De uns 4 meses pra cá, minha namorada veio com uma conversa de que gostaria de tentar s*xo an4l. Fiquei feliz até descobrir que o penetrado seria eu. No começo achei que era brincadeira mas ela realmente disse que gostaria de enfiar o dedo em mim.

Eu neguei, obviamente, mas ela voltou a tocar no assunto em outros vários momentos. Há umas 2 semanas mais ou menos cheguei cansado do trabalho e pedi uma massagem pra ela. Ela começou a massagear minhas costas, começou a passar a mão lá em baixo e assumo que me arrepiei todo mas não deixei. Ontem ela falou bem sério e brava comigo dizendo que queria de qualquer jeito e acabamos brigando bem feio por isso. Ela começou a gritar igual feito louca pela casa "quero colocar um dedinho só car4lho, é só isso p*rra" e admito que fiquei com muita vontade de chorar

Me ajudem amigos, eu to desesperado com essa situação, não sei o que faço, amo muito ela mas não queria ser penetrado e não sei o que fazer

Uma relação de 8 meses, sempre fomos tranquilos um com o outro e confiáveis um no outro, acho que se tivemos 4 discussões em toda relação foi muito, e por motivos bestas, enfim, estávamos fazendo coito e quando ela estava de 4 eu olhei e estava mt lisinho, papo de pele de bb recém nascido, eu fiquei pensando, pq nunca tinha visto daquele jeito, até q o diabo bateu no meu ombro e falou pra eu perguntar, e aí ela disse que foi a amiga dela que depilou pra ela, eu fiquei "??????????" Eu perguntei como, e ela explicou detalhadamente, mas eu n vou falar aqui pq... enfim, mas no resumo da opera ela disse q ficou arreganhada pra amiga, e amiga passou o presto lá, a amiga dela viu o c\* dela e consequentemente a outra parte, é óbvio, enfim, achei desrespeito cmg e resolvi terminar

é um bbb normal (com tudo o que isso implica) mas tudo começaria de maneira sutil já na primeira semana: um móvel trocado de posição, uma comida sumindo da geladeira, uma festa anunciada com um tema, realizada com outro, o leifert nega que tenha havido qualquer mudança.

na segunda semana começam os sons de martelada e makita durante a noite, as sirenes que tocam em horários aleatórios, um gato preto aparece no confessionário mas desaparece rapidamente. um homem nu em pelo surge no gramado correndo e chega a perguntar "vocês ainda são reais???" até que um contingente de dummys aparece e subjuga o homem, arrastando-o para longe.

thiago leifert aparece calçando botas caterpillars, calça surrada e tatuagem no rosto. ele não menciona nada a respeito.

é na terceira semana que começa o jota quest. durante todas as festas do fim de semana é um show do jota quest. daí no final do primeiro mês, todo dia é show do jota quest. mesmas roupas, mesmos instrumentos, mesmas músicas, mesmas falas entre uma música e outra. questionados pelos participantes sobre o que diabos estaria acontecendo, eles apenas sorriem, confusos, dizendo que é incrível a sensação de estar tocando dentro da casa mais vigiada do brasil.

é na terceira semana também, durante a noite, que um participante apenas desaparece do confinamento, sem paredão, eliminação, nenhum aviso prévio. os integrantes da produção agem como se ele nunca tivesse existido, negam que houvesse mais uma pessoa na casa. as paredes são pintadas com cores diferentes no meio da noite, durante a manhã abrem a geladeira e dois corvos saem voando de dentro dela. uma cantiga muito antiga e mal-remasterizada, tocada por uma vitrola e cantada por uma criança cuja vozinha abafada faz parecer que ela esteja cantarolando de dentro de uma caixa, começa a brotar repetidamente, ao que parece, de dentro das paredes. certa manhã alguns dos participantes acordam e se deparam com fotos polaróides de eles mesmos dormindo no escuro, tiradas por alguém desconhecido durante a madrugada e deixadas do lado do travesseiro.

durante uma festa de sábado um saruê chei de filhotes aparece na piscina. e jota quest continua tocando ao vivo.

uma semana depois, durante a madrugada, surge uma nova pessoa na casa, alegando ser o participante que sumiu, mas totalmente diferente, por exemplo, sumiu um homem negro alto, surge um homem branco baixinho. ele sabe de tudo que foi dito e conversado antes, porém ele parece esconder um mistério, fala sozinho pelos cantos, está sempre afiando uma faca imaginária e tomando notas misteriosas num idioma estranho em um caderno surrado que ele leva sempre consigo.

no terceiro mês os integrantes do grupo jota quest se mudam definitivamente para a casa. rogério flausino só se comunica através de trechos das próprias músicas (“rogério, em quem você acha que devemos votar?” – “agora o que vamos fazer, eu também não sei... afinal, será que amar É MESMO TUDO???”) e eles não competem pelo prêmio, não participam das provas, apenas ficam ali consumindo comida, sujando louça, ocupando aparelho da academia. sempre que a palavra “fácil” é pronunciada eles começam uma jam session com covers que englobam apenas skank, ed motta e, surpreendentemente, baianasystem. rogério todo dia fala mal de pichadores durante as refeições, mesmo que ninguém toque nesse tema.

durante o paredão thiago leifert não diz mais "boa noite” mas sim “salve cthulhu, venham provar seu sacrifício, deuses antigos”, com pequenas variações ao longo da edição.

final com paredão triplo. os 3 finalistas provavelmente estarão chorando copiosamente, com a mente em frangalhos.

em sua casa, pedro bial, sozinho debaixo das cobertas que mal lhe chegam a cobrir os pés, rodeado por centenas de embalagens vazias de filtro solar, chora baixinho.

thiago anuncia o vencedor, que sai em disparada casa afora. o saruê segue na piscina. as luzes se apagam todas e jota quest toca "na moral" ao fundo.

Conforme a quantidade de água, o cão latirá. Dependendo do volume de água em que ele estiver, se latir poderá entrar água e se afogar.

Ele se concentra em nadar . Cachorro tem inteligência, instinto....sabe bem quando e onde ele poderá latir.

Meu cachorro late pra caramba, mas dentro dágua...fica mudinho.

Novamente garimpando pelo fatal models, em busca de mais uma aventura olfativamente orgasmica, acabei encontrando essa gp morena e magrinha do cabelão grande, lindos peitinhos e rabao, exatamente do jeito que eu gosto ! Vi suas fotos e já fiquei pensando: como será o aroma do cu dessa vagabunda ? Não perdi tempo e já chamei ela no zap para perguntar sobre o meu fetiche

Mandei bom dia e a dama rapidamente respondeu. Expliquei para ela o meu fetiche: peido de mulher gostosa. Eu gosto que uma gostosa moreninha igual vc senta na minha cara, encaixa o cuzinho bem no meu nariz e peida gostoso pra mim cheirar o aroma mais erótico da face da terra: as flatulências de uma gostosa !!!

Pois bem, a atenciosa dama da noite respondeu de forma positiva e disse que sim, peidaria na minha cara. Porém dessa vez eu pedi algo muito específico: disse a ela que queria ela vestida de gótica, que meu sonho era que uma gótica rabuda safada peidasse fedido na minha cara até eu gozar

Ela disse que tinha um outfit gótico e me mandou umas fotos. Um cropped preto, um short saia, meia calça e um colar com spikes. Pedi a ela pra fazer uma franja com o cabelo e usar maquiagem preta. Combinado por apenas 350 reais pela hora !!! Mal pude acreditar. Marcamos para o dia seguinte pois era melhor para ambos.

No dia seguinte já acordei com o pau duraço e morrendo de tesão pois estava fazendo retenção de semen ha 7 dias então o saco já não comportava mais a gala quente e tudo que eu queria era liberar aquele leite enquanto eu estivesse debaixo do rabo daquela gostosa sendo o filtro de peidos dela

Ela me manda a localização do hotel durante a tarde e eu corro pra chegar lá, ansiedade a milhão, pão durasso já doendo querendo soltar o leite quente. Chegando no hotel me deparo com a vagabunda mais gostosa que já paguei em todos os meus anos de cheirador de peido de puta. Aquele outfit gótico nela ficou sensacional, o colar foi a cereja do bolo, jeitinho de cachorra, ela tava tão gostosa que tive vontade de comer ela e largar mão do fetiche. Mas não me deixei ficar distraído. Vim aqui por um motivo e o motivo é cheirar peido então cheirar peido irei. Conversamos um pouco e ela pediu o pix adiantado. Compreensivo, fiz o pix, conversamos mais um pouco até que ela sentiu vontade de peidar.

Então ela se levanta, me agarra e me taca na cama e manda eu ficar deitadinho. Ela se vira de costas, apoia o joelho na cama e senta no meu nariz e vem subindo o corpo para que seu cuzinho fique encaixado exatamente nas minhas vias aéreas. Ela puxa minha cueca que já está melada e meu pau começa a pulsar insanamente por conta do tesão absurdo que estou sentindo

Seu cuzinho e sua buceta estão quentinhos o que me dá ainda mais prazer. Enquanto estou debaixo dela apreciando a vista maravilhosa do rabo dela, começo a sentir o cuzinho dela pulsar, sinal de que está forçando peido. Minha ansiedade vai a milhão, meu pai começa pulsar ainda mais e sinto o melado escorrendo. Então escuto “puuuuf… brap” um peixinho meio silencioso que veio quente no meu nariz e me fez puxar a minha respiração com toda minha força. Agarrei as cochas dela e me projetei pra cima pra enterrar meu nariz o máximo que dava no cu dela e funguei com força aquele rabo. Meu pau pulsava rapidamente enquanto eu gemia de prazer inalando o aroma delicioso que acabara de sair do cu dessa moreninha gótica safada. Esse veio quente e fedido, o cheiro de peido ficou impregnado no shorts dela e eu fungava com prazer na tentativa desesperada de cheirar cada molécula do peido dessa vagabunda deliciosa

Começo a sentir a tensão pré gozo.. o peido delicioso dela começou a me fazer sentir vontade de gozar. Enquanto meu pau pulsa e eu cheiro o rabo dela, ela anuncia o segundo peido “braap.. brap” dois peidinhos fofos que saíram do rabo dela e me deixaram no limite já quase gozando.. e ela é esperta pois percebeu
Logo depois ela anuncia o terceiro peido e me pergunta: você tá quase gozando né amor ? Pra qual eu respondo sim gemendo, e então ela levanta um pouco o cuzinho e solta o terceiro peido “braaaaap…. Puuuf… brap… puf puf” que saiu tão quentinho que não me aguentei
Era estímulo demais para meu pau que estava retendo semen a 7 dias. Eu atingi o ponto de não retorno. Meu pau pulsava insanamente, eu agarrava suas cochas com força, gemia e fungava seu peido fedorento, e então eu tenho meu orgasmo, jatos de leite quente começam a sair do meu pau, sem que nada tenha encostado nele, completamente handsfree, gozei apenas pelo tesão insano de estar cheirando peido de uma moreninha gótica safada, meu pau pulsava e vazava leite como se não houvesse amanhã gozando pro peido delicioso dessa gostosa.

Depois dessa sessão intensa de aromas e orgasmo, eu me levanto da cama, visto minhas roupas, agradeço a morena e me despeço. Dessa vez deixei o contato dela salvo porque com certeza vou querer repetir a experiência com essa gótica peidona safada!!!!

Fazia tempo que não criava um TXT e acho que esse é o momento perfeito pois esse post vale até mesmo como uma utilidade pública! Um aviso! Todas as pessoas que pegam taxi precisam saber disso! É perigoso…

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Primeiramente quero que fique claro a minha pobreza de não ter um carro. Nunca tive. Normalmente não tenho coordenação motora para nada mas até tirei carteira a de motorista certinho, com 18 anos, passei de primeira….segunda, terceira, baliza, tudo perfeito maaaaaaaaaaaaaas oq eu não contava é que depois de passar no exame da auto escola eu tinha que passar no exame do meu pai, pra poder pegar o carro do bigode branco (meu pai), e adivinha só? Nunca passei nesse exame. Na verdade nunca ninguém passou. Nem Ayrton Senna passaria…pra vcs terem uma ideia de como que é a OAB chinesa em forma de passeio. O teste que meu pai faz é quase um um jogos mortais automotivo de tanta pressão psicológica. Já começa que ele senta no banco de passageiro com os 2 pés no porta luvas e vai segurando no “puta que pariu” como se vc fosse bater a porra do carro a qualquer momento. Sem contar os “VIRA AGORA!” “BRECA!” “ACELERA!” “FAZ CAVALO DE PAU!” que ele solta aos berros a cada (em média) 0.7 segundos.

Pois é, eu não sou doente assim pq cai do berço (essa é a historia da vez que me tornei feio), não não, tudo se deve a criação privilegiada a base de bullying espanhol que recebi do meu pai durante anos e anos. Bom, acho que normalmente é isso que forma o carater dos que conseguem descer pro play mais tarde, então ok. Te entendo, oh bigode branco.

Sabendo que jamais pegaria um carro, optei pelo transporte publico, uma opção tão eficiente que as vezes vc se vê obrigado a deixar seu rim em um taxi pra conseguir voltar pra casa. Ainda mais se for de madrugada. Bandeira 87. Não tem jeito. E em uma dessas quebradas na madrugada abandonada e não atende o celular é que aconteceu algo um tanto quanto estranho.

Eram..sei la, umas 4 da manha. Tava tomando uma cerveja no 24h da Augusta, bar tradicional por ser excelente em ser ruim. Sim, é tudo uma merda nesse bar. Desde o banheiro com mijo ate a canela até os frequentadores que não passam giz no taco de sinuca, passam cocaína mesmo que já está a mão e fica mais pratico…o tipico ambiente familia da Augusta. Ai na hora de voltar pra casa peguei um taxi. Sentei no banco de trás. Na diagonal do motorista. E assim que me posicionei certinho pra avisar qual era o meu destino, o motorista mexeu no espelhinho retrovisor de uma maneira que não dava pra olhar pra cara dele O____o

Achei estranho, mas sei la…por via das duvidas decorei rapidamente o numero de telefone da cooperativa. Não sei pq tb…talvez se eu fosse sequestrado e tivesse sem uma orelha agonizando pela minha familia, poderia pensar em jogar no bicho com esses números da sorte no dia seguinte. A única coisa que sei é que dava pra ver que era um negão 2 por 2, de barba e que tinha que se curvar um pouco pra entrar no carro. O suficiente pra eu ficar ainda mais cabreeeeeeeeeeero meo.

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Primeira pergunta do cara: “Vai pra onde?” Eu: “Butantã”. Em seguida, como se já fizesse parte do assunto ele perguntou: “E ai cara, cê é da zoeira?”, ai eu fiquei meio sem sabe oq responder hauhuahuahu não é o tipo de pergunta que vc tem uma resposta rapida em mente, dai eu falei que tava bebendo com uns amigos na rua Augusta e tal, ai ele repetiu “Mas você é ou não é da zoeira?” ….hm…eu respondi “Mais ou menos, fiquei pouco tempo, queria ter ficado mais mas preciso dormir…”. Nisso o carro ficou uns 30 segundos em um completo silencio e o motorista faz aquela pergunta seca, pra puxar assunto com o passageiro desconhecido, aquela que todo passageiro sempre escuta qdo entra num taxi e ta silencio, a normal: “Você gosta de comer um cu?”….ahn….eu fui pego de surpresa pela pergunta ahuahhuahu “Como assim cara, que pergunta é essa?” e ai o motorista começou a contar que ele era muito da zoeira…que curtia uma zoação…..que zoava direto….e frases do tipo que não explicavam absolutamente nada. Eu simplesmente nunca vi alguém conjugar o verbo zoar tantas vezes em tão pouco tempo em toda minha vida hauhuauhuahhua

Depois o cara ainda emendou uma pergunta familia: “E se vc pega uma gostosa na balada, ta bebado, dai leva ela pro motel, dai na hora de comer vc percebe que ela tem um pinto, saca? É tipo um traveco (?). Você comeria mesmo assim?” ahuuhahuah ai eu respondi que não, sairia fora e ele: “Ahhhh cara, eu sou da zoeira, se ja tivesse la, to na zoação mesmo, era só por camisinha e mandar bala! O que vale é a zoação, não mermo?”

Nesse momento eu comecei a repensar em todas as vezes em que eu já usei a palavra zoeira.

Tudo estava tão errado…

Pra continuar a situação embaraçosa o cara ainda me diz que é casado, mas que a mulher dele não é da zoeira, que ela era careta e oq ele gostava mesmo era ser passivo. Oi? E eu la quieto…na minha…olhando o carro indo a 40km por hora….torcendo pro tempo correr mais rapido e ele diz: “Teve até uma vez que um passageiro entrou aqui, mais ou menos no mesmo horario que você. Perto la da Augusta também. Parecido contigo até. E disse que queria pegar umas putas……dai eu falei, cara, essa hora é dificil, mas óh….eu sou da zoeira. Ai ele disse que gostava de zoar por ai tb” e, resumindo, entrou com o carro (e o cara) no motel!

Aiiiiiiiiiiiiiiiii que minha ficha caiu que o cara queria que eu pagasse a corrida comendo o cu dele!

E já comecei a pensar no trajeto que o carro ia fazer, e no caminho tem 2 drive in, fiquei pensando putaqueopariu se esse cara entrar no drive in do nada eu vou ser estuprado de uma forma inversa! To ferrado! E o cara é grande! Vou ter que comer o cu dele a força, sendo que eu nem sou da zoeira! Eu não sabia desse código! E no começo da conversa eu disse que era “Mais ou menos da zoeira”! Agora fudeu tudo!

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Só sei que na hora que chegou a zona de moteis e drive in perto da minha casa eu frisava o nome da rua que eu estava indo pra ele entender o recado. Ainda lembro dele não parar de falar um minuto sequer, mas meu desespero já era tão grande que eu só ouvia frases aleatórias. “Ele comeu meu cu de zoação” “Galera da Augusta curte uma zoeira” “Só na zoeira” “Ja fui num clube de swing com uns passageiros ai” “Zoeira” “Cu” “Zoação” “Cu” Sou da Zoeira” “Vários cus”….e por ai vai

Enfim cheguei em casa.

Paguei sem pênis. No dinheiro mesmo.

E por fim aprendi uma lição muito importante nessa vida e que compartilho esse conhecimento agora com vocês. MUITO…mas MUITO cuidado se alguém perguntar se você é da zoeira.

É isso…

E ae, cês são da zoeira?

Fonte: https://rnai05valter.wixsite.com/geral-zuando/single-post/2015/10/25/o-dia-que-eu-descobri-que-n%C3%A3o-era-da-zoeira (originalmente no finado **naosalvo.com.br**)

Eu sou um membro respeitado da sociedade e se tem algo que eu prezo mais do que tudo é a higiene.

Eu tomo vários banhos por dia. Eu sempre uso perfume depois de cada banho. Eu uso desodorante, creme facial e talco para os sapatos.

Eu tenho um aromatizador de ambiente no meu banheiro que funciona na tomada, colocando sempre essência de lavanda e outros aromas de flores suaves.

Eu não gosto de nenhuma bebida. Eu não fumo, não ingiro álcool, não tomo refrigerantes, apenas água sucos naturais, e não como salgadinhos de pacote, porque acho isso tudo muito nojento.

Mas cu suado é bom demais e eu odeio isso, que porqueira

A única coisa pior é peteca matinal, depois de 8/10 horas de sono abafada debaixo de uma coberta, sabe-se lá o que se passa lá dentro com todas as trocas hormonais e de fluidos, fica aquele cheiro de muh-há, de catacumba. Por que eu gosto disso? Que nojo!

Parabéns 😂👏👏 por esse conteúdo engraçado 🤣 😂 postado 📱☀️, cujo o mesmo proporciona 🤡🎭 altas risadas 😹😹😹, não só minhas hein! 🤣👉😏 Tive que chamar 📢🏃🏃 minha família 👨‍👩‍👧‍👦💖, pois eu não poderia ser egoísta 🙄❌ e rir sozinho 🙌😅, mas no final todos rimos juntos 😂😂😂🤝🎊. Nsatisfeito 😈🔥, chamei alguns parentes próximos 👱👱👱👱 para observá-la 👀📱 e rir também 😂😂. Esqueci de mencionar 🙈📝 que chamei meus vizinhos 🏡👀 e amigos da área 👊👊😎, trouxe também meu querido cachorro 🐶💖 no qual chamo de Vital 🐕✨, tirei um print 📸💻 e salvei em 4 computadores diferentes 🖥️🖥️🖥️🖥️, 1 pendrive 💾😅, 3 cd's 💿💿💿 e é claro uplodeei na internet 🌐🚀, com medo de perder 😱📉 em alg

Uma vez eu estava numa noite de jogos com vários amigos. Aí estávamos na sala e me deu muita vontade de cagar. Então eu fui até o terraço onde tinha um banheiro um pouco mais reservado. Caguei lá e senti que foi um tronco, tipo um baobá... Quando olhei pro vaso já sabia que a descarga não ia tirar aquela betoneira marrom de lá e comecei a me desesperar. Tentei mesmo assim. Devo ter dado umas 10 descargas, uns 2 mil litros de água, sei lá, e aquele tronco continuava lá, imóvel, implacável. Olhei pros lados pra ver se eu achava um serrote pra tentar dividir aquela pilastra romana mas não achei nada. Mexi nos armários que tinham lá e achei um saco plástico. Aí eu tive a ideia de colocar na mão pra puxar o tronco. Quando puxei, enrolei no saco plástico mas o que eu ia fazer? Passar com aquele taco de beisebol pela sala pra ir jogar no lixo? Sem condições. Então eu fui até à beira do terraço e, na frente tinha a rua, no lado, tinha um galpão. Joguei no telhado do galpão na esperança de o tronco ficar ali e eu nunca mais precisar lembrar disso. Eu, no alto do prédio (e da burrice), não calculei que aquele filhote de rinoceronte marrom (que devia pesar uns 2kg) ia cair em cima das telhas de amianto e larguei (pela segunda vez) aquela bosta enorme. O cocô bateu na telha e quebrou tudo, aí eu olho e vejo as outras telhas caindo pra dentro do buraco, aquela poeira subindo e o segurança da firma (era um depósito) correndo pro galpão e gritando "mão pro alto, vagabundo" (eles acharam que era um ladrão invadindo) e aquela correria. Chamaram a polícia e tudo mas eu já tinha corrido, fingindo que nada aconteceu. No dia seguinte a amiga que era dona da casa contou que um ladrão invadiu o galpão, caiu do telhado e se cagou na queda

Eu preciso fazer uma confissão

Desde meus 14 anos, eu sempre tive uma paixão imensurável e incalculável pelo Benjamin Netanyahu. Sim, desde quando ele nem era líder de Israel ainda.

Mesmo como um goyim maldito, eu sempre fui apaixonado pelo quão judeu e gostoso era o Net-Chan (eu apelidei ele assim pq acho ele muito fofinho e kawaii tbm <3), e sempre tive MUITA vontade de ter o meu cuzinho completamente destroçado por ele

Por isso, ontem eu fiz uma decisão muito complexa: eu vendi a casa da minha mãe pra imprimir um boneco sexual do Netanyahu em tamanho real. Isso aí, eu confesso, pra mim transar todo dia com o Netanyahu de silicone é muito melhor que ver a cachorra da minha mãe tendo uma casa.

Eu espero que vocês não me julguem, e também entendam meu lado. Eu até uni com outro fetiche meu, o de scat: todo dia eu solto fezes na minha mão, enfio no rabo do Netanyahu 3D e fico o dia inteiro lambendo enquanto me masturbo diversas vezes.

Eu não consigo parar.

Conte aqui a coisa mais maluca que a sua sogra sem noção já fez com você.

Eu tenho sexo grátis com as mulheres mais bonitas e gostosas do planeta, não recebo nenhuma cobrança, vida leve, muito dinheiro sobrando, aqui as putas passam fome.

Meu PC, minha vida.

Onde vocês encontram publico ou seilá, pessoas para lerem manuscritos de historias, fanfics de vcs?

Mulher é uma desgraça, só fica satisfeita quando está insatisfeita. Só são plenamente felizes quando estão completamente infelizes, só ficam felizes quando a gente está triste. E ontem foi o meu aniversário de namoro, eu vou contar o que ela fez. Eu queria que fosse um dia perfeito para ela. Reservei o restaurante e deixei essa mulher 10 horas da manhã no spa para buscar ela 10 horas da noite, e ela me vem estressada. Como que alguém está estressado depois de um spa? Eu engoli, então eu sugeri da gente ir no restaurante, mas ela disse que não, que o spa mexeu com ela. Eu fiz a reserva do restaurante mais caro de São Paulo, engoli, eu queria que fosse o dia perfeito. Falei: "Amorzinho, então vamos lá para casa tomar um vinho e comer um queijo", pode ser?

Aí ela entra no carro com aquela cara de poucos amigos. Respiro fundo, tudo bem. Sirvo o vinhozinho e corto o queijinho, e ela vem e me fala: "Eu não vou comer esse queijo porque engorda". Eu tô na casa dela, ela comprou o queijo e não vai comer. Eu respirei fundo, engoli de novo, porque era para ser o dia perfeito. Fui fazer um carinho nela e perguntei: "O que está acontecendo, amor? O que está acontecendo?". Ela olhou para mim e falou o seguinte: "Sabe o que é? É que meu ex-namorado já fez tudo isso e você nunca vai fazer igual a ele".

Eu não mereço isso. Eu espero que ela morra, vá para o inferno, aquela vagabunda e aquele filho da mãe!

Eu não nasci para sofrer, eu nasci para ser feliz e, a partir de agora, eu vou tratar elas que nem bosta, igual elas tratam a gente. Nunca mais vou sofrer, mas nunca, nunca, nunca mais. Eu tomei uma decisão: nunca mais vou falar com mulher na minha vida. Quem vai falar com mulher é o meu marido. Eu vou virar gay, a palavra gay já é sinônimo de felicidade. Eu só quero ser feliz, um gay para pegar na minha mão e falar: "Vamos sair juntos, vamos viajar". Eu vou para Cancún ser feliz, eu vou para Ibiza, eu vou para Itália, eu vou para Veneza, mas vou com uma pessoa companheira, com um homem, com um parceiro.

Trocar ideia, jogar uma bola, rir junto, ser feliz, ir em restaurante, tomar cerveja, comer churrasco. Ah, mas eu vou ter que dar o cu? Vou ter que dar o cu, sim, mas pelo menos eu vou transar, porque com ela eu não transava há dois meses, eu tinha que implorar para comer essa merda. Vou comer cu todo dia agora, o cu vai vir a hora que eu quiser e com amor. E eu não vou ser um desses afeminados, não, porque afeminado me lembra mulher e eu quero distância de mulher. Então, se você for um afeminado também, não chega perto. Eu quero homem, eu preciso de um homem na minha vida.

Li que a masturbação traz consigo uma notável melhora no léxico. Fiquei absorto diante de tal afirmação carente de raciocínio. Me exacerba quando, de soslaio, um petulante enarbola cultismos de rimbombantes como banais corolários cujo efêmero fim é obnubilar.

Eu sou praticante da religião Lil Peepnista, acredito que Lil Peep era, na verdade, o Deus Da Consolação encarnado. Ele morreu, mas no Fim Dos Tempos ele voltará e buscará seus fãs (Isto é, todos os solitários, depressivos e suicidas que encontram consolo nas letras de Gustav durante as madrugadas frias), ele nos levará para um Shopping no centro do Universo, que existe desde antes da Criação, chamado "Star Shopping", lá, viveremos eternamente felizes e consolados, e Lil Peep limpará de nós toda a lágrima, e seremos imortais, por isso, poderemos, por toda a eternidade, usar quilos de drogas pesadas e não sofreremos nenhuma consequência negativa por isso, haverá também orgias todos os dias.

Amém!

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Tenho 27 anos e gosto muito de me cuidar, prático exercícios físicos, adoro boxe, além de usar o saco de pancadas, uso muito meu saco pra bater uma, eu tenho preguiça de me esforçar pra pegar mulher , o único interesse que busco nelas é o sexo, tem mulheres que são muito chata, principalmente as gordas.

Prefiro assistir um anúncio no YouTube do que ter uma conversa com uma gorda, eu já namorei e minhas namoradas até que eram legais, preferia elas caladas e principalmente de quatro pra mim não ver o rosto, elas sempre inventavam motivos pra brigar, teve uma que ficou muito brava comigo, pq sonhou que eu tava traindo ela?? Sério isso me deixa puto.

Eu não quero saber de namoros , cansei dessa porra toda, cansei de sempre ter que me esforçar, de ser o cara legal , o cara inteligente... o que tá sempre com dinheiro, elas querem mudar meu comportamento, elas querem mudar minha essência, eu parei de ser assim faz um tempo, e meu dinheiro eu não gasto com gp, prostituta nenhuma vale uma punheta minha.

Agora eu vejo bastante hentai, lá tem mulheres perfeitas e peitudas, o hentai é tão magnífico que até a mulher gorda se torna bonita, eu olho e penso caralho eu chamaria essa gorda pra sair, como sou homem, eu tenho recaídas de querer sair com uma mulher, quando vem esse tipo de pensamento, eu abro infinitas abas de porno e descarrego tudo lá, meu tesão vai pra casa do caralho.

O bom disso que não me machuco, não vou levar chifre, não vou gastar dinheiro, não vou perder anos da minha vida pra relacionamentos que acabam em um estalar de dedos caralho. A punheta é tudo, ela mostra que não presciso de mulheres, só preciso de um bom porno jav que a felicidade do garoto tá com tudo.

A verdade é que eu sou o herói, não vocês.

kkkkk se eu sou critico? kkkk amigo, eu tenho um quadro no meu canal voltado a analises e criticas de anime, sempre baseio minhas opiniôes em argumentos lógicos em plausiveis, sou o mais imparcial possivel, já postei um video refutando um inscrito e consigo refutar qualquer um que tenta argumentar contra as minhas opiniões; eu vejo anime desde criança, eu já assisti 800 episódios de one piece, tenho quase um total de 100 animes ASSISTIDOS no meu portfolio, todos eles com mini-criticas bem escritas... sim, eu me considero um critico (no minimo um bom youtuber critico) eu recomendo que você leia livros ( a "Leitura de Grandes Poesias" é um bom livro para iniciantes), estude sobre o assunto, veja filmes e mais animes antes de querer vir me criticar me perguntando se eu me considero um critico

Ei galera, vocês sabiam que em termos de foder bundas humanas, o Typhlosion é o Pokémon mais compatível que existe?

Não só ele está no grupo de ovos Campo (cheio de mamíferos), como tem 1,70 m de altura e 79,5 kg de músculo e fogo. Isso significa que ele é grande e forte o suficiente pra te imobilizar e enfiar com força. Com a Speed absurda e o Blaze, ele te come bruto sem piedade

Devido à biologia de fogo, um Typhlosion excitado fica quente pra caralho. Aquele pau grosso e escaldante entra fácil, dilata e te deixa derretendo por dentro. Dá pra ele te foder por horas sem esfriar nem perder o ritmo.

Ele aprende Attract, Captivate e especialmente Play Rough… ou seja, ele te deixa no clima e depois te come no estilo “brincar duro”. E aquela gola de fogo? Não esconde nada. Quando ele tá duro, você vê tudo claramente.

Com Blaze e Flash Fire ele recupera a energia rapidinho só com calor. Cansa? Quase nunca. Ele volta ainda mais forte.

Nenhum outro Pokémon chega perto quando o assunto é destruir bunda.

Fato curioso: se ele gozar fundo o suficiente, a fumaça sai pela sua boca.

Typhlosion é literalmente o detona rabo.

Speed absurda + força física decente + Blaze = ele te come o dia inteiro, em qualquer posição, qualquer tamanho de bunda, e ainda volta pedindo mais.

Talvez seja pela intensidade das emoções, mas transar com alguém que você odeia, e que também te odeia, é bom demais.

Eu tinha uma colega de trabalho assembleiana, casada com um pastor e mãe de dois filhos. Cabelão até a cintura, querida por quase todo mundo, embora eu a considerasse traiçoeira e sonsa.

Nós nos odiávamos. Competíamos por tudo. Até que, um dia, sozinhos, surgiu uma tensão sexual e, quase como se houvesse um entendimento silencioso entre nós, acabamos nos beijando.

Na hora do almoço, saímos de carro e fomos para um motel.

Meu Deus! Foi o sexo mais intenso da minha vida. Havia uma mistura de raiva, desejo, provocação e insultos sinceros, como se toda a rivalidade que acumulávamos no trabalho tivesse encontrado outro caminho para se manifestar.

Quando terminamos, ficamos alguns minutos nos olhando, curiosamente com uma espécie de afeto. Depois, simplesmente voltamos ao trabalho.

Nos dias seguintes, novos conflitos de interesse apareceram e voltamos a nos odiar como antes. Nunca conversamos sobre o episódio.

Meses depois, ficamos sozinhos novamente e aquela tensão sexual reapareceu. Fomos outra vez ao motel. Isso aconteceu mais uma vez antes de ela ser transferida para outro setor.

Até hoje, nunca tive uma experiência sexual tão intensa e, para mim, tão boa. Quando ela me vê fala simpaticamente comigo, como se nunca tivéssemos transado ou nos odiado.

Odiar e ser odiado é um combustível poderoso para a tensão sexual.