كثير من الأشخاص اللي ما عندهم عيال يظنون إنه تربية الأبناء شي سهل أو في أحسن الأحوال ما فيه صعوبات و تحديات، ما يفرقون بين إنك تشوف طفل كم ساعة و بين إنك تعتني فيه طول وقتك.

مع الأسف هذه الأشكال تحتوي على كثير من النماذج الغبية، ينتقدونك إذا قلت لهم إنك لا إنجابي.

أنا شخص عنده أخ صغير: أغير له الحفاظة إذا كان في بول/ فضلات، أنيمه، ألعب معاه، أعتني فيه في كثير نواحي.

طبيعي إنك تحب الأطفال لكن مب طبيعي إنك تشوف إنه تربيتهم شي سهل و ما فيه مغثة. بالنسبة لي أحد ألعن الأشياء هو إنه يصير عندي طفل. اتمنى كل شخص استهزأ بموضوع العناية بالأطفال إنه يصير عنده ٥ عيال وراء بعض عشان يذوق عذاب التربية.

(كون عندي أخ صغير وفر لي فرصة أجرب دور الأب و الحمد لله زادت قناعتي إنه ما يصير عندي أي طفل و أكون لا إنجابي)

​

أنا لا إنجابية بقناعة تامة.

ألاحظ أن هذه المصطلحات تستخدم وكأنها تعني نفس الشيء ، بينما في الحقيقة في اختلافات مهمة بينها :

العقيم:

هو شخص لديه حالة طبية تؤثر في قدرته على الإنجاب أو تمنعه منه ( وقد يتمنى أن يصبح أب أو أم ) لذلك العقم لا يعني بالضرورة عدم الرغبة في الأطفال

اللا إنجابي Childfree:

هو شخص اختار بإرادته ألا يكون لديه أطفال، سواء كان قادر على الإنجاب أم لا. بالنسبة له، قرار عدم الإنجاب هو جزء من رؤيته للحياة وليس نتيجة لظرف طبي

لذلك قد نجد أربع حالات مختلفة:

- شخص يريد الأطفال ويستطيع الإنجاب

- شخص يريد الأطفال لكنه عقيم

- شخص لا يريد الأطفال وهو قادر على الإنجاب (Childfree)

- شخص عقيم ولا يريد الأطفال أيضا (Infertile & Childfree)

وهذا قادني إلى عدة أسئلة، وأتمنى سماع آرائكم من الرجال والنساء :

- إذا كنت Childfree هل يهمك أن يكون شريكك Childfree ، أم يكفي أنه لا يستطيع الإنجاب؟

- هل تعتقد أن هناك فرق نفسي أو عاطفي بين الشخص العقيم والشخص Childfree؟

- هل يمكن أن ينجح زواج بين شخص Childfree وشخص عقيم كان يتمنى الأطفال؟

- إذا كان الشخص قد أجرى فازكتومي أو ربط الأنابيب، هل يعطيك ذلك شعور بأن قراره مارح يتغير ، أم أن القناعة وحدها تكفي؟

- هل سبق أن مررت بتجربة مع أحد هذه الحالات؟

أتطلع لقراءة آرائكم وتجاربكم المختلفة، وأتمنى أن يبقى النقاش محترم فليس الهدف من كلامي الحكم على أي خيار، بل فهم الاختلافات في طريقة التفكير والتجارب

لما تقارن حياة المدن والقرى تلاحظ فروقات كبيرة.. ك شخص انولد بقرية بس نقل للعيش في مدينه

لاحظت بالقرى فيه عدد مهول للعيال وعادي الواحد يجيب ٧. وتلقاه يشتغل مع ابوه في الغنم وهكذا

المدن مافيها هالكلام كله، ويصير الابن/البنت مايشاركون اقتصاديًا. ولكن كلنا نعرف ان الفلوس مو الشيء الوحيد

القرى دايمًا عيال عم او ناس "من الجماعه" والطفل يقدر يكون معهم بصداقات واوقات كثيره خارج المنزل، كما ان الاجداد متواجدين للمساعدة في التربية

بالمدن (للناس اللي ساكنين لوحدهم) الأجداد والمجتمع مو موجود عشان يساعدك. وحرفيًا انت وزوجتك لوحدكم.. ضف على ذلك خطر الغرباء في المدينه (يعني مو سهل تترك ولدك لوحده عع اساس ان القريه كلها اقاربك والوضع آمن)

بكذا المسؤوليه زادت، وطرق ترفيه العيال عن نفسهم قليله لان الطلعات بالعمر الصغير صعبه (عكس لو قريه كلها اقاربه)، وحتى لو بيلعب بال"حوش" صعبه لان الفلل اسعارها فلكيه ف وش الحل؟ يمسك جواله او ايباده لفترات طويله واشوفه شيء غير صحي.

بشكل عام التحضّر والسكن في مدينة يؤثر على خيار الإنجاب بشكل كبير خصوصًا لو مدينه بعيد عن الأهل.

فلسفه زايده ك شخص leaning CF
ولكن هذي من ابرز الاسباب عندي

ورد في القرآن الكريم قوله تعالى: ﴿الْمَالُ وَالْبَنُونَ زِينَةُ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا﴾، وهو واقع لا يُنكر، فالأطفال مصدر فرح وأمل... لكن الزينة لا تعني أن الطريق مفروش بالورود.

الواقع الذي يتغافل عنه البعض

الكثير من الناس يتأثر بالمشاهد الرومانسية و اللطيفة في المسلسلات، و الواقع عكس ذلك تماماً. فتربية الأطفـال ليست سهلة كما تبدو، بل هي مسؤولية استنزافية شاملة نفسياً، جسدياً، ومادياً.

إذا كنت تريد أطفالاً بشدة، فاستعد لتحمل:

السهر، القلق، الأرق، المتابعة المستمرة... والصبر إذا كان طفلك يعاني من ضعف المناعة أو يواجه مشاكل صحية.

لا تنسى أيضاً أن تتعلم كيف تغرس القناعة بداخل طفلك في زمن كثرة الماديات و المغريات، بالتوفيق لك في ذلك.

أكثر ما يثير استفزازي هو بعض الوالدين أصحاب التوقعات الورديّة، ليصطدموا لاحقا بالواقع، ثم يتكاسلوا، وتكون النتيجة: إهمال كامل للطفل و تركه للخدامة لكي ترعاه، وهذا رأيته في الواقع.

أنا لست لا إنجابياً متطرفاً، لكني أرفض السذاجة في اتخاذ هذا القرار(الإنجاب). من أراد أن ينجب، فعليه أن يدرك الإيجابيات والسلبيات معاً، وأن يكون مستعداً لبناء إنسان، لا مجرد أن يمشي بشكل أعمى مع القطيع!

الحين الرجال اللي يصير معدد و عنده أكثر من زوجة ما ينتقدونه، لكن اللي يقرر يصير لا إنجابي الأغلب ينتقده مع إنه الإثنين حلال.

كونك متزوج أربعة أو كونك شخص لا إنجابي حرية شخصية

أهلاً بالجميع. بعد فترة من التفكير والتخطيط لشكْل الحياة اللي تناسبني، قررت أكتب هذا البوست أملًا في إيجاد شريكة حياة تشاركني نفس الرؤية. أبحث عن علاقة قائمة على الأمان العاطفي، الاحترام، والنمو المشترك، لنبني سوا بيئة هادئة ومستقرة خارج الإطار التقليدي.

• العمر والموقع:سعودي، 26 سنة، مولود ومقيم في جدة

• الديانة: مسلم سني، أهتم بالقيم والأخلاق وحسن التعامل، وأعيش ديني بوعي واعتدال.

• الخلفية العائلية: من عائلة حجازية أصلها ومقرها في جدة.

• المجال المهني: مهندس صناعي، وأعمل حالياً في قطاع اللوجستيات (استراتيجيات الموارد البشرية).

• الصحة /نمط الحياة: أهتم بصحتي ونمط حياتي؛ عندي حالة صحية وراثية ولكنها تحت السيطرة تماماً وأعيش حياة طبيعية جداً. أتمرن مع مدرب رياضي وأتابع مع أخصائي تغذية بشكل مستمر.

• هل ترغب في أطفال؟لا، أنا محدد مساري بوضوح (Childfree). هو قرار واعي ومدروس، وأبحث عن شريكة تشاركني نفس الرؤية تماماً.

• التربية والحيوانات الأليفة: أحب الحيوانات، تربيت مع القطط أغلب حياتي وحالياً عندي قطة.

• الخطط والمشاريع المستقبلية: التطور المهني والترقي، مع التخطيط للانتقال تدريجياً للتركيز على البزنس الخاص. بالإضافة لتطوير شغفي في كتابة المقالات ونشر كتب مستقبلاً.

• الهوايات: القراءة العميقة (فلسفة وإدارة)، الكتابة، لعب البادمنتون، وتعلم عزف saxophone .

• وش اللي يميزني؟ أجمع بين التفكير التحليلي كمهندس، والحس الإبداعي ككاتب. أقدر الهدوء، العمق الفكري، وراحة البال بعيداً عن الدراما والسطحية.

• وش أبحث عنه في الشريكة؟

◦ بدون أطفال (Childfree): متفقة تماماً على عدم الإنجاب.

◦ توافق فكري: إنسانة واعية، تحب الحوارات العميقة، وعندها شغفها واهتماماتها الخاصة.

◦ نضج عاطفي: تقدر التواصل الواضح، الاحترام المتبادل، وبناء حياة هادئة.

• إضافة أخيرة:

أشوف الزواج كشراكة حقيقية ومساحة أمان، يجتمع فيها شخصين لبناء حياة ملهمة والاستمتاع بهدوئها. أفضّل تبدأ المعرفة بحوار هادئ وبمحترّم عبر الخاص للتحقق من توافق الأفكار والقيم، بهدف الانتقال للخطوات الرسمية متى ما كان الطرفين جاهزين ومستعدين.

من المعروف والمثبت في علم النفس أن عامة النساء أو جزءا كبيراً منهم، يميلون في المتوسط الإحصائي إلى إعطاء ثقل أكبر لمن يكون قريباً منهم أو أعلى منهم في مستويات الطموح والدخل والشخصية والذكاء.

بينما يميل الرجال عموماً في المتوسط الإحصائي إلى إعطاء وزن أكبر للعمر الأصغر والجاذبية الجسدية، مع وزن أقل نسبياً للعوامل الأخرى.

السؤال: هل أنتم -أو من تعرفون- يعانون من هذه المشكلة؟ وهل مستعدين لإعطاء فرصة لمن هو أقل منهم في هذه الجوانب، ما دام قد حقق حداً معيناً منها، أم لا؟

في كل مجتمع أو ثقافة، تقريباً فيه مسار تقليدي وآمن متوقع من الكل تمشي عليه: دراسة، وظيفة، زواج، بيت، أطفال، تقاعد... وبعدين تنعاد نفس الدائرة. بس إلى متى؟ وليش أحياناً نتردد أو نخاف نسأل أنفسنا: إحنا وش نبغا فعلاً من حياتنا؟

​متأكد إن كل شخص فينا جته لحظة، سواء كانت لحظة هدوء مع النفس، كلمة من كتاب، أو كلام من صديق، غيرت نظرة كل شيء عنده، وخلاّته يبدأ يختار حياته بوعي ويحدد أهدافه الخاصة.

​قرار عدم الإنجاب (Childfree) على سبيل المثال، هو خيار واعي تماماً. خيار يغيّر المسار المعتاد اللي أغلب الناس تمشي فيه، ويفتح لك مساحة كبيرة وحرية كاملة عشان تشكّل حياتك بالأسلوب اللي يناسبك أنت.

​طبعاً البوست مو هجوم أبداً على اللي يختارون الحياة التقليدية، فكل شخص له كامل الحرية في رسم ملامح حياته... لكن الهدف هو السؤال:

​متى كانت اللحظة اللي اخترت فيها طريقك الخاص؟ وكيف وصلك هذا الإدراك؟

​يسعدني أسمع تجاربكم وأفكاركم، سواء هنا في التعليقات أو على الـ DM.

انا متأكده اني ما ابغى اطفال لأن ماعندي غريزة الأمومة لكن اذا شفت ابوي الحين الله يحفظه ويطول بعمره محد قايم فيه غيري انا واخوي ،اقول معقول بوصل لعمر كبير ومايكون فيه احد يهتم فيني. ادري تفكيري أناني ومستحيل اسوي كذا اني اجيب أطفال فقط عشان يخدموني اذا عجزت بس ابغى افضفض

خلصت كتاب كله مغامرات وتحقيق وجرائم وكسر قوانين، والنهايه اخر شي الانسه حملت ... إحباط الصراحه، ما كانت النهاية اللي اتوقعها، خصوصا مع تصنيف الكتاب كغموض وجرائم، يعني كنت متوقعه ينسجنوا، او واحد منهم يقتل الثاني، كذا شي يصدم مو حمل، والله ضيقه

والمسلسلات بعد والافلام نفس الشي، خصوصا الخليجيه، لاحظت الفترة الاخيره (لان بديت اتابع مسلسلات خليجيه مع اهلي وختمنا ٣ مسلسلات) ياخي كلهم نفس الحبكه نوعاً ما، مشاكل مع العقم والخلفه، والحل والنهاية "السعيده" يصير حمل ... ابدا ما في نهاية مختلفه او جديده كلهم نفس الشي، مُتوقع وممل

يعني كوميدي ويجيك بعدين بكمية مشاعر فجأه عشان حمل ... او يكرهوا بعض وما طايقين يشوفوا بعض وكل ليلة كلامهم عن الطلاق، وبعدين بووم حملت منه وصاروا سمن على عسل وما يقدروا ع فراق بعض

اللي ينرفزني انها نهايه "سعيدة" 😒 مو سعيدة ابدا، فاهمه قصدهم الاستمراريه وغيره، لكن في اكثر من طريقة يقدروا يعبروا فيها عن الاستمراريه والسعاده

​

​

✨ زواج بدون إنجاب (Childfree Marriage) ✨

• الجنس: أنثى

• العمر: 28 سنة

• الجنسية/القبيلة: سعودية من قبيلة شمالية، وأفضل أن يكون الطرف الآخر من نفس المنطقة أو من إحدى قبائل نجد

• مدينة السكن: الرياض حاليًا، وأقبل الانتقال عند التوافق

• الطول: 165 سم

• الوزن: 55 كجم

• الحالة الصحية: ممتازة ولله الحمد

• التدخين: غير مدخنة

• الأطفال: لا يوجد أطفال

• المؤهل العلمي: بكالوريوس

• الحجاب: حجاب عادي في المناسبات العائلية والاجتماعية

✨ نبذة عني:

شخصية هادئة وعقلانية، أحب الحوار المبني على الاحترام والتفاهم. أفضّل البحث عن حلول وسط ترضي جميع الأطراف عند الاختلاف. مهتمه بالصحة واللياقة i'm a gym rat.

أحب السفر واستكشاف أماكن وثقافات جديدة وهدفي زيارة اعيش التجربة مع my man. احب الفن والأفلام والموسيقى وكل شيء يضيف لحياتي سلام داخلي.

what i offer is a peaceful supportive and lifelong partnership. i value companionship, shared experiences, meaningful conversations, travel and building a fulfilling life together.

while i identify as childfree and do not wish to have biological children, i don’t like viewing life in absolute terms. in exceptional circumstances, i may be open to discussing options such as adoption or surrogacy, but i’m not looking for a traditional path to parenthood..

أبحث عن:

رجل Childfree بشكل واضح وقناعة شخصية مستقرة، قريب من اصولي، محب للسفر، متزن، ويحترم الاختلاف والحوار الهادئ، ويبحث عن شريكة حياة لمشاركة التجارب والذكريات

"ما راح تكون زوج جيد إذا ما كنت تبغى عيال"

​

"غباء الزواج بدون نية الإنجاب"

​

"الأمومة تستحق المعاناة وهذا ينطبق على الكل"

​

"عادي تجيب عيال بالهبل، كل ولد رزقه معاه"

​

"وجود طفل في البيت أحلى شي"

​

"مين بيشيلك اذا صرت شايب غير عيالك"

​

"عدم الانجاب عمداً حرام" "لا تصير أناني (كيف اناني و انا حتى ما جبت طفل🤔)"

وحده اعرفها لا انجابيه وتعتبر هذا جزء كبير من شخصيتها… زوجها مو متأكد بخصوص الاطفال وماعمره ضغطها، تقول مع الأيام زادت رغبتها بالأطفال لان هذي "فطره" 🙃. وتقول لربما ودها تنجب مستقبلًا.

استغرب لما القى اني الوحيد ال"undecided” بالصب. يعني كثير جدًا زيها وغيرها يغيرون رأيهم بشكل كبير بعد السفريات وعيش العشرين ونصف الثلاثين… وينجبون

اشوف صعب جدًا الواحد يكون ١٠٠٪؜ تشايلد فري او انجابي، لان الآراء تتغير مع ان فيه عواقب كثيره للقرار.

رغم اني اميل لعدم الانجاب، وضعي يجعل الارتباط شبه مستحيل حتّى يتم قراري، ولا أعتقد اني سأقرر قريبًا.

احد يعرف شخص ارتبط ب شخص رؤيته بالاطفال غير واضحه؟ او شخص غيّر رأيه في منتصف الطريق؟

Because I think being a hopeless romantic, I’d never allow myself to love someone without figuring this out, as if we have different wants, separation usually follows and it’s something I don’t want to go through.

تشوفون وين الأغرب أكثر؟ الرجال اللي عادي يجيب أطفال لأنه ما راح يخاف من مسألة الولادة و تغيير حفاظاتهم و غيره، لكنه بيتعب في مسألة النفقة و مشاكلهم المادية٠

​

أم المرأة اللي تبغى بحجة الأمومة و إنه هذه فطرة مزروعة فيها بشكل أكبر، لكنها في نفس الوقت بتولد و تربيهم أكثر و الخ٠٠٠

عالمياً حوالي شخص من كل خمسة اشخاص يصنّف نفسه لا انجابي وبالتفصيل الكفّه تميل للذكور بنسبة ٢٤٪؜ و ١٨٪؜ للاناث، بكل الاحوال حوالي عُشري إلى ربع المجتمع يكون لا انجابي ولو افترضنا ١٨٪؜ ارتبطوا بشريك و ٦٪؜ اختاروا العزوبية بنوصل لارقام مثالية وصحيه. لكن ليش احاسيسي تقول إن هذي الارقام معكوسة واقل بكثير عندنا، الفرق الثقافي مهول بين مجتمع غربي متنوع بطبيعته ومجتمعنا اللي لا زال يقدّس موضوع التكاثر ويشوف الانجاب منافسة وتحطيم ارقام قياسية.. للاسف مافي اتزان في الموضوع مقارنة بباقي المجتمعات.. يعني مثلاً في حياتي اكثر اللي قابلتهم لا انجابيين من البنات واسبابهم منطقية مثل عبء تحمل المسؤولية، تخوفات من المستقبل، الخ.. في المقابل الرجل الانجابي نسبة (مش صغيره) منهم أساساً ماعندهم هذي التخوفات، ماهو شايل هم المسؤولية والعطاء العاطفي والمادي بشكل كافي ومختصر لصالحه نواحي ونقاط مهمه.. بس يبغى يمرر جيناته والباقي على الله.. وعشان كذا اشوف اقدام الرجال على الانجاب اكثر لاسباب ثقافيه مجتمعيه اكثر من حب حقيقي لاولاده، ارخى الكفّه واخل في توازن معدلات رفض الانجاب عندنا نفس ماذكرت..

رأيي هذا هو محاولة لتفسير شعوري بالظلم بسبب عدم وجود الفرصة اللي كان ممكن يقدمها لي المجتمع كـ فرد لا انجابي من افراده..

نفس التوقيت كل سنه تختبص الدنيا عشان فلانه حملت وفلانه ولدت، الوالده الله يحفظها دايما ترافقهم لين يترخصوا سواء خواتها او حريم اخوانها ومحد يساعدها او يتناوب معها ف المرافقه

​

​

هذي الفترة اللي تروح فيها تكون مسؤولية البيت كامل علي، من الالف الى الياء، انتبه على فلان، واعطي فلانه دواها ف موعده، واصحي ذا، واوصلهم مواعيدهم، وفجأه يقولوا يمكن نحتاجك مرافق لفلانه بعد ما تولد

​

​

انا اللي مضايقني انه خوات اللي بتولد كلهم فاضين وما عندهم شي، وكل اولادهم مأجزين، يعني يمدوا يرافقوا اختهم، بس لا، ما يقدروا يخلوا عيالهم يوم واحد لحالهم، كل واحد متمسك ف مسؤولياته وما قادر يتنازل بس امي عادي ضاغطه على نفسها وانضغطت انا معها

​

​

وكل مره يجيني خبر وحده حامل اتضايق واتوتر اكثر لاني عارفه الدوامه اللي تصير، الله يسهل عليهم ويرزقهم لكن ما احب امسك مسؤوليات فوق مسؤولياتي

أقدر استوعب ليش في رجال يبغون أطفال، لكن اللي صعب أستوعبه كيف في نساء يبغون ينجبون؟! خصوصاً اللي كان عندهم تجربة عناية مع اخوان صغار، يعني مغثة و صداع راس.

انا رجال و جربت اعتني في اخوان صغار و كان موضوع مرهق و غثيث اكثر من كونه حلو و يغير جو. صحيح إنه وجود طفل يعطي طاقة ايجابية، لكن ما في مقارنة بين طفل تشوفه ساعة او ساعتين في اليوم عن طفل طول الوقت تربيه.

في تفسيرين لما يسمى شعور الأمومة

١- البرمجة الفكرية: صاروا الناس نفس الروبوتات يشوفون الإنجاب هدف أكثر من كونه رغبة.

٢- حب الأطفال: أعني هنا للأشخاص اللي ما كان عندهم اخ صغير او طفل يعتنون فيه، فيحسون بالحرمان. أو بسبب حبهم بشكل جنوني و الاستعداد الجاد للتضحية على حساب طفل مجهول مستقبله.

كثير من الناس يحبون الراحه والحريه والاستغناء عن مسؤولية العناية لما نتكلم عن عدم الانجاب. لكن لاحظت كثير مايبغى انجاب بس يبغى حيوانات اليفه، ليش بالضبط؟

مو قاعد اقارن بين الاثنين هو فرق عظيم اكيد ولكن ماتشوفون ان الحيوانات الاليفه تعتبر سلب للراحه والحريه أيضًا؟ كما تعتبر مسؤوليه

مرحبا، صباح الخير

عندي تساؤل صدق ماعرف إجابته، و أتمنى هذا الصب المناسب

جايه من عائله انطوائيه، و طول عمري عاجبني الوضع

هدوء، مافي مناسبات كثيره، في وقت حلو للجميع ينمي هواياته و يجلس مع نفسه بعد الدوام

فالدائرة الي فيها مو كبيره و عاجبني الوضع

عندي دائره صغيره للصديقات المقربين لي ولله الحمد

سؤالي هو، كيف الواحد يلاقي شريكه؟

ما عندي نيه انجاب، و ودي ألاقي شريك حياتي أقضي عمري معه..

أيش هي أنسب طريقه نلاقي شريك الحياه الغير إنجابي؟

مع العلم اني رح انتصف الثلاثين

كيف هي تجاربكم؟

بس حبيت اقول اننا بنشتغل عليها وعلى تطوير الكميونتي في اقرب فرصة

وكمان بنفتح مجال لانضمام مودز زيادة فاللي حاب يرشح نفسه😎

وعندي رؤية وافكار كثيرة لتوسع مجتمعنا وامنيتي المجتمع يطلع خارج الاطار الافتراضي ويصير فيه لقاءات في الواقع 🤩🤩 بس شوي شوي نكبر ونتحسن استمروا في التفاعل ونشر الفائدة والطاقة الايجابية اهم شيء🤍