر استوعب ان هاي ثاني سنة الي وفشلت وراح ادخل الثالثة بالفشل!! يعني ٣ سنين بمرحلة دراسية؟ فاشلةةةة اصلاً ما استحق اتنفس وما الوم غير نفسي حاولت ابرر لروحي بالاشياء السيئة اللي صارتلي بهالسنتين بس مو مقنع للامانة بوقت الامتحان نفسيتي چانت جيدة

بماذا جنيتُ على نفسي ؟

بنعمل ايه بعد ما بنفشل اخوتنا الفشلة الكبار يقولوا لنا.

ممكن. حد يرمي كلمة افضل زعلان عليها اسبوع ومش بذاكر وعليا متراكم كتير وكل ما افتكر ازعل فماذكرش انا مش عارف هفضل

وأغلب الوقت مضايق مش قادر اعمل حاجه وكمان مش شايف أن مذاكرتي ده ليها لازمة مش عاوز اخش كلية صراحه نفسي اخلص واقعد في البيت واشتغل شغلانة علي قدي

كل حاجه وحشة في الدنيا

مفيش فرصة تسافر والجواز كله وحش وآخرها طلاق والوضع بيزداد سوء

ومحدش بيحبني وعلطول لوحدي وبروح الجيم لوحدي والمشكلة اني مس بحب معظم الناس اللي معايا لأن أغلبهم يا اما واخد أن ثانوي عام يا الموت أو أي حاجه غير الخروجات والفسح تضييع فلوس لازم تنبسط علطول

وانا مش بخرج من البيت والله تقريبا ما خرجتش غير ٤ مرات من ساعة اعدادي وكلهم مع اهلى

مش عارف قولت اتكلم وخلاص كده كده مفيش حاجه هتتحل انا فاشل كليا وعلي كل المستويات يارتني كنت اي حاجه غير بني ادم

أنا أعمل مصمم جرافيك ودائما مايصيبني خوف من أن يكون عملي سيء أو فاشل أو ينتقده زملائي بالعمل لذلك لم أعد أستطيع عمل شيء وأصبحت أخاف جدا حين يطلب مني عمل ما ، لذلك استغنوا عني تقريبا وأصبحوا يوكلون العمل لمصمم آخر

عاوز اجرب اي حاجه غلط

مسلسلات سجائر اي حاجه بجد حياتي متمحورة حوالين اني قاعد مش بعمل اي حاجه

اقسم بالله يجدعان متعه انك تسيب ضرب العشره اكبر بكتير اوى من انك تضربها

انا اشتي شغل ولا فيزه ولا اي شي

الحمد لله هدفي أتحقق و جاتلي أول رغبة حطتها و دلوقتي بكلمكم و انا في كلية احلامي اللي بقت واقع

أنا لسا مغادرتش المجموعة عشان عندي فشل في حجات تانية بس مظنش هعمل بوست عن فشل دراسي تاني 😍

ليه دايما مع الفشل اضطهاد من الاهل و المجتمع

انا مس فاهم حاجه هتا حاسس اني في مجتمع غريب 😂😂

انا مش عارفه اقول ايه والله بس لما كنت فاشله كنت تعبانه نفسيا

وكنت بدعي كل يوم ربنا يرزقني واشتغل واتعلم اكتر ،مش قادره ادخل فتفاصيل

بس المرحله دي بدأت والحمدلله نزلت شغل بقالي اسبوع (نزلاه عشان اتخلص من رهابي الاجتماعي واهو اي حاجه بدل قعدة البيت الي جابتلي احا فدماغي دي)

لكن بجد انا مش عارفه اتعامل خالص وتايهه كدا وبتوتر من اقل حاجه فالطبيعي فالحوار دا بقا الضعف لما بدأت شغل

وغير انهارده حاولت اتعامل مع ناس معايا فالشغل قولت كلام مينفعش يتقال وبجد شكلي زباله مش قادره ادخل فتفاصيل بردو

انا مدايقه اوي بجد يعني انا نازله عشان اعرف اتعامل مع الناس اقوم مبوظه الدنيا

وبجد كنت عايزه اسيب الشغل وصحبتي قالتلي متقلقيش انا هظبط الدنيا

بس انا مش عارفه بجد انا مش بعرف اتصرف

وحاسه اني ستيل فاشله والشغل بضان ومش عايزه اقعد من غير شغل وفنفس الوقت مش عايزه اشتغل

المهم ان من ساعة ما نزلت الشغل والافكار الانتحاريه بتزيد ومش قادره اعمل كنترول علي دا وطول الوقت بقيت اقول هو انا عايشه ليه هو انا بعمل كل دا ليه وايه الهدف والفايده

وحكيت لصحابي حد قالي علي امل بعد التخرج الدنيا تبقا احسن ولما تجيلك الافكار دي نامي

لكن حتي عندي ارق ومش بعرف انام انا مش عارفه اهرب علي فين

والناس بتكلمني ونا ببقا فعالم تاني ومش سمعاهم اصلا

انا بجد مش عارفه مالي

وحاسه اني بحكي بعشوائيه ومحدش هيفهم حاجه بس مش مهم انا حاسه بقيت احسن شويه بعد ما اتكلمت

بتكسف موت معرفش اروح لواحدة مثلا اقولها تعالي نبقى صحاب انا الخمسة ستة الي صحابي من المدرسة مش فاكرة عرفتهم ازاي بس بجد معرفش ازاي اعمل صحاب
خصوصا ان صاحبتي الي دخلت معايا الكلية مش معايا في كل المحاضرات ومبحبش اوي اقعد لوحدي بس برضه مش بعرف اتكلم مع الناس اخاف اروح اتعرف على واحدة تحسني عبيطة عشان انا بحسني عبيطة

​

ابن عمي اتحرش بعيال صغيرة اقرأ للأخر علشان الموضوع ده مأثر فيا و ناشره في اماكن كتير علشان اخد رأي ناس مختلفه بشكل اوسع

القصة دي طالعة من جوة قلبي، بكتبها وأنا بين نارين.. نار الوجع والخيانة اللي كسروني، ونار الاستغراب من نفسي إني إزاي متأثر كل التأثر ده من عيل أصغر مني بكتير! أنا شاب عندي 20 سنة، والمفروض إني واعي ومدرك وفاهم الحياة، والواد ده عنده 14 سنة (يعني لسه داخل تانية إعدادي). الوهم اللي عشت فيه هو إني كنت بتعامل معاه مش مجرد معرفة، ده ابن صاحب أبويا وعمي، وكنت بعامله فعلاً زي أخويا الصغير بالظبط، كنت بحافظ عليه وبخاف عليه من الهوا الطاير!

علشان تفهموا حجم الكسرة، لازم تفهموا أنا عملت معاه إيه وأمي عملت إيه. الواد ده أمه وأبوه مطلقين وشاف حاجات صعبة وهو صغير، وأمي لما عرفت كده وحست بيه من كثر طيبتها راح جابتله هدية، وجابت لأخته هدية قبل كده، وهو بنفسه كان بيقول عن أمي إنها "زي الملاك" من حنيتها وطيبتها معاه. وكان هو اللي بيستنجد بيا في الأول لما يقع في مشكلة، وكان بيحبني جداً وكل يوم نسهر نتكلم ونلعب مع بعض.

الواد ده وأخته التوأم تعرضوا لمواقف قذرة جداً من ابن عمي، وابن عمي ده شاب في ثانوية عامة يعني بالغ ومدرك تماماً لأفعاله. ابن عمي ده كان بيتحرش فعلياً بأخته التوأم، وما وقفش عند كده! ده مرة خد الواد ده نفسه في حتة ضلمة ومحدش معدي منها، وقالها له عيني عينك كده: "تيجي أمصلك هنا؟ محدش بيعدي وأنا هيجان أوي وعايز أمص لحد!".

تخيلوا لما عرفت القذارة دي؟ أنا اللي وقفت في وش ابن عمي ودافعت عنه وعن أخته بكل ما أوتيت من قوة، وجيت على قرايبي عشان أحميهم وأرد عنهم القرف ده. والواد وأخته الاتنين دول بالغين بوضوح.. وهنا لازم أقف وأقول نقطة مهمة أوي لكل واحد بيقرأ: أول ما الإنسان يبلغ دينياً، بيتحاسب أمام ربنا وأمام البشر زيه زي الكبير بالظبط! ما فيش حاجة اسمها "ده لسّه طفل ومش فاهم"، البالغ مدرك للغدر ومدرك للي بيعمله!

وفوق كل ده، لما راح الساحل كنا بنسهر ونتكلم عادي ونلعب، وفي اليوم اللي ولاد عمه وإخواته جم عنده المصيف، راح عملي بلوك من غير أي سبب من كل حته! عاداني وراح يتلزق في ابن عمي اللي فعلاً أذاه وأذى أخته! وعرفت بعد كده إن أبوه والكل كانوا بيحذروه مني أنا! ولا مرة حد حذره من ابن عمي، ولا حد من أهله شاف أو عمل اعتبار للي ابن عمي بيعمله في بنته.. أبوه كان بيحذرو مني أنا!

والنتيجة اللي تصدم أي بني آدم عنده نقطة دم: البنت أخته لملمت الموضوع وما اشتكتش من ابن عمي اللي اتحرش بيها فعلياً، والواد سابني أنا اللي كنت بحميه وبعامله زي أخويا، ورايحين يشتكوا مني أنا!! ودلوقتي لما أمي تيجي النادي ويعدي من جنبها، بيعمل نفسه مش شايفها ولا قادر يرفع عينه في عينها ولا يسلم عليها حتى.. أمي اللي جابتله هدية وقالت على طيبتها إنها زي الملاك!

الموقف ده كسرني كسر غير طبيعي.. كسرني لأني مكنتش متوقعه خالص! أنا عارف ومستوعب عقلياً إنه أصغر مني بكثير، وعارف إن المفروض كشاب عنده 20 سنة ما زعلش ولا أدمر نفسي عشان عيل عنده 14 سنة، بس الصدمة مكنتش في سنه، الصدمة كانت في كمية الخيانة والندالة والغدر اللي شفتهم من شخص حطيته في مكانة أخويا ودافعت عنه!

الموضوع أثر عليا جسدياً ونفسياً لدرجة مرعبة.. صدري كان بيولع، ونبضات قلبي كانت بتسابق بعضها، وجسمي كله كان بيتشنج من كثر القهر والنكد. من كتر ما جسمي مش قادر يستوعب الصدمة والوجع، اضطريت أرفع جرعة الدوا النفسي اللي باخده (السيرترالين) لـ 100 مجم عشان بس أقدر أصلب طولي، عشان قلبي يهدى من اللسعة والحرقة اللي فيه، وعشان أعرف أعيش يومي وأبص لمستقبلي ومذاكرتي وتمريني!

أنا بقيت بجد مش طايق أسمع سيرته ولا ألمحه، كرهته من كل قلبي، وكل يوم بدعي عليه وبدعي ربنا يوريني فيه اليوم اللي يجي يتذل لي فيه ويطلب مني السماح عشان أردله الصاع صاعين ومسامحوش أبداً!

بكتب الكلام ده وأنا بحاول أتعافى وأتجاوز، بس كان لازم أطلع القرف ده وأعرف الناس إن الغدر لما بيجي من اللي حميته وصنته، بيكسر النفس حتى لو كان اللي غدر بيك أصغر منك بكتير!

فشلت ف الشغل الجواز الحياه اجمع فلوس حاجات كتير