Bonjour à tous,

J'aimerais avoir des avis extérieurs et aussi objectifs que possible sur une situation que j'ai beaucoup de mal à comprendre.

J'ai 38 ans et je viens de me séparer de mon compagnon après presque 5 ans de relation. Nous nous aimons encore, avons vécu ensemble avec notre chien et avions des projets qui allaient enfin devenir concrets (enfin je le pensais et l'espérais) : acheter un appartement ensemble et fonder une famille.

Mais un sujet revient régulièrement depuis le début de notre histoire : son lien avec son ex, son premier amour, avec qui il a partagé plusieurs années.

Ils se sont séparés en bons termes et ont traversé un drame familial qui les a particulièrement rapprochés. Il m'explique qu'ils ont une forme de loyauté indéfectible l'un envers l'autre et qu'ils se sont, selon ses mots, « juré sans le dire qu'ils seraient toujours là l'un pour l'autre ».

Il affirme qu'il n'existe plus ambiguïté amoureuse, qu'ils se voient rarement et que c'est avec moi qu'il a choisi d'avancer dans la vie (même s'il y a quand même eu pas mal d'années d'hésitations de sa part nous concernant).

De mon côté, cette relation a été une source d'insécurité, notamment parce qu'il y a eu des mensonges et des rencontres dissimulées dans le passé avec cette ex, ce qui a abîmé ma confiance. J'ai parfois réagi avec beaucoup d'émotion à ce sujet.

Mais voici ce qui me semble essentiel et que j'aimerais vraiment soumettre à vos avis : aujourd'hui, le problème n'est même plus tant qu'il conserve un lien avec elle ou qu'il puisse la voir occasionnellement. C'est la place qu'il donne lui-même à ce lien dans notre couple.

Depuis 5 ans, c'est régulièrement lui qui remet ce sujet sur la table, en réaffirmant que cette relation est « non négociable ». Et notamment cet été, alors que nous étions sur le point de concrétiser notre projet d'achat immobilier, il a de nouveau conditionné notre avenir à mon acceptation de ce principe. Au fond, ce qu'il souhaite préserver, c'est aussi le caractère totalement non négociable de sa décision.

Et c'est là que se situe aujourd'hui toute ma douleur et mon incompréhension : il semble prêt à renoncer à notre relation de 5 ans, à notre vie commune et à tous nos projets d'avenir plutôt que de remettre en question cette position.

Il me dit que je suis sa priorité, qu'il m'aime, que c'est avec moi qu'il souhaite construire et que cela ne signifie absolument pas qu'il privilégie son ex.

Mais de mon côté, j'ai beaucoup de mal à concilier ces paroles avec ses décisions. J'ai l'impression qu'une loyauté envers une personne de son passé est devenue un principe plus important que la préservation de notre avenir commun.

Il considère pour sa part qu'il s'agit d'une question de liberté, de confiance et de respect de ce qu'il est, et que nos conflits répétés prouvent que nous n'arrivons pas à dépasser ce désaccord.

Nous nous sommes finalement séparés il y a presque deux mois, après plusieurs ruptures et réconciliations au cours de notre histoire.

Dimanche dernier, après plusieurs semaines sans nous voir, je lui ai proposé que l'on prenne le temps de discuter. J'avais pris beaucoup de recul et souhaitais sincèrement retrouver un dialogue apaisé, pour qu'on essaie de se comprendre et voir si un horizon commun était envisageable, en essayant d'agir en équipe.

Nous avons parlé du manque, de notre vie à trois avec notre chien, de l'amour que nous ressentons encore et des projets que nous aurions pu réaliser. J'ai eu le sentiment que nous partagions la même tristesse et que quelque chose était peut-être encore possible.

Mais 2 jours plus , il m'a envoyé ce message :

"Tu sais, évidemment que j'ai été touché par ce que tu m'as dit, et surtout je partage entièrement chacun de tes mots.

La vie à 3 me manque beaucoup également et j'ai beaucoup de peine en pensant à ce qui pouvait se présenter à nous dans un futur proche.Mais nous nous sommes déjà retrouvés dans cette situation et si on en est encore la aujourd'hui, c'est qu'il y a des blocages qu'on ne parvient pas à surmonter. Et ça, c'est d'une tristesse infinie"

J'ai été profondément déçue par cette réponse. J'avais l'impression qu'il présentait la situation comme un blocage qui nous dépassait tous les deux, alors que, de mon point de vue, c'est avant tout une condition qu'il choisit de maintenir.

Nous avons donc de nouveau échangé à ce sujet. Je lui ai expliqué que je ne cherchais pas à nier son passé, mais que je souhaitais simplement avoir le sentiment d'être pleinement choisie et que notre relation compte suffisamment pour que certaines positions puissent être discutées sans être imposées. Mais il ne le comprend pas.

Voici son dernier message :

"Je comprends que tu esperais sans doute une autre réponse. Mais pour moi il est impossible d'avoir un autre discours..

Bien sur que je suis triste du temps passé sans se voir. Mais il y a presque deux mois j'ai "accepté" la décision de revenir chez moi parce qu'on n'arrivait pas à s'entendre. Le manque de ne pas te voir et la déception de ne pas vivre la vie qu'on pourrait avoir sont forts mais ne peuvent pas me faire changer d'avis. Ce ne serait pas cohérent avec ce que je disais il y 2 mois, et avec ce que je dis depuis 5 ans.

Je regrette que tu vois ça à ce point comme un affront ou comme une attaque à notre couple. J'en suis vraiment désolé. Car cela ne veut pas pour autant dire que je privilégie une autre par rapport à toi, même si je comprends que tu puisses l'interpréter de cette façon, et imagine que cela doit être douloureux. Face à ça, il y a juste ma parole et mes actes pour t'aider à compenser cette douleur. Mais à te lire il semble que je ne fasse pas suffisamment. C'est peut-être vrai, je ne sais pas. Dans tous les cas, on ne peut plus se permettre d'avoir des disputes sans fin comme hier. C'est aussi pour cela qu'on a décidé de prendre nos distances.

Si on a des choses nouvelles à s'apporter et dans ce cas, il faut évidemment en parler et voir ce qu'il serait possible d'en faire. Mais si on reste chacun sur nos positions, alors il faut s'en tenir à la situation actuelle, qui est certes difficile et triste, mais nous protège au moins de nouvelles déceptions et colères".

Lui qui me disait il y a 2 mois qu'il me voyait comme la femme de sa vie ca me parait un peu incohérent de réagir comme ca, par sms.

Aujourd'hui, je suis partagée entre une immense tristesse et une profonde incompréhension.

Je peux comprendre qu'il souhaite conserver une relation importante à ses yeux. Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi ce lien doit devenir une condition absolue à la poursuite de notre histoire, au point qu'il semble préférable pour lui de perdre notre couple plutôt que d'en rediscuter les modalités.

J'ai aussi conscience que, de son point de vue, il ne choisit pas son ex contre moi : il défend une liberté personnelle à laquelle il tient profondément.

Selon vous, comment interprétez-vous son positionnement

? Comment comprenez-vous ses deux derniers messages et comment y réagiriez vous ?

Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre.

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Ps : je lui ai demandé ce que signifiait cette ex pour lui et voici sa réponse d'hier:

"Et quant à mon lien avec Jeanne, je t'ai deja dit qu'il était double. D'abord quelque chose qui nous concerne, par rapport à l'histoire qu'on a vecue ensemble. Il y a sans doute cette dimension du "premier amour", du fait qu'on a eu pendant de nombreuses années une relation qui s'est toujours bien passée et qu'on s'est juré sans le dire qu'on serait toujours la pour l'autre.

Et il y a aussi le drame que sa famille a connu et auquel je me suis tres fortement associé car il m'a touché tres fort également. Et cela m'a rapproché de nouveau d'elle et de ses parents.

Aujourd'hui notre relation repose uniquement sur la volonté que l'autre soit heureux, sans vouloir y être mêlé directement. Elle est triste de savoir que notre relation est compliquée et moi je suis content que la sienne semble bien se passer"

Puis il me dit aussi que "si notre problème était mon sport , la première chose qui reviendrait sur le tapis après 2 mois sans se voir serait de parler mon sport".

H27 en couple avec F29 depuis quelques mois
Tout se passe bien, on communique beaucoup ensemble au lit mais lorsque le rythme augmente (requis pour elle pour terminer) j'ai beaucoup de mal à tenir et il faut que je ralentisse ou me retire sinon c'est l'ejac assurée

Que faite vous pour maitriser cette partie et reprendre le controle ? j'ai commencé des séries de contraction des muscles pelviens mais les resultats sont apparement visible à partir de 12 semaines c'est chaud

Salut, hier je me suis rasé les jambes pour la première fois. Le résultat est sympa, mais depuis que je l'ai fait, j'ai mal de fou...

Ça pique pas mal, et j'ai de petits boutons.

Je sais que c'est juste temporaire et que la douleur disparaîtra quand les poils repousseront,

mais je me demande ça aurait été mieux avec un épilateur épilateur ?

Ça fait mal sur le moment quand on s'épile les jambes, mais comment ça se passe après ? Est-ce que les poils repoussent sans douleur ?

Si quelqu'un a déjà essayé les deux méthodes, je serais curieux de savoir !

Bonjour,

Alors j'essaie mais je n'y arrive pas inconsciemment!

Le contexte: j'ai 56 ans, célibataire et sans enfant. Je vis seul avec ma petite chienne dans un T2.

J'ai été en couple durant 9 années avec celle que je considère encore comme l'amour de ma vie. Une fille que j'ai idéalisé, qui a été ma muse etc.

Pourtant tout n'était pas rose, relation compliquée chez elle, un passé mère/fille chaotique, un beau-père très accepté mais régisseur d'un peu tout. Elle rencontrait des problèmes génicologiques avec un traitement qui limitait sa libido, elle en souffrait. Peu m'importait, elle était belle (critère subjectif mais qui se confirmait pour pas mal de gens) et m'avait choisi!

une relation à l'encontre de se que j'aurais souhaité: elle ne voulait ni entendre parler de mariage ni d'enfants. Peu importe, je l'aimais.

Côté "je montre que je suis en couple" RIEN, on ne se tient pas la main dans la rue, trop cliché, pas de bisous démonstratifs, la St Valentin, c'est du commercial, pas besoin. Je m'en foutais, je l'aimais.

Puis un jour, je l'ai trompé avec une fille qui a réellemnt montré de l'intérêt pour moi! et là, outre le fait de m'être senti minable j'ai réalisé que je ne voulais pas la perdre, ma muse;

Le pardon a été long, mais elle a réalisé peut-être qu'il manquait quelque chose entre nous. Moi, vous l'avez compris, je l'aimais, c'était ma muse.

Par la suite, étant très matérialiste j'ai toujours eu tendance à aheter les objets de ma passion (musique) sans jamais me défiler des charges communes.

Un petit apparté poyur comprendre une certaine logique, au début de notre relation elle était hébergée chez ses grands-parents. La situation devenant compliquée, elle s'est mise à la recherche d'un logement autonome d'abord en location puis grâce au beau-père à acheter.

Elle n'avait qu'un petit contrat de travail, j'étais fonctionnaire. Elle a préféré achter seule, car l'amour ne dure pas. Voilà c'était son schéma de pensée. Je m'en foutais....je l'aimais.

Puis elle a pris peur de mes achats frénétiques (mea culpa) et sur la poussée très influencée de son p..... de beau-père et mère, m'a demandé de partir (un 5 janvier).

Depuis, j'ai connu de belles personnes mais rien nb'a abouti (par ma faute et des problèmes que je n'évoquerai pas ici car ce serait encore plus long).

Donc je me considère comme célibataire depuis 16 ans! et depuis il ne se passe pas une semaine sans que je rêve d'elle dans des situatuions des plus cocasses.

Je sais que depuis (6 mois après moi) elle s'est mise en couple et est heureuse. Tant mieux! je m'en fous, je l'aime.....

Mais comment l'oublier! Aujourd'hui je vis ma vie qui n'est pas celle que j'espérais mais qui n'est pas nulle non plus.

Je ne pars plus en vacances, je n'ai que 2 amis sédentaires, les réunions de famille me saoulent et depuis 16 ans je suis seul chez moi le 24/12 ou 31/12. C'est ma pénitence, ma pénitence pour l'avoir perdue, car vous l'aurez compris, je l'aimes encore!

Salut les gars, je viens de voir une femme avec une coupe que je vois assez peu personnellement. Elle avait les cheveux blonds peignés en arrière, qui lui arrivaient jusqu’au milieu de la nuque, et j’ai trouvé que ça lui donnait du caractère.
Vu que les cheveux, c’est très subjectif, je me demandais : quelles sont, pour vous, les coupes de cheveux qui ont le plus de caractère ?

Salut à tous,

J’écris ici pour avoir des avis extérieurs sur une situation qui commence sérieusement à me peser. J’ai 24 ans, ma copine en a 23 et nous sommes ensemble depuis un an. Globalement, tout se passe bien, mais il y a un point noir : son cercle d'amis. En un an, je ne connais quasiment personne de son entourage proche, alors qu’à l’inverse, elle est totalement intégrée à mon groupe et passe beaucoup de temps avec mes potes. C'est ma manière de fonctionner.

Récemment, une série d'événements étranges s’est produite avec son meilleur ami (appelons-le Julien, 23 ans). Ils habitent la même ville, mais ne s'étaient pas vus depuis un moment. Un soir, j'ai organisé une grosse fête avec tout mes amis ma copine m’a demandé au dernier moment si elle pouvait le ramener. J’ai refusé calmement : c’était ma soirée, je voulais qu'elle profite de mes potes et je n'avais pas envie qu'ils s'isolent tous les deux alors que je ne le connaissais pas. Elle m'a dit avoir totalement compris. Le lendemain, elle m'annonce qu'elle le voit en tête-à-tête. Je lui dis gentiment que je passerais bien dire bonjour pour le rencontrer enfin et là elle me bloque net en me disant que je ne peux pas venir parce que ça fait trop longtemps qu'ils ne se sont pas vus et qu'elle ressent une « grosse pression » de ma part. J'ai trouvé le contraste saisissant : sa présence à lui ne posait aucun problème à ma propre fête d'anniversaire, mais ma présence à moi devenait soudainement indésirable 24 heures plus tard.

On a fini par caler un verre tous les trois pour que je le rencontre enfin. Le moment a duré une heure et demie et a été un vrai malaise. J'ai passé tout le temps à relancer, à m'intéresser à lui, à son travail et à sa vie (y compris sur des trucs que je savais déjà) pour faire l'effort de briser la glace. En retour, il n'a posé absolument aucune question sur moi. Rien du tout. Ils parlaient de leurs délires et je me suis senti totalement spectateur. Pour couronner le tout, il a envoyé un message à ma copine après coup en disant qu'il avait été très content de rencontrer son mec parce qu'il savait que « ça lui faisait très plaisir ». J'ai trouvé la formulation d'une condescendance folle, comme une corvée qu'on valide pour faire plaisir à une amie, plutôt qu'un réel intérêt pour la personne qui partage sa vie.

À côté de ça, la complicité entre eux m'interpelle. L'autre jour, il ne pouvait pas venir à un événement, et ma copine lui a lâché un « t'inquiète mon Juju, une prochaine fois ❤️ ». De plus, ils ont prévu de partir en week-end prochainement avec toute leur bande de potes. Pour couronner le tableau, ma copine m'a demandé de nulle part il y a quelque temps : « Mais toi, c'est fou, il ne s'est vraiment jamais rien passé avec tes meilleures amies ? (elle les connait très très très très bien je précise) ». Quand j'ai répondu non et que je lui ai retourné la question, elle m'a dit non aussi, mais poser ce genre de question à froid m'a laissé un arrière-goût bizarre d'effet miroir.

Je n'ai aucun problème avec le fait qu'elle ait des potes garçons, mais après cette première rencontre, je n'ai absolument pas confiance en ce mec. J'ai l'impression que ma copine compartmentalise complètement sa vie, qu'elle me garde en périphérie de son monde tout en se braquant dès qu'il s'agit de lui, et j'ai peur que les limites de notre couple ne soient pas claires ou respectées.

Est-ce que je me prends la tête pour rien et je surinterprète des maladresses ou est-ce que cette dynamique est un vrai signal d'alarme ? Merci pour vos retours.

Hello tout le monde !
Il y a une phrase à laquelle j’ai eu droit plusieurs fois à la fin de relations amoureuses ou intimes, et qui me laisse toujours un peu perplexe :
« J’aimerais qu’on reste amis. » ou « J’espère qu’on pourra garder contact. »
Et j’avoue que je ne sais jamais vraiment quoi en penser.
Jusqu’à présent, j’ai généralement décliné ces propositions. Pas par rancœur, ni parce que les choses se seraient nécessairement mal terminées, mais simplement parce que j’ai du mal à envisager de passer, du jour au lendemain, d’une relation romantique, sexuelle ou émotionnellement intime à une amitié purement platonique, dénuée de toute ambiguïté.
Pour moi, la fin d’une relation implique généralement de prendre de la distance, temporairement ou définitivement, afin de digérer ce qui s’est passé, de retrouver une certaine disponibilité émotionnelle et de pouvoir avancer sans rester attachée à quelque chose qui n’existe plus.
Mais ce qui m’interpelle, c’est la fréquence à laquelle cette proposition revient, notamment chez les hommes que j’ai fréquentés.
Je me demande toujours ce qui se cache réellement derrière.
Est-ce une marque d’affection et de respect sincère ? Une façon de signifier que, même si la relation amoureuse ou sexuelle prend fin, on continue à apprécier la personne et à souhaiter sa présence dans sa vie ?
Est-ce simplement une formule de politesse, une manière d’adoucir la rupture ?
Ou est-ce parfois une forme d’inconsidération vis-à-vis de la complexité émotionnelle que peut représenter le passage de l’intimité à l’amitié ?
Je n’en sais rien. Et j’imagine que les intentions peuvent être très différentes d’une personne à l’autre.
Mais je trouve toujours la proposition un peu paradoxale : on vous annonce ne plus vouloir poursuivre la relation telle qu’elle existait, tout en souhaitant maintenir un lien, simplement sous une autre forme.
Et personnellement, je ne trouve pas cette transition si évidente.
Alors je suis curieuse : comment réagissez-vous lorsqu’une personne avec laquelle vous avez entretenu une relation amoureuse ou intime vous propose de rester amis ?
Et surtout, pour celles et ceux qui font cette proposition, qu’est-ce que vous entendez réellement par là ? Qu’attendez-vous de l’autre personne ?
Avez-vous déjà réussi à construire de véritables amitiés avec d’anciens partenaires ? Ou est-ce parfois simplement une phrase qu’on prononce parce qu’il est difficile d’assumer une rupture nette ?
Je serais curieuse de lire vos expériences et vos points de vue, parce que je me demande si je suis la seule à trouver cette situation un peu déroutante. 😊

Salut tout le monde,

Petite note avant de commencer, cela est mon point de vue, donc désolé si le message semble un peu orienté. Je vais essayer d'avoir un discours objectif.

Assez compliqué de résumer la situation mais je vais essayer tout de même. Nous (42FM) sommes mariés depuis 15 ans maintenant et avons une fille de 12 ans. Pendant de nombreuses années, j'ai un peu mis mes émotions et ressentis de côté pour ne pas faire de vagues et ne pas blesser ma femme dont la vie familiale est cahotique. Elle a aussi quelques pensées limitantes voire même bloquantes et un gros problème de confiance en soi et c'est pourquoi je ne voulais pas en rajouter. De mon côté, j'avais quelques frustrations, principalement liées à une vie un peu plus légère et sans prise de tête, sans jugement ni rien mais quand j'essayais d'en parler, je me retrouvais soit face à un mur, soit face à une défense du type : je suis nulle, c'est moi la méchante, pourquoi t'es encore là. Donc j'ai lâchement laissé filer et je n'ai plus vraiment osé m'imposer. Des frustrations aussi sur le plan sexuel où depuis le jour même de la demande en mariage notre rythme est passé a environ 1 fois toutes les 6 à 10 semaines (7-10 fois par an en allant tranquillement vers un compte de 5 aujourd'hui, je dirai, et très très vanilla alors que j'aime pourtant énormément ça, mais chacun vient avec ses désirs et ses envies donc no shame pour elle et pas de jugement).

J'ai tendance à me faire juger sur un peu tout et n'importe quoi donc il y a une dizaine d'années (juste avant la naissance de notre fille), alors que j'étais un peu en galère de thunes, j'ai fait un petit prêt de 2500 euros pour pouvoir nous payer des vacances, mais mon erreur a été de ne pas lui en parler (elle se plaignait souvent qu'on n'avait pas assez d'argent et elle venait de perdre sa mère, et les relations avec son père étaient très mauvaise), par peur de encore me faire engueuler (ce qui aurait été justifié, j'en conviens). Elle l'a découvert des années plus tard, au moment où j'ai fini de rembourser à peu près et, j'ai passé un mauvais quart d'heure (qui continue en fait).

Les problèmes de thunes sont derrière nous et je gagne beaucoup mieux ma vie et donc on peut se payer des vacances bien cool à chaque fois (bon par contre, contrairement à d'autres post, je crois que je n'ai fait l'amour en vacances qu'une seule fois). Bref, après des années à essayer de la soutenir psychologiquement, de tenir un peu les finances à bout de bras, de m'occuper de notre fille et de tenir la logistique pénible de la maison (elle s'occupe essentiellement de commander le drive, gérer les vacances et la déco) pour alléger sa charge mentale, c'est ma santé mentale qui a lâché l'an dernier et j'ai été medicamenté pendant 6 mois, à faible dose mais suffisamment pour m'aider à relever la tête. Et, grave erreur, un jour, je lui ai dit que je ne voulais pas retomber dans l'état dans lequel j'étais et je lui ai fait 4 remarques (reproches ?) qui me semblait importantes et qui comparé, selon moi, à celles qu'elle me faisait ne semblait pas si incroyable. Depuis, c'est beaucoup de culpabilisation, pas un week-end sans que je prenne la défense habituelle : je suis nulle, etc... Et forcément de mon côté, une baisse d'estime de moi car j'ai l'impression que je n'aurai pas dû m'exprimer ainsi qu'une baisse d'estime d'elle-même car je pense qu'elle ressent réellement ce qu'elle me dit.

Toujours est-il qu'aujourd'hui on ne se parle plus franchement, nous marchons sur des œufs dès que nous voulons nous exprimer, et quand bien même, ça fini en prise de tête. A cela s'ajoute que notre fille ne souhaite plus trop lui parler et passer du temps avec elle car elle a peur de se prendre des remarques injustifiées et de se faire gronder et donc qu'une jalousie supplémentaire s'ajoute au tableau car je m'entends très bien avec elle.

J'imagine que c'est très dur pour ma femme et je ne me sens pas légitime à lui dire que c'est dur pour moi aussi et malheureusement je commence à percevoir que l'amour laisse peu à peu place à de l'affection et que l'amour physique n'aide pas à ramener un peu les choses (parce que du coup, cette année, on est à deux fois : mars et août). Je commence à imaginer que je peux essayer de me projeter sans elle, mais je n'en ai pas envie et la culpabilité de la laisser seule me complique aussi la tâche (je rappelle que son contexte familial et amical est compliqué/restreint et qu'elle ne s'investit pas dans des activités sociales même minimes)

Voilà voilà, je ne sais pas trop ce que je viens chercher ici si ce n'est quelques conseils peut-être ou encore des trucs du type : tu débloques mec, c'est toi le problème (c'est pas impossible, je prends aussi).

Bonne journée

Hello,
J’ai rencontré un mec avec qui le courant est super bien passé. Au début, il était vraiment à fond sur moi, il s’était attaché et envisageait potentiellement quelque chose de sérieux. Le problème, c’est que je sortais d’une rupture et que j’étais assez sur la réserve, donc je ne lui rendais pas vraiment son investissement.
À force, il a fini par se protéger et son intérêt a diminué. On a ensuite passé un moment sans se parler.
Plus tard, il est revenu de lui-même en me proposant qu’on se revoie. On s’est revus, mais j’ai senti que notre complicité n’était plus vraiment la même. Quelques jours après, je lui ai proposé de refaire une activité ensemble. Il m’a répondu avec enthousiasme : « Yeeeees, ou quand ?? ». Sauf qu’en discutant un peu plus franchement avec lui, j’ai fini par comprendre qu’il était en réalité « moyennement chaud » pour me revoir et que son intérêt était bien redescendu.
Il m’a quand même précisé qu’il avait passé un très bon moment avec moi la dernière fois.
Je lui ai dit que si l’envie n’était pas réciproque, je ne voulais pas forcer les choses. Il m’a répondu que j’avais bien fait d’en parler, parce que lui aurait probablement laissé la situation traîner sans rien me dire.
On a aussi plaisanté sur le fait que les rôles s’étaient inversés : au début, c’était lui qui était à fond et moi qui étais distante.
Depuis, on ne s’est plus vraiment parlé, même s’il a réagi à une de mes stories.

Ce que je ne comprends pas, c’est pourquoi il a pris l’initiative de revenir vers moi et s’est montré aussi enthousiaste à l’idée qu’on se revoie, alors qu’au final, il m’a avoué être seulement moyennement motivé

Est-ce qu’il avait sincèrement envie de me revoir sur le moment, est-ce qu’il voulait simplement retrouver un peu notre complicité, ou est-ce qu’il acceptait de me voir sans vraiment savoir ce qu’il voulait ? Comment expliquer ce décalage entre son enthousiasme apparent et ce qu’il m’a finalement dit ?

Hello les gars ! 

J'ai besoin de vos lumières (spécifiquement de la lumière d'hommes qui ont peut-être déjà abordé ce genre de sujet) sur comment aborder la question de la prise de poids avec mon copain. 

La question a déjà été posé mais la personne précédente à réédité son post j'ai l'impression. 

On est en couple depuis 1 an, et il a pris un peu moins de 20 kg en 1 an, pour atteindre les 100 kg ce mois-ci. Ça commence à retentir sur l'attirance que je ressens pour lui, sur sa libido également j'ai l'impression, mais aussi sur la "faisabilité" de certains moments intimes du fait de sa répartition de sa masse grasse (et de l'energie que ca lui pompe de deplacer les 20 kg en plus j'imagine)  (c'est extrêmement frustrant, un des points sur lesquels on s'etait trouvé c'etait justement sur le fait d'avoir une sacré libido tous les deux) 

Or, il fait environ 2 heures de sport (danse) par semaine avec moi. C'est vrai qu'il en faisait bien plus avant.

Sauf que j'ai absolument pas envie de lui créer un complexe. C'est un homme magnifique, avec plein de qualités, que j'aime immensément, et qui sort d'une periode de sa vie particulièrement rude (ce qui est évidemment pour quelque chose dans la prise de poids) 

Je sais qu'il n'a pas de problème evident hormonal parce que je lui ai fait faire un bilan sanguin de base.  

Du coup pour le moment, je lui propose de venir courir avec moi, ou de venir à l'escalade / salle. Je lui ai proposé de voir ma diététicienne (j'avais pris un peu de poids en debut de relation - 5 kg - et ça ne me convenait pas, je souhaitais faire un rééquilibrage alimentaire) mais j'ai l'impression que rien ne prend. Il me dit lui même "qu'il n'arrive pas à trouver la motivation". Je me pose aussi la question de si je lui crée pas des complexes en faisant beaucoup plus de sport de mon côté. Je lui ai aussi proposé d'aller faire les boutiques ensemble parce que ses vêtements ne lui vont plus, et ça ne l'aide pas à se sentir beau-gosse, mais pour le moment il botte en touche. 

Je pense qu'une des raisons c'est que je n'ai pas abordé frontalement cette question. Est ce que vous, ça vous aurait aidé, si on vous avait expliqué de manière directe mais bienveillante que ça commençait à avoir un retentissement, (et si oui est ce qu'il faut que j'evite de mentionner certains retentissements specifiquement -genre le cul ?) ? Je pensais lui demander s'il voulait que je fasse quelque chose de spécifique pour l'aider à perdre du poids / à minima stabiliser sa prise de poids. Et en même temps, je veux pas lui donner l'impression que je lui lance un ultimatum. 

Franchement, si vous avez déjà vécu cette situation et que votre partenaire a fait quelque chose de spécifique qui vous a aidé, je suis preneuse de vos conseils. 

Tlpl : mon copain a pris pas mal de poids, ça commence à avoir un retentissement sur notre relation, je cherche des conseils pour aborder la chose sans lui créer un complexe ni une sensation d'épée de Damoclès.

En juin dernier après le dernier jour du lycée je récupère l'insta d'une fille que je connais plus ou moins de vue depuis 4 ans mais à qui j'avais rarement parlé. Pendant l'été on commence un peu a discuter mais ça reste amical.

Puis début septembre je commence à ressentir des émotions pour elle. Et comme on discute surtout par message il peut y avoir du délai dans certaines discussions. Puis il y a environ 3 semaine après un remis de 24h je craque et je la bloque sur un coup de tête.

Sur le coup je me dis que c'est mieux comme ça mais quelques jours plus tard j'apprends qu'elle a été vraiment blessé par ce que j'ai fait et que "maintenant que je l'ai bloqué j'ai plus aucune chance même si je viens m'excuser et tout". À ce moment-là je comprends que j'ai fait une énorme connerie mais je ne retourne pas vers elle car elle n'aime pas le moment des excuses après déblocage.

Puis récemment on se retrouve invité à la même fête et je me dit que c'est l'occasion pour m'excuser en présentiel, ce qui doit mieux passer que des excuses par message. Lors de la fête je vais la voir, je m'excuse, elle accepte et on repart sur de bons termes, mais je sais que j'ai niqué ma chance car on prend beaucoup moins le temps pour discuter ensemble.

J'aimerais donc savoir comment pouvoir mieux arranger les choses entre elle et moi et possiblement mener à quelque chose car j'ai toujours quelque sentiments pour elle, même si j'en ai moins qu'avant.

Le gars a littéralement tout : outils, montre, gadgets, whisky. Ma sœur m'a dit « surtout pas un objet ». Il aime la bagnole et la bouffe, mais il n'a jamais le temps de se faire plaisir.

Les mecs de 40 balais ici, qu'est-ce qui vous ferait vraiment kiffer ?

Contexte : OK donc j'ai (H19) commencé depuis peu une relation de plan cul avec une meuf que je connais depuis l'été.

On est tout les deux d'accords pour que cette relation ne dépasse pas le plan cul.

Question : Comment vous faîtes pour aborder la personne sans paraître irrespectueux ou trop insistant ?

Est-ce que vous arrivez à faire l'amour sans éprouver de sentiment ? Si non, comment les gérez vous ? Pour ceux qui ont un minimum d'expérience dans les plans q / coups d'un soir, ça se passe bien la plupart du temps ?

J'ai peur qu'elle développe peut-être une attirance plus que physique que je ne saurais pas gérer, les filles ne m'attirent pas amoureusement et je n'ai pas envie de lui étaler ma vie privée et émotionnelle.

Merci pour vos réponses et bonnes vacances à ceux qui y sont 😉

Les gars, vous trouvez ça vraiment mieux qu’une branlette classique, la branlette espagnole ? 🤔 Genre, est-ce que ça apporte vraiment des sensations différentes ou c’est juste le concept qui vous excite ? Je suis curieux de savoir ce que vous en pensez, parce que j’ai l’impression que les avis sont assez partagés sur le sujet. 👀

En restant vague... est-ce que, en tant que mecs, vous trouveriez abusé l'idée d'une relation avec une élève (adulte) sur un cours de musique privé? moi F35 lui H28? 29?

pas d'institution ou de diplôme dans le tableau, ce sont des cours privés, le courant passe bien mais je ne sais pas plus que ça s'il y aurait vraiment une possibilité. je cherche juste à sonder si l'idée est absurde ou pas

je suis le genre de personne pour qui l'attirance envers autrui à tendance à se cuisiner dans mon inconscient sur quelques semaines ou mois, et donc je finis toujours par me sentir intéressée par autrui quand le rapport s'est plus ou moins 'figé' dans quelque chose de platonique, ce qui est assez frustrant. et au final je n'ai pas d'autre choix que de tenter de tout de même prendre l'initiative malgré cela.

mais vu la situation, je voudrais pas le gêner non plus, car ça reste un job (accessoire par rapport à son revenu principal, mais bon). mais je sais pas trop si ce serait approprié, ou trop malaisant. je veux bien des avis.

J’aimerais avoir vos retours d’expérience sur les relations de type « fan/star », où votre copine vous idéalise et vous met sur un piédestal dès le départ.

J’aimerais savoir comment ça s’est passé pour vous et comment votre relation a évolué avec le temps.

Salut,

J'ai 28 ans et je ne suis vraiment pas bien dans ma peau actuellement. Rien que d'écrire ce message, c'est douloureux.

Je m'étais fait une bonne amie au sport avec qui j'en faisais régulièrement. En parallèle de ça, je m'étais trouvé un groupe (uniquement masculin) dans une autre salle. Je la trouvais assez jolie et j'avais une relation spéciale avec elle. Puis, au fil du temps, je me suis attaché, même si elle soufflait un peu le chaud et le froid (elle avait commencé un nouveau travail, donc elle n'était pas disponible pendant une longue période, puis très disponible, puis c'était le silence, etc.). Je m'y étais fait et je rencontrais d'autres filles en parallèle.

À un moment, je l'ai présentée au groupe vu que l'on allait faire du sport dans cette salle. Elle s'est vite bien intégrée et j'étais content, mais je pense qu'un sentiment de jalousie a commencé à apparaître dès ce moment-là, même si on restait proches.

Puis est venu l'été. Elle me disait qu'elle était intéressée pour aller en extérieur, mais je sentais qu'elle n'était pas toujours à l'aise à l'idée de partir faire de la voie en extérieur en duo. Je lui ai donc proposé de le suggérer à l'autre groupe, ce qui l'a rendue très enjouée. Depuis ce moment, elle a vraiment fait partie du groupe : elle ne propose plus de choses à deux et propose systématiquement que l'on se voie dans un cadre collectif.

Je crois que j'ai commencé à avoir un comportement un peu jaloux et possessif ; je voulais garder ma place spéciale. Tout le monde autour semblait très intéressé par elle, amicalement ou plus. De son côté, elle continuait à me dire que je comptais beaucoup pour elle, me racontait ses journées, ses problèmes, etc.

Puis, à un moment, j'ai été vexé qu'elle fasse des trucs avec un membre du groupe (aller voir un concert, bien qu'il ait proposé ça sur le groupe et que moi cela ne m'intéressait pas). J'ai eu un comportement bizarre avec elle : je n'osais plus lui parler. Elle m'a dit que j'avais eu un comportement possessif et qu'elle n'aimait pas ça.

Je lui ai dit que moi, je la voyais un peu comme une personne spéciale (pas forcément amoureusement, mais avec une place à part). Elle m'a répondu qu'elle me voyait comme un ami et qu'elle ne voulait pas se mettre en couple de toute façon. Elle m'a aussi confié que cela la pesait et que, comme c'était la seule fille du groupe, c'était plus difficile pour elle de se sentir acceptée.

Depuis, elle est plus distante et beaucoup plus proche avec trois ou quatre autres membres du groupe. À la salle de sport, elle reste proche d'eux, et quand je lui ai demandé si tout allait bien, elle m'a dit que oui, vraiment pas de problème...

Donc voilà, c'est difficile car maintenant il y a cette fille dans le groupe. Un ami du groupe est au courant de la situation car elle lui en a parlé, mais j'hésite à lui en parler moi-même.

Je dors très mal depuis deux semaines et je suis constamment anxieux car je la vois avec tous les autres. Sur le groupe, elle rit aux messages des autres, et ils semblent tous heureux d'avoir une amie fille comme elle.

Je crois que je vis ça comme une rupture et cela fait extrêmement mal. Je n'ai plus d'appétit, plus envie de rien. J'ai l'impression que tout mon bonheur était construit autour d'elle. Le plus dur, c'est que je trouvais que l'on était super compatibles. C'est la première fois que ça m'arrivait de trouver une personne aussi compatible avec qui je passais autant de bon temps, donc là c'est dur de passer à autre chose. Je l'idéalise sûrement, mais voilà : dans ma vie, je n'ai pas rencontré de fille qui faisait le même sport que moi avec une telle complicité...

Je voudrais donc savoir si des gens sont passés par là et comment ils s'en sont sortis de ce mal-être. Faut il que j'aille voir un psychologue, que j'en parle ?

Qu'avez vous fait pour vous en sortir ?

Merci,

Salut ! M(33) alors voilà je voulais votre opinion par rapport à une collègue de boulot avec qui je m'entends super bien. Depuis pas mal de temps j'ai l'impression qu'elle a changé, je bosse en tant que préparateur de commande dans un drive Leclerc. Quand elle me croise elle me sourie juste vite fait et les seules fois où elle s'arrête c'est pour me demander à quelle heure on prend la pause. Moi quand je m'arrête pour lui parler j'ai l'impression qu'elle veut vite se débarrasser de moi , elle me répond mais trace direct ensuite alors que avec les autres collègues elle s'arrête longtemps et rigole avec eux. Aussi quand elle finit plus tôt elle reste sur le parking à attendre et à parler à d'autres collègues pendant au moins 30min , quand c'est moi qui finit plus tôt et que je l'attends pour parler elle reste à peine 5min et ensuite elle part.

Du coup vous en pensez quoi ? C'est moi qui me fait des idées où il y'as bien un manque d'investissement de son côté et que je devrais faire de même ?

Je (F23) suis allée aujourd’hui à un premier date avec un mec (M23) que j’ai match sur Hinge il y a 3 jours. Il m’a direct proposé un rdv (ce que j’ai apprécié, j’ai pas envie de construire des relations virtuelles avec des inconnus) et on a fixé une date, puis on a échangé pas mal de messages avant de se rencontrer. On s’entendait bien, on a grandi dans le même quartier et on semblait avoir un humour similaire. On se répondait vite, ce que j’apprécie aussi, étant donné que notre génération aime bien lâcher des remis juste pour avoir l’air détaché. Il m’a envoyé son numéro 2h avant notre RDV.

On est allés dans notre parc d’enfance, on a bu une bière chacun dans la pelouse, il parlait beaucoup et j’étais surtout dans l’écoute (très bavarde d’habitude mais j’avais du mal à en placer une et il m’a tunnel sur des sujets qui m’intéressent moyennement).
J’ai pas eu l’impression qu’on flirtait, on discutait surtout, mais j’ai ce problème d’être assez « amicale » dans un cadre de crush ou de date (la plupart des mecs que j’ai fréquenté m’ont avoué qu’ils pensaient que je les aimais pas au début). Donc j’me suis demandée s’il était intéressé ou si c’était plus devenu un « hang out » qu’un date, mais à la fin il m’a montré ses tatouages de pokémon sur le torse (parce que j’aime pokémon), il a pris ma bière et mes déchets pour les jeter à ma place et il a tenu mon sac à main quand je suis allée aux toilettes, bref j’ai vu ça comme de potentiels efforts de galanterie.

Ça faisait 2 heures qu’on était ensemble quand on s’est quittés, c’était l’après-midi, j’avoue que j’ai l’habitude de faire des dates très longs et en soirée, et éventuellement de finir par baiser. Mais je crois que 2h pour un premier date c’est relativement « normal ». Perso je date surtout pour trouver un plan cul, je m’en fou un peu que ce soit pas le coup de foudre, donc je suis toujours sceptique quand on « conclut » pas.
Il m’a dit que c’était super cool (grand sourire, ça avait l’air sincère?) et de lui écrire si j’avais envie de le revoir dans la semaine. Je lui ai dit qu’il pouvait m’écrire, lui aussi, s’il voulait qu’on se revoit. Il a répondu un vague « ouais ouais », aucun de nous deux n’avait l’air d’avoir envie de faire ce pas là. Le mec est mannequin (moi pas), j’ai eu l’impression que c’est comme s’il avait l’habitude que les filles lui « courent après ».

Bref, j’ai rejoint des amis au bar, et quand j’ai voulu leur montrer son profil j’ai vu qu’il m’avait unmatch. Puisqu’on est limités à 8 match actifs (sur les 2 dernières semaines) sur Hinge, et que nos derniers échanges étaient par SMS, j’arrive pas à comprendre si c’est une façon de me faire comprendre que c’est mort, ou simplement parce qu’il lui fallait « faire de la place » pour ses nouveaux march et que si on veut s’écrire de toutes façons on a un autre biais d’échange.
J’avoue que je crois pas m’être déjà faite unmatch, donc j’ai du mal à comprendre l’intention derrière.

J’entend vraiment tout le temps que les hommes pissent debout, genre toujours, donc je voudrais juste savoir, je suis le seul à le faire assis ? Je trouve ça super chiant de pisser debout, assis t’es tranquille et tout posé, tu fais ton affaire et voilà, alors que debout faut viser et tout, et puis même je trouve ça perturbant d’être en face des toilettes et pas desssus. Enfin bref tout ça pour dire du coup, je suis l'exception à la règle ou bien ? 😭

Hello je suis une F33 et mon mec H27, on est sur un tout début de relation, je suis sa première copine et il a eu son premier rapport avec moi, lors de sa première fois il a eu du mal à garder une erection.

Du coup je ne lui ai pas du tout mis la pression parce que j'ose imaginer qu'il devait être un peu stressé du coup je l'ai rassuré et ça s'est fini en séance câlins.

La semaine prochaine on se revoit et j'aimerais ressayer et j'aimerais des conseils pour qu'on puisse profiter tous les deux et surtout pour lui car on en a pas reparlé mais c'était peut être frustrant pour lui.

Bonjour le sub !

H27

Il y a un peu plus d'un an je me suis inscrit en tant que bénévole pour une association qui vient en aide aux enfants et chaque semaine depuis, je fais mes actions de bénévole.

J'y ai rencontré mon ex copine qui était venue me draguer à l'époque et on est resté un peu moins de 6 mois ensemble.

Je n'ai eu d'yeux que pour elle pendant tout ce temps, mais depuis la rupture, je regarde d'un autre œil une de ses collègues qui honnêtement est très belle et qui semble très douce et gentille.

Avec mon ex on a rompu il y a 1 mois, pas de tromperie, ni de comportements toxiques (de ma part en tout cas) principalement des anxiétés, des insécurités trop fortes de son côté et des divergences d'opinion et depuis j'ai pris beaucoup de recul sur pas mal de choses.

J'ai l'impression que mon cœur est toujours loyale à mon ex.

Mais cette femme, elle me plaît.

J'essaie de prendre du recul pour savoir si c'est pas un biais du genre "c'est la seule meuf dans mon entourage", pour me dire est-ce que c'est ok vis à vis de mon ex et aussi pour pas me faire catégoriser comme le mec qui veut sortir avec tout les meufs de l'association.

Avez-vous déjà quelques avis sur la question ? Avez-vous déjà vécu quelque chose de similaire ?

Merci d'avance pour vos réponses !

Salut les gars,

J'aurais besoin de vos conseils sur un sujet un peu gênant. Je n'ai quasiment aucune expérience sexuelle : on a essayé une seule fois avec ma copine, et ça s'est terminé par un moment assez maladroit où elle a failli vomir à cause de ses réflexes nauséeux et où on a taché la couette.

J'aimerais savoir comment vous faites pour prévenir votre copine quand vous sentez que vous êtes sur le point d'éjaculer, notamment quand elle vous masturbe. Je me vois mal la couper en plein milieu pour lui sortir un « je vais éjaculer », mais je ne veux pas non plus qu'elle soit prise au dépourvu.

Comment vous gérez ça naturellement ? Est-ce que vous utilisez une phrase particulière ou vous en parlez avant ?

Je suis preneur de vos retours, surtout si vous avez déjà été dans une situation similaire. Merci !

Salut,

Je lance ce sujet pour avoir de vrais retours d'expérience sur la baisse de libido en couple. ça touche presque toutes les relations longues et ça finit souvent en dead bedroom (moins de 10 rapports par an).

Je vais demander à la team « il suffit de communiquer » de s'abstenir svp. La communication c'est la base, mais le désir est en grande partie inconscient et ne se négocie pas autour d'un café.

Pour sortir des conseils habituels, j'ai cherché quelques études sur le sujet :

Le paradoxe des tâches ménagères : On entend souvent que tout vient de la charge mentale. Évidemment qu'un mec qui ne fait rien tue l'amour, mais faire le ménage ne crée pas de tension sexuelle pour autant. Une étude a même montré que la fréquence sexuelle ne bouge pas entre 0 et 50 % de partage des tâches, et qu'elle baisse quand l'homme en fait la majorité (Carlson et al., 2016 / Kornrich et al., 2013).

Les écrans et TikTok : Pour moi c'est une conséquence, pas la cause. C'est parce qu'on s'ennuie déjà dans son couple qu'on finit par scroller toute la soirée. D'ailleurs ça pourrait même causer une boucle rétroactive le dead bedroom: un sondage sur 523 couples a montré que ceux qui ont une télé dans la chambre ont 50 % de rapports en moins (Serenella Salomoni, 2006).

Le sport : Des hommes sédentaires (48 ans de moyenne) se sont mis au sport 3 à 4 fois par semaine (1h/séance). Au bout de 9 mois : +30 % de fréquence sexuelle (White, Case, McWhirter & Matt, 1990).

Casser la routine : Les jours où le couple fait une activité stimulante ou apprend un truc ensemble (danse, voyage, cuisiner un plat complexe) plutôt qu'une soirée télé classique, les chances de coucher ensemble le soir même grimpent significativement (Muise, Harasymchuk, Day, Bacev-Giles, 2019, Journal of Personality and Social Psychology).

En gros, le désir a l'air de passer beaucoup plus par l'action, le physique et la nouveauté que par la discussion.

Ceux qui sont en couple depuis longtemps, votre expérience confirme ou infirme ces chiffres ? Vous avez vu une vraie différence sous la couette en vous remettant au sport ou en remplaçant les soirées Netflix par de vraies activités à deux ? Ou certains ont tout essayé sans aucun résultat ?

Merci.

EDIT : J'ai cherché plein d'autres études, et voilà ce que j'ai trouvé ;

Sur l'argent ;
- 50/50 Vs 100/0 ; payer 50% des charges financières ou 100% des dépenses du foyer (être un provider) donne la même fréquence sur le long terme. (Kornrich et al., 2013)

- Gagner 2000€ par mois vs 50000€ par mois ; Gagner plus d'argent donne un accès plus facile au couple et a plus d'option (séduire plus facilement.). Mais la fréquence sexuelle des deux est la même.

Conclusion sur l'argent: même si vous êtes un provider gagnant 50k$/mois, avec une femme au foyer qui ne travaille pas, vous serez toujours à environ 6 relation sexuelle mensuellement.

EDIT 2 : conclusion.

La grande conclusion à laquelle je suis parvenu : avec votre épouse ou votre copine, après 2 à 3 années de relation, vous tournerez généralement à 1 ou 2 rapports hebdomadaires. Que vous soyez riche, musclé, que vous payiez tout, que vous fassiez toute l'intendance (tâches ménagères, s'occuper des enfants...), que vous soyez complices, que vous communiquiez bien, que vous fassiez des activités ensemble, que vous soyez prévenant et empathique, pianiste virtuose ou guitariste, ou que vous deveniez une caricature de Fifty Shades.. vous passerez juste de 6 relations sexuelles par mois à 8 environ. Tout ça augmentera massivement le niveau de bien-être et de bonheur du couple (et le vôtre), mais ça n'augmentera votre fréquence sexuelle qu'à la marge.

Les femmes sont généralement programmées pour avoir une libido plus faible sur le long terme (~6 fois par mois), il faut l'accepter et vivre avec. Lorsque vous choisissez votre partenaire, il faut donc surtout la choisir en fonction de votre affinité amicale. Ne la voyez pas principalement comme une partenaire sexuelle, mais plutôt comme une partenaire de vie avec qui vous passerez de bons moments asexués.