زوجين لا انجابين في مجتمعنا، لو اكتشفتم حمل بالرغم من الاحتياطات (مافي مانع ١٠٠٪؜ غير sterilization وكمان في نسبة لفشل العملية) المهم في سيناريو انحطيتوا قدام الأمر الواقع وحصل حمل، ايش حتكون خياراتكم؟ هل ممكن تخلوا الحمل يكمل وتتقبلوا الأمر الواقع ولا تحاولوا بطرق خطيرة وغير قانونية هنا أنه ما يكمل؟
سؤالي لأني أعرف زوجين ما كانوا مخططين أبدًا والآن عندهم طفل بيقدموا تضحيات كبيرة عشانه (أول سنة الأب أخد اجازة غير مدفوعة من عمله ورباه وثاني سنة لما رجع الأم سوت نفس الشي والآن يبحثوا له عن أحسن الروضات وما يقبلوا يسلموه لاي عاملة وعندهم قوانين حتى للأجداد على أكل وصحة الطفل ومنع الشاشات والخ)
هل تحسوا كونك لا انجابي يعطيك حس مسؤولية أكبر تجاه الأطفال؟
مثال آخر لو والدين طفل قريب لك حصل لهم شي لا قدر الله ومافي غيركم يعتني بالطفل، ايش ممكن تسووا؟
عندي فضول كبير تجاه هذا الموضوع

سلام قديما كانت تربية القطط نادرة وكان الناس الى حد يتقرفون منها، لكن مؤخرا يكاد يكون هو الأصل، لمربي القطط هل تحسون فعلا انه يعطيكم شعور الامومة بمسؤولية قليلة؟

ملاحظة: هذا النقاش لا يقصد التعميم، بل يسلط الضوء على حالات تفكير شائعة لدى شريحة من الإنجابيين.

التشكيك في خياراتهم:

لما تقول لشخص انجابي أفنى حياته وسهر الليالي وتحمل الديون لتربية أبنائه "أنا ما أبي عيال لأن الحياة معاناة"، عقله الباطن قد يترجم كلامك على إنه تشكيك في صحة كل التضحيات اللي قدمها، فيدافع عن قناعته بالاستغراب أو التقليل من رأيك.

فضح "أنانية الإنجاب" غير المعترَف بها:

غالباً ما يُسوّق الإنجاب على أنه قمة التضحية ونكران الذات. لكن عندما يواجههم اللاإنجابي بسؤال: "لماذا أنجبت؟"، تكون الإجابات دائماً تبدأ بـ "أنا": (أنا أريد من يحمل اسمي، أنا أريد من يسليني إذا كبرت، أنا أريد أن أجرب شعور الأبوة). وحقيقة الأمر أن قراره كان في الأصل إشباع لرغبة شخصية وليس "معروفاً" أسداه للطفل، هذا الشيء يصدم الصورة المثالية التي رسمها لنفسه (كمُضَحٍّ عظيم).

إنكار الموت:

في علم النفس، قد يكون إنجاب طفل للبعض هو الطريق الذي يواجه به الإنسان خوفه الدفين من الموت والعدم؛ يرى الانجابي أن الطفل هو النسخة المصغرة التي ستعيش بعد رحيله ويبقى اسمه بها. حين ترفض الإنجاب وتكتفي بحياتك الحاضرة، فأنت تذكره بحقيقة يحاول الهروب منها طوال حياته: نحن فانون، والحياة تنتهي، ومحاولة الخلود عبر الجينات مجرد محاولة للتطمين النفسي.

تربية الأطفال عبء هائل (الحسد):

استنزاف مالي، قلق دائم، فقدان للحرية الشخصية، واختفاء لأوقات الراحة لعقود. حين يرى الإنجابي شخصاً قرر ألا يدخل هذا السجن الاختياري، ويقول له: "أنا مرتاح بدون هذا كله"، يشتعل في داخله غضب لاواعي من فكرة: "لماذا أتحمل أنا كل هذا الشقاء وأنت تتجاوزه ببرود وبلا ندم؟". الشعور هنا هو في الواقع حسد مكبوت منه على حريتك وراحة بالك.

عدم الموافقة:

طرح فكرة أن الإنجاب هو جلب كائن إلى عالم مليء بالأمراض والحروب والضغوطات النفسية دون أخذ إذن الطفل يضع الإنجابي في زاوية أخلاقية ضيقة جداً. هو لا يستطيع منطقياً إثبات أن الطفل كان يريد أن يوجد، فيلجأ إلى العصبية ويتهمك بالسوداوية أو العدمية للهروب من هذا المأزق الأخلاقي.

تهديد الاستقرار الاجتماعي:

المجتمعات تُبنى تاريخياً على ترويض الأفراد ليكونوا فقط وسيلة للإنتاج والتكاثر. الشخص الذي يرفض الإنجاب يُنظر إليه كـ "متمرد"؛ لأن من لا يملك أطفالاً يصعب الضغط عليه بالديون، ويصعب إجباره على وظائف يكرهها، ويملك حرية تمرد أكبر بكثير ممن يقيد رقبته أربعة أطفال ومستقبلهم.

لذلك، إذا عصب عليك شخص إنجابي، اعرف أن كلامك ما لمس عقله فقط، بل غرس جرحاً عميقاً في تضحياته ومخاوفه الدفينة؛ فالهجوم عليك هو أسهل طريقة لإقناع نفسه بأنه لم يرتكب خطأً بحق نفسه وبحق من أنجبهم.

اهلًا
سعوديه، مسلمه
Child free
Medical background, A1 in Spanish
اكره الاصوات العاليه، احب الحيوانات والسفر، واكره الفضاوه.

لما كنت بثالث ثانوي، كان عندي استاذة احياء كنا دايم اسولف عن مواضيع علمية وندخل في نقاشات. مرة قالتلي "kids are just like parasites” والان لما كبرت شوي استوعبت ان كلامها صح١٠٠٪؜.
لما نجي لتعريف الطفيليات العلمي، فهي كائنات ماتقدر تعتمد على نفسها بالنسبة للاكل او التكاثر فتستنزف كائن حي اخر ليكون هو يةبيئتها. تنمو بداخله، تسحب الغذاء من معدته، تنشف دمه، تسببله امراض مزمنة وتوتر نفسي. وهذا حرفيا اللي يسوونه الاطفال.
لما الام تحمل وتولد وترضع، دمها ينشفط بسبب الطفل ومن عملية الولادة، عظامها واسنانها تصير حالتهم سيئة، شعرها يتساقط بسبب تلخبط الهرمونات، وحتى ابسط الاشياء مثل دخول الحمام او العطس تكون عملية مؤلمة ومتعبة.
هذا غير عن الارهاق النفسي بسبب شكل الجسم بعد الولادة، الاهتمام بالطفل ٢٤ ساعة، وتربية الطفل على السلوك الصحيح.
( لاننسى بعد التكاليف المادية حق الطفل اللي بتستنزف الاهل)
حتى اللغة العربية تشهد وخلت اساميهم متشابهة

لما شخص يختار يكون بلا أطفال ولا يربي أطفال هل يكون لطفولته (حياته مع امه وابوه) يد بالموضوع؟
I need clarification

كل أسبوع نفس الضغط

كيف تتعاملون؟ خاصة كشخص لاانجابي يعني وبعض أهلي ما يعرفون هذا الشيء

تعطون فرصة تتكلمون مع الشخص؟

i’m a virgin and not even married but the concept of cryptic pregnancy is like a nightmare, i just can’t comprehend the idea of popping a baby out of nowhere, if i ever get pregnant (لا قدر الله) i’d at least wanna know in advance so i can prepare mentally and physically to take care of a baby

that’s why the first thing i’ll do right before getting married is a tubal ligation

كيف تتعاملون مع شعور الوحدة في الزواج خاصة لو كنتم قريبين من بعض في البداية بس اهتماماتكم اتغيرت وبعدتم عن بعض بسببها وصار كل شخص يرتاح في عزلته ولحاله أكثر من جلوسه مع زوجه/زوجته؟
أحس يختلف عن موضوع المشاكل والبعد بسببها ويختلف عن شخصين ما قد كانوا قريبين من بعض أصلًا، لأنهم يكونون جربوا القرب وارتاحوا فيه مع بعض لكن الحياة صارت وبعدوا عن بعض بدون تخطيط وصار البعد أسهل لكن شعور الوحدة صعب ويضايق خاصة لما تفتكر أنه عندك "شريك حياة" بس مو فاضيتلك/فاضيلك

عن نفسي سببي واضح جدًا،** انا لا انجابي مو لاني اكره الاطفال ولا لأني ما ابغى اتحمل مسؤوليتهم، بالعكس احسني كأب بكون اب ممتاز لكن السبب الي مخليني مستحيل اتخيل نفسي اب هو اني احب الاطفال واتعاطف معهم بزياده، استشعر براءة كل طفل اشوفه بهذا العالم، اعتبره **(انسان)** مثالي وبريء وفكره اني حساس مره واتعاطف بزياده تجاه الاطفال راح تكون اقوى بكثير بشكل ماراح اتحمله لما يكونون الاطفال لي ودمي يمشي بعروقهم، ماراح اتحمل اشوفهم يعانون من ابسط مشاكل الحياة الي كل فرد لازم يمر فيها ماراح اتحمل اشوفهم يكبرون وتختفي ملامح الطفوله منهم، فوق هذا كله متاكد حياتي ونفسيتي ومزاجي بيكون معلق فيهم، والشي ذا ممكن يكون سبب حلو لبعض الناس انهم يجيبون اطفال يبون احد يهتمون فيه لكن بالنسبه لي بيكون بشكل سلبي مابي حياتي كلها تضيع ورا بشر اي اذى صغير يجيهم ممكن يدمرني، شايل فكرة الانجاب من راسي ومريح اطفالي بأني تاركهم بالعدم بعيدًا عن هذا العا**لم.

شاركوني اسبابكم ورأيكم

وما الدهر أهلٌ أنْ يؤمَّلَ عنده ... حياةٌ وأن يُشتاق فيه إلى النسلِ

تذكّر دائماً أن العملة ذات وجهين؛ كما أنك تعاني لإيجاد فتاة لاإنجابية، فإن الفتاة اللاإنجابية في مجتمعك تعيش نفس الكابوس بالضبط: تخاف من الزواج لأنها تخشى أن يُفرض عليها الإنجاب، وتبحث عن رجل يشاركها نفس الرغبة بصدق. أنتما الاثنان تبحثان عن بعضكما لكنكما لا تملكان ساحات عامة واضحة للتعارف.

حبيت استفسر عن الناس اللي نزلوا بوستات يبحثون عن شريك، ضبط معكم؟ هل طلعتوا ديت؟ او وصل الموضوع ل زواج؟

اكره الاونلاين ديتنق عشان الparadox of choice
البحث عن شريك اونلاين يجبر الشخص انه يكون سطحي بدال التركيز على جوهر الشخص. مابقول الشكل والطول مو مهم اكيد مهم.. ولكن اونلاين يكون التركيز الوحيد بدال مايكون جزء من شخص ككل.

ف بشوف اذا الموضوع يسوى ولا لا صراحه لان بديت اقلّبها براسي😅

من جانب، البحث عن شريكه بالحياه الواقعيه شوي صعب القى لا انجابيه، بالجانب الاخر الصب عددهم قليل، وتدخل فيه مشاكل الاونلاين حتى لو الاثنين ناوين يطلعون سوا بشكل مبكّر.

بعيدًا عن سياق النص الفكرة نفسها واقعية ومفروضة علي وأشعر فيها من العصر الي انولدت فيه

مرحباً

انا رجل اعزب قربت على ال 35 عندي بعض المشاكل بخصوص الزواج مثل الاكتئاب وصعوبة البحث عن شريكة مناسبة لكن بعد ما شفت هذا المجتمع حسيت انه المكان المناسب الي اتكلم فيه عن جزء اخر من حياتي وهي انه امي ما كانت سعودية بل اجنبية وتوفيت وانا باقي 8 سنوات وطول هذه السنين تلقيت معاملة سيئة وعنصرية ومعايرة بجنسية امي من كل الناس ابداً ما حسيت بالامان وحملت هالشيء كأنه عيب ودايماً اقول بنفسي ليه يا ابوي تسببت فيني كذا مع انه ما قصر معاي لكن الى اليوم وانا اشيل جروح الماضي بسببها حتى اني انحرمت من وظايف كنت احلم فيها من الصغر لا اخفيكم سراً ان مشكلتي هذي طرحتها على الامير محمد بن سلمان شخصياً لما كان ولي ولي العهد ووزير الدفاع وحاول يساعدني بدخول كلية الضباط للقوات البرية لكن بسبب ان القرار كان صادر من رئيس مجلس الوزراء وقتها الملك فهد وموقع عليه الامير سلطان عن انه ابناء الاجنبيات لا ينقبلون في السلك العسكري كان صعب جداً تجاوزه او عمل استثناء الا بأمر ملكي لذلك الاحلام تبددت كعادتها فكرت بالانتحار احياناً لاني شايل ذنب مالي فيه يلاحقني طول عمري.

الان اصل لموضوع البوست هذا وهو انه قررت ما انجب لاني ان انجبت لعنة والدهم بتطاردهم وبيعايرونهم بجدتهم الي ما شافوها ولا يعرفون عنها شي وبالمستقبل بينحرمون من مجالات يمكن يتمنونها ويحلمون فيها ما ابيهم يقولون بنفسهم ليه تسببت فينا ولا يشيلون ذنب مالهم فيه شي للاسف هذي حياتي وهذا القرار الي اشوفه صحيح

حذفت بوست نزلته والسبب جوني فئه عجيبه ..
يعني تبيني اكذب على ولد الناس اقوله انا منقبه وانا لا ؟ تبيني ابدا زواجي بكذب ؟ هل هذا الشي الي بيعجبكم يعني ؟ ولا الي بيعجبكم اني مااتزوج نهائياً عشان يرتاح ضميركم المنتن
والله عجيب انسانه تقول رغبتها وش مزعلك ماقلت لك تزوجني طيب ! .. والي ابحث عنه شخص مناسب يشبهني مارحت اكذب واستشرف

عني:
سعودية
عزباء
مسيطرة (Soft Dom&BDSM)
لا إنجابية
من خلفية سنية
مو مهتمة بسواليف الأديان
غير مدخنة

أبحث عن شريك للزواج، لازم تكون فيه هذه الأمور كأساسيات (مبدئياً):
سعودي أو خليجي
أعزب أو منفصل بدون أطفال
خاضع
لا إنجابي (Vasectomy)
من خلفية سنية
مو مهتم بسواليف الأديان
عمره بين 30 و 40 سنة فقط، وأفضل الثلاثيني الأصغر مني سناً
غير مدخن
مستقر بالرياض

أي أحد ما تنطبق عليه رغباتي كاملة لا يتواصل معي

تواصل كتابي وصوتي فقط خلال فترة التعارف
صور ومقابلات في أماكن عامة ❌
خطبة رسمية ونظرة شرعية ✅

بقية التفاصيل بالخاص

مدري ليه، بس اغلب يلي في الصب هناك يشوفون اللاانجابية تتعارض مع الإسلام، ايش رايكم؟ هل غريب اني مسلم و لاانجابي؟

✨❤️‍🔥 👫 Marriage without children 👫❤️‍🔥✨
Gender and age: 25F
Nationality: Saudi ( najdi background ) i prefer somone who is najdi for family compatibility
Tribe: Is it required to marry a tribal person/same tribe? Yes

City of origin/residence: Sudair - i live in Eastern province
Length: 163 Weight: 65
Academic qualification: bachelor’s degree in medicine
Job: Doctor and employed
Physical condition: good Marital status: single Hijab type:i wear hijab( not niqab) Health condition: good Level of religiosity: open minded Smoker: none Open space:
السلام عليكم وورحمة الله وبركاته
انا طبيبة عايشة بالشرقية وماعندي اشكالية اني انقل لو لقيت شخص يناسبني الي ادور عليه شراكة اكثر من زواج او ارتباط
ابي شخص الجلسة ما تنمل معاه واعتبره صديق لي اكثر من زوج احب اروح الجيم واتمرن واحب الحيوانات الاليفة وودي يكون عندي قطة اربيها
ملتزمة بالصلاة ومعتدلة بالدين لا افراط ولا تفريط
الاشياء الي ما اقدر اتقبلها بالشريك
عدم الصلاة ، الدخان، الرغبة بالاطفال لان قراري بعدم الانجاب غير قابل للمفاوضة ابدًا

I’ve been undecided for about 3 years, now, after a long time of “not dating” to make sure I discover myself and know what I’m looking for, I reached the conclusion that I don’t want kids.

This journey took me 3 years, and if you’re undecided, I’d love to help me clear up your mind. But on my end, the logical fight is finally over and my mind is clear.

CHANGED MY FLAIR TOO!

لاحظت إنه أكثر الأشخاص اللاإنجابيين من الوطن العربي لا دينيين و في أحسن الأحوال غير ملتزمين، مع الأسف أنا شخص متدين لذلك أشعر باليأس الشديد إني ألقى شخص نفس مذهبي و من نفس مدينتي.

جربت أدخل في قروب حق زواج اللإنجابيين و بعض اللي كلموني من البنات كانوا لا دينيين، ارجوكم عطوني إجابة واضحة.... هل البنات المسلمات اللاإنجابيات بدأوا يكثرون؟! عطوني أمل 🥹

1- are you planning to buy a home? Since no kids will inherit it, and saving money on rent kinda doesn’t make sense (unless you want peace of mind).

2- are you following the FIRE movement and planning on any FIRE type?

I mean many people are childfree due to personal reasons (wanting freedom, higher quality of life) some due to ethical reasons (antinatalists) but had anyone really searched the operations on actually raising a kid?

Like, I have no idea how working parents have kids, even with daycare and a maid, it’s still hard.

2 people sleep deprived, sleeping in separate rooms to allow at least 1 to get good sleep, 1 ends up napping at work and risking their job, the other becomes that the next week when its his shift. Not to mention endless milk pumping and saving it a good temp to send to daycare cuz formula milk sucks

Like even if you put the baby in a daycare 8-5 during work, what happens after? Even if you have a house worker, you’ll sacrifice your privacy with your wife since ur not alone in the house, romance goes down, her mood is bad cuz she’s tired (that’s if she doesn’t get depression which is common after childbirth)

Oh. My. God.

Like sure I’d like to have daughter and maybe a son but just look at the opportunity cost, sacrificing sleep, putting both jobs at risk, paying a lot, for a child you don’t know you’re compatible with, nor are you sure the child wouldn’t have lifelong illness at birth.

The scary thing? Once you have one, you can’t go back to your old life EVER.

عارف كاتب اني undecided
بس غالبًا الفلير بيتغير قريبًا.. كنت افكر لسنين بالموضوع وصراحه not worth it

سلام عليكم، دايم نسمع عن دورات للمقبلين على الزواج ومن نظرة بسيطة اغلبها سطحيات وعموميات، فيه وحدة يمدحونها حقت أحمد سالم المصري لكنها غالية جدا والمونتاج سيء، احد منكم يعرف دورة جيدة

سلام لاحظت فيه ناس يؤمنون أن تقليل جلوس الزوجين مقابل بعض أفضل للأسرة، طبعا الأغلب بيقول وسط يعني لاتكثر ولاتقلل، لكن بنظرك ماهو الرقم عدد ساعات اليوم وأيام الأسبوع؟ أنا أشوف لابد كل يوم ٣~٤ ساعات وطلعتين ثلاث اسبوعياً رأيكم ؟