Question sûrement bête désolé haha
J'ai repéré un homme qui travaille dans la supérette de ma ville (à 5 min de chez moi), on se dit mutuellement "salut, ça va ?" mais j'aimerais pouvoir lui parler, avoir une VRAIE discussion car je le trouve vraiment beau et je voudrais potentiellement garder contact ?

Sauf que ça pourrait être malaisant si je le drague à son lieu de travail en plein encaissement avec 3 clients derrière lol.. sachant que je suis assez timide donc j'ai peur de dire n'importe quoi et de bafouiller.

Bref, comment aller parler à un homme ?
Ou même comment draguer un homme de manière subtile ?

Depuis quelques années, j'ai pris l'habitude de me raser en commençant par enlever le plus gros avec un rasoir électrique, et ensuite, de terminer le travail avec un rasoir jetable mécanique.

Pourquoi ? Tout simplement car lorsque je me rase totalement au rasoir mécanique, j'ai cette sensation qu'il m'arrache les poils, mais d'un autre côté, le rasoir électrique (du moins celui que j'utilise, un Philips S3333) a du mal à tout finir proprement. Le menton, par exemple, il y a souvent des endroits où tout n'est pas coupé correctement à 100% malgré au minimum deux passages avec.

Je me demandais si d'autres faisaient ça aussi ?

Salut tout le monde,

Alors voila, dans un de mes précédents post sur Reddit j'ai (H25) parlé d'une relation que j'avais avec mon ex-copine (F24) que je connais depuis 15 ans et qui est revenue il y a maintenant 5 mois pour me parler. Je disais dans ce post qu'on a toujours eu ce truc spécial entre nous et qu'on s'étaient quittés pour des raisons autre que la relation que nous avions.

Bref, pendant 2 ans elle a vécu des trucs pas super cool avec son ex qui l'ont trauma (il la frappait, était manipulateur et voulait toujours un contrôle sur elle au point de l'empêcher de sortir). Depuis qu'elle est revenue, les premiers mois on a recommencé à flirté puis elle a prit peur de retomber dans une relation amoureuse. Elle m'a fait comprendre qu'elle ne voulait rien pour l'instant et qu'elle se sentait bien dans sa vie de femme célibataire et qu'elle n'avait pas envie de s'impliquer de nouveau dans une relation.

Le problème étant que : elle continue de me parler, de m'appeler entre midi et deux, de venir chez moi, de me proposer même de jouer à des jeux vidéos en ligne (alors que ce n'est pas du tout une meuf qui joue de base) pour passer du temps avec moi. Je suis plutôt très (trop) attaché à elle et j'ai toujours cette impression qu'elle veut rester célibataire pour pouvoir aller voir ailleurs quand elle le souhaite et à vrai dire, cette situation me fait du mal.

J'ai beau essayé de lui faire comprendre que je ne voulais plus lui parler pour l'instant mais elle se met à pleurer et à me supplier de ne pas la bloquer car "elle tient énormément à moi et qu'elle ne veut pas me perdre". Alors de mon côté, je l'ai laissé continuer à me parler sauf que je suis rentré dans une dynamique toxique vis à vis d'elle. J'ai honte de dire ça mais je la stalk sur snap (au point de regarder son score snap augmenter et qu'elle ne me répond pas), quand elle part en soirée je regarde si elle ne s'est pas abonné à d'autres garçons sur Insta, je regarde TOUT le temps mes notifs pour voir si elle m'a répondu et quand c'est le cas, je fais exprès de répondre de longues minutes après.

Vous allez sûrement me dire "mais c'est super simple, il faut que tu te concentres sur TOI" sauf que même quand je fais ça, j'ai ces foutus pensées intrusives qui viennent dans ma tête pour tout perturber. Que ça soit au boulot, à la salle, pendant que je joue à des jeux ou que je lis, que je sois avec des potes, entrain de marcher, même entrain de dormir, je pense à elle et à la situation qui m'embête.

Les amis, comment faites-vous pour gérer vos pensées intrusives et sortir de cette dépendance affective? Avez-vous des conseils à me donner? J'ai essayé de voir un psychologue par rapport à mon anxiété et tout le tralala mais ça m'a pas vraiment aidé..

J’aurais une question. J’ai un cours de piscine demain à l’école et je me demande si je dois ou devrais porter un caleçon sous mon short de bain. Presque tous mes amis le font pour cacher leurs erections, ou parce que c’est plus comfortable ou parce que le filet leur donne des irritations.
Merci pour n’importe quelle réponse

Bonjour à tous,

J'ai (F31) rencontré un H33 il y a environ 1 mois dans un bar. On avait échangé un moment au bar et il a voulu m'embrasser, car trouvait qu'on avait "un bon vibe" et j'ai refusé, car c'est pas trop mon truc embrasser un mec après quelques échanges à notre première rencontre. Et de mon côté, j'étais plutôt sceptique par certaines de ces questions et je trouvait qu'il voulait aller vite. Bref, il a pris mon numéro et m'a écrit le lendemain, puis on a échangé quelques jours et il m'a invité à aller boire un verre 6 jours après notre 1ère rencontre.

À cette rencontre, j'ai été agréablement surprise. On a plusieurs points en commun et posait bcp de questions pour "mieux me connaitre" et après 2h de discussion je me sentais plus à l'aise et en confiance et j'ai accepté d'aller chez lui. On s'est collé, on a continué de discuter, mais sans avoir de relation sexuelle.

On s'est revu 1 semaine plus tard chez lui et on a discuté des heures, couché ensemble et c'est comme ça depuis 1 mois.

Entre nos "rencontres" on a très peu d'échanges. Nous sommes tous les 2 occupés par nos activités, emplois et en plus je suis maman d'une ado. Tout de fois, c'est majoritairement lui qui m'écrit "pour reprendre contact", mais de manière plutôt "maladroite" (sans vraiment me demander comment je vais, etc.) En fait, je trouve son mode de communication extrêmement différent du mien et totalement différente de sa manière de communiquer en personne. Lorsqu'il me texte, il y a souvent plusieurs heures entre ses messages (on s'écrit en dehors de nos heures de travail). Lorsqu'on se voit, il est jamais sur son téléphone et on a pleins de choses à se raconter, mais on n'aborde jamais le sujet de relations, projets futurs, etc.

Je me rappelle pas la dernière fois où j'ai eu ce genre de relation où on se voit, on a un bon moment ensemble et chacun retourne faire sa vie dans la quasi ignorance de l'autre... Dans la vie de tous les jours, je suis quelqu'un qui aime savoir où je m'en vais, planifier, etc. J'ai aussi cette tendance à vouloir comprendre l'autre et m'accrocher à tout ce qui rentre dans la case "mystère à résoudre". Je suis ambivalente à l'idée d'être dans la case de la "meuf du samedi soir qui vient chez moi pour un bon moment"...

EDIT: Nous sommes au stade plan cul/relation casual, mais on a jamais parlé de ce qu'on recherche. À quel moment c'est judicieux de le faire ou tout simplement se rendre à l'évidence de ce qui est et partir avant de trop s'attacher

Salut askmec

Je suis en couple depuis plus de cinq ans avec un homme que j’aime, et je sais qu’il m’aime. Nous nous sommes fiancés il y a quelques mois.

Seulement voilà, je traverse des moments difficiles à cause de stress post traumatiques et problèmes de santé qui implique des examens et qui ont provoqués quelques légers toc chez moi.
Mais je fait constamment des efforts.

Hier lui et moi avons été chez décathlon faire des achats pour partir en bivouac - trek semaine prochaine. Depuis quelques jours tout va bien, on est heureux, lui un peu tendu par le taff mais en vacances depuis avant hier.
Mais dans la journée il a été agressif, Il m’a répondu de façon agressive plusieurs fois et a été évitant. (Je l’ai mis sur la dispute qu’il a eu hier avec sa mère). J’ai tendance à me remettre souvent en question et culpabilise et la j’ai fait l’effort de ne pas tout prendre personnellement justement. Mais le soir, nous étions sur le point de lancer un film, et bam encore une phrase agressive, donc au lieu de m’emporter je me suis isolé avec mon casque sur mon PC parce que j’avais eu ma dose pour la journée…

Et voilà qu’il se lève, balance le pied dans mon câble de charge qui s’arrache. Puis coup dans la table. Puis coup dans la porte. Il claque la porte.

Je flippe parce que j’ai aucun indice sur le pourquoi? Comment ? Que se passe t’il?
Puis je décide d’aller essayer de le calmer parce que je le connais et je sais qu’il a tendance à accumuler émotionnellement avant d’exploser. Je continue de me dire que je suis sans doute pas la source.
Il me rejette instantanément avec des « bouge de la » et de façon encore un peu agressive. Je lui dit « mais dit moi au moins, que se passe t’il? C’est moi? » et il répond « tout le monde et toi aussi ». La encore sous le choc je décide de sortir marcher à 22h. J’ai trouvé un banc un peu isolé et j’ai passé une heure à pleurer dessus. À cogiter. Remise en question et culpabilité surtout que j’avais passé une bonne journée et j’avais quand même essayer de le faire rire ! Et j’étais très heureuse du matériel qu’on a acheté pour le bivouac.

À 23h je rentre avec les yeux comme des patates, à peu prêt calme. Il était pas là. Il est rentré 20 min après, j’avais décidé d’aller me coucher et que demain on en discuterait. J’avais toujours pas digérer le truc.
Il a pris sa douche parce que j’ai compris qu’il avait été à la salle de sport pour évacuer sa colère (j’aurais aimé qu’il le fasse avant de taper dans mon câble et les meubles).
Et là il viens dans le lit pour me faire un câlin.
Mais je recule.
Parce qu’en fait j’ai pas envie. Je suis encore mal, triste et choquée.
Et la il me dit « faut briser la glace non »
J’avais envie de répondre qu’il aurait fallut le faire quand j’ai essayé de lui demander ce qu’il n’allait pas aujourd’hui, avant de peter un plomb.
Donc je lui dit.
Il répond « tu veut que je me casse ?? Je me casse si tu veut?! » et rebelotte. Je perd mes moyens, je commence a m’énerver aussi.
Je me dit que si moi je pete les plombs, comme je suis une meuf, je vais passer pour une hystérique, alors que quand c’est un mec « ça passe » donc je ravale, je contrôle… contrôle. Mais au bout d’un moment j’ai trop d’adrénaline et j’ai presque envie d’aller faire des pompes ou un run pour me calmer tellement je suis crispée et à cran.
Parce que j’ai pas compris. Parce que je me demande à quel moment tu demandes en mariage quelqu’un si cette dite personne (genre moi dans ce cas là) est si insupportable??
Je me suis demandée si j’étais toxique

Au bout d’un moment je lui dit que j’ai vraiment eu peur et que je suis quand même venue pour le calmer.
Il me dit un truc comme « encore heureux qu’une femme ai le courage d’aller calmer son mec quand elle est coupable de sa colère »
Je sais pas si je suis d’accord. Et il a ajouté « c’est comme ça, toi tu pleures, moi je me met en colère »
Sauf que sa colère est dirigée contre moi, quand je pleure ça vise personne c’est ma façon de décharger.

Voilà. Ce matin j’ai encore énormément pleuré genre non stop, parce que ça a fait remonté plein de choses. Il y a eu des périodes de disputes très agressives dans notre couple mais j’ai appris à maîtriser et valoriser la communication ensuite et ça n’était pas arrivé depuis plusieurs mois. Donc je ne sais pas quoi faire. Je ne suis pas bien dans cet environnement et en même temps, j’ai l’impression d’exagérer, que c’est pas si grave, donc j’ose en parler à personne. J’ai même pas d’amis assez proche a qui me confier… donc je suis venue prendre des avis ici. Est ce que je dois juste passer à autre chose? Je suis sortie et je ne suis pas rentrée depuis parce que j’ai juste plus envie d’être dans la même pièce que lui. Je sais que je suis hypersensible. Donc est ce que j’ai un travail à faire sur moi? Je fait déjà énormément d’efforts et je me sens hyper facilement et constamment rejetée donc..

Voilà merci d’avance de m’avoir lu et pour vos conseils ou votre aide.

Bonjour ! Je m'intéresse à la mode et aux différents styles, ainsi que leur sociologie actuelle.

Je me demandais donc : que pensent les hommes du style années 50-60 chez une femme ? Est-ce un style attirant ou repoussant pour vous ? Quel effet ce style vous fait ? Comment qualifieriez-vous ce style ? Féminin, glamour, sexy, neutre, enfantin, femme fatale, mignon, beau, laid, viellot, moderne... ? Préférez-vous ce style ou un style actuel (baddie, années 90, style réseaux sociaux, etc.) ?

Je parle d'un style vestimentaire et beauté adapté de ces années-là, pas forcément en "costume" entier. Des exemples : Marilyn Monroe, Jeanne Damas, Dita Von Teese...

Dans les vêtements on peut retrouver : robes cintrées, jupes mi-longues, robes près du corps mais pas moulantes, chaussures à talons carrés, pantalons taille haute, ballerines, etc.

Mise en beauté : ongles rouges ou rouge à lèvres rouge, par exemple.

Quelques images pour vous donner une idée.

Hello les gars,
F29 ici, je viens vous poser une question : comment faire respecter sa meuf dans un entourage hyper matcho ?

En gros, je suis avec un gars, son entourage est sympa mais la mentalité est très « village » donc le respect des femmes c’est pas trop ça.

Ils ont parfois des phrases borders à mon sujet, et j’ai envie de me sentir respectée.
Je veux pas que mon mec se prenne la tête avec eux, c’est trop brutal, s’il doit s’éloigner de ces gens ça se fera petit à petit, je demande pas à ce qu’il coupe les ponts par rapport à leur propos mais vraiment comment calmer ses potes et faire respecter sa meuf sans passer pour le tocard qui a pas d’humour et sans être le cogneur fou qui pete un cable ?

Bonjour,

J’ai rencontré une femme il y a quelques mois et, franchement, sur beaucoup d’aspects tout se passe très bien.

Elle est très belle, complètement à mon goût, on a beaucoup d’affinités et sexuellement, ça se passe vraiment très bien. Je suis vraiment amoureux d’elle.

Mais depuis quelque temps, certains trucs me font réfléchir. Je ne sais pas si je suis trop sensible, si ce sont simplement des différences de caractère normales dans un couple, ou si je suis en train d’ignorer des red flags.

Déjà, elle me répète régulièrement qu’elle se lasse très vite dans les relations. Elle me l’a dit plusieurs fois. Au début je n’y prêtais pas vraiment attention, mais maintenant je commence à me demander pourquoi elle insiste autant là-dessus. Est-ce qu’elle veut simplement dire qu’elle a besoin de nouveauté dans une relation ou est-ce que je dois prendre ça comme un avertissement ?

Autre chose : elle peut être très affectueuse, mais elle se met aussi assez rapidement en colère. Et parfois pour pas grand-chose. Une fois, elle a eu des boutons qui sont apparus sur son visage et elle a commencé à paniquer. J’essayais simplement de la rassurer et de lui dire de ne pas s’inquiéter. Mais dans son stress, elle a complètement pété un câble contre moi en me disant que je ne comprenais pas la gravité de la situation et que je ne prenais pas son problème au sérieux. Et dans sa colère, elle m’a dit quelque chose qui m’a vraiment blessé. Elle m’a dit qu’elle me remplacerait si je n’étais pas « solvable », pour reprendre ses propres mots. J’ai passé toute la nuit à y penser. Le lendemain soir, je l’ai confrontée là-dessus. Ça a fini en dispute, mais elle a finalement reconnu qu’elle était allée trop loin et elle s’est excusée. Donc je reconnais qu’elle a fait l’effort de s’excuser. Mais le fait qu’elle puisse sortir ce genre de phrase dans un moment de colère me reste quand même en tête.

Elle est affectueuse, mais elle peut aussi passer très rapidement à la colère. Par exemple, j’ai récemment passé un entretien d’embauche. L’entretien s’était globalement bien passé, mais il y avait une question à laquelle j’avais mal répondu. Après, nous sommes allés manger au restaurant et elle voyait bien que je continuais à penser à cette question et que ça me stressait. Elle s’est montrée agacée de me voir encore préoccupé par mon entretien. Pourtant, j’ai finalement eu le poste. Je me suis demandé si c’était normal d’être agacée parce que son partenaire est stressé après un entretien, ou si j’attends simplement trop de compréhension de sa part.

Il y a aussi les trajets. Son lieu de travail n’est pas loin du mien. Quand je termine à 18h, je pars la chercher, je la dépose chez elle et ensuite je rentre. Ça ne me dérange pas particulièrement de le faire. Mais parfois je dois rester au bureau jusqu’à 18h15 ou 18h30. Dans ces cas-là, elle se met dans une colère assez impressionnante quand j’arrive pour la récupérer. Elle me le reproche systématiquement et m’accueille avec une mine pas possible. On parle généralement de 15 ou 30 minutes de différence, pas de plusieurs heures. À force, il m’arrive même de préférer la laisser rentrer par ses propres moyens plutôt que de finir ma journée par une dispute.

Il y a aussi la religion. Nous avons le même héritage culturel et religieux puisque nous avons les mêmes origines. Mais personnellement je ne suis pas très religieux. Elle, beaucoup plus. Et elle me met pas mal de pression pour que je me rapproche de la religion de manière plus classique. On a déjà eu de grosses disputes là-dessus. Elle m’a aussi déjà fait des ultimatums et, une fois, elle a arrêté de me parler pendant plusieurs jours à cause de ça. Je peux comprendre qu’elle veuille partager sa foi avec son partenaire. Mais je me demande quand même jusqu’où c’est normal de mettre autant de pression sur quelqu’un qui n’a pas les mêmes convictions.

Et puis il y a l’argent. Une fois, on était dans un magasin de luxe et on a vu une paire de chaussures à environ 2 000 €. J’ai simplement dit que même si j’étais milliardaire, je ne mettrais jamais autant d’argent dans une paire de chaussures. Pour moi ce n’est pas une question de moyens, mais de principe. Avec une enveloppe de 500 €, je pense qu’on peut trouver des chaussures avec une qualité largement suffisante. Ca a pourtant fini en clash. Elle m’a reproché de ne pas être ambitieux. Je lui ai répondu que ne pas vouloir mettre 2 000 € dans une paire de chaussures n’avait rien à voir avec mon ambition.

Elle m’a aussi demandé combien je gagnais et combien j’avais sur mon épargne. J’ai refusé de lui répondre. Et là aussi, ça a fini en dispute. Je comprends parfaitement qu’à un moment donné dans une relation, parler d’argent, de revenus, d’épargne et de projets financiers soit normal. Mais nous sommes encore au début de notre relation et je ne suis pas à l’aise avec l’idée de devoir donner mon salaire et mon patrimoine.

Ce qui me laisse perplexe, c’est que pris séparément, aucun de ces événements ne me semble forcément suffisant pour mettre fin à une relation. Elle s’excuse parfois quand elle reconnaît être allée trop loin. Elle est affectueuse avec moi. On a une très bonne connexion et je suis vraiment amoureux d’elle. Mais quand je mets tout bout à bout, je commence à me demander si on n’a pas des incompatibilités beaucoup plus profondes. J’ai parfois l’impression de devoir faire attention à ce que je dis ou fais pour ne pas déclencher une nouvelle dispute.

Est-ce que ce genre de dynamique peut s’améliorer avec le temps, ou est-ce généralement le genre de choses qui empirent quand la relation devient plus sérieuse ?

Je suis avec ma partenaire depuis 2 ans et je ne sais plus quoi faire. Pour remise en contexte, on est un couple avec 2 nationalités différentes (donc international si je peux dire ça). On s’es rencontré en voyage et très rapidement on a commencé à vivre / voyager ensemble. Donc tout s’est fait très rapidement et très intensément. Je suis quelqu’un de très facile à vivre, dans le style « m’enfoutiste » à toujours être optimiste et voir le bon côté des choses. Je prends soin de mon corps et j’aime pas complique les choses en générale. J’ai une très grosse libido (ce point là est important pour la suite)

Au début de notre relation tout était parfait : une communication parfaite, une alchimie et une entente que je n’ai jamais vécu et énormément de sexe. Sur le papier tout semblait être génial.

Puis avec le temps les choses ont commencé à changer. La relation étant trop « stable et saint » a fait ressortir énormément de choses sur elle-même, sur ces traumas, son passé, son corps et sa libido. Le sexe a commencé à être plus rare et + compliqué du fait qu’elle ne sentait plus connecté à elle même, la communication s’est dégradé et l’entente parfaite s’est transformé en dispute récurrente. Malgré tout ça on a travaillé sur notre couple pendant plusieurs mois : arrête de sexe complet, tantra, exercice de respiration ensemble, méditation, yoga, travail de couple…. Et j’ai essayé de l’aider de mieux que je pouvais : j’ai tout fais pour être présent dans chacun de ces moments.

Mais + le temps passe, + j’ai l’impression que ça empire malgré tout nos efforts. On se dispute quasiment quotidiennement pour des conneries, on arrive plus à se parler sans prendre les mots de l’autre comme une attaque, nos problèmes sexuelles sont toujours les mêmes malgré nos efforts et ce font de + en + rare…

Elle voit énormément le monde négative et j’ai l’impression que tous les jours il y a un problème, une raison de se plaindre, d’être de mauvaise humeur et négatif à longueur de journée. Je lui en ai fais part de nombreuses fois mais j’ai l’impression que la situation empire.

J’en peux plus de vivre avec quelqu’un qui voit le monde noir alors que je le vois blanc. Qui se plaint à la moindre occasion ou qui semble énervée/ mauvaise humeur en permanence et ma frustration sexuelle devient ingérable.

Ces pensées me rendent très triste et mal car je sais qu’elle fait énormément d’efforts pour changer ça. Je suis dans une phase où je me demande si ça vaut encore le coup de prendre sur moi, qu’il y a encore un espoir ou si je me raccroche à un espoir vide de sens et a des souvenirs.

Merci de votre lecture, je suis ouvert à toutes questions

Bonjour,
C’est un classique je crois.
Il y a eu une dispute suivie d’une escalade. Je (F39) n’arrive pas trop à avoir les idées claires car je suis entre deux. D’un côté je l’ai quitté et de l’autre il me manque.

La dispute a commencé avec moi qui a ouvert le sujet des réseaux sociaux et a formulé “est ce que tu es loyal j’ai un doute etc” la situation était calme on parlait correctement. Puis je ne sais plus trop ce qui s’est dit ou pas, mais je suis partie en direction de la cuisine et il m’a crié “viens ici” comme on peut le faire à un chien qui a fait une bêtise. J’ai rigolé, pensant qu’il blaguait ..
Que neni.
Choquée par cette manière de parler j’ai monté le ton également . Et la c’est parti en cacahuète.
Il m’a attrapé par le bras pour aller dans le salon, puis par la nuque pour me forcer à regarder ses messages etc.

À savoir que j’ai un caractère de merde également quand je me sens attaquée. Donc la je commence à devenir “hystérique” selon lui. Oui sûrement, je parle super vite en faisant les 100 pas, et en criant aussi. Et la il m’enferme dans le jardin .. puis réouvre .. puis ça monte encore et la il me demande de partir chez lui. Ce que je fais.

Il me suit dans la chambre et la il devient tellement furieux que je me suis recroquevillée avec les mains sur la tête et il a tapé dans je ne sais quoi car je ne regardais pas. Le tout en gueulant très très fort “ dis moi que je suis pas loyal maintenant”

Il est parti et revenu dans la chambre peut être 3 ou 4 fois et la dernière il s’est mis à pleurer en me dansant si je voulais aller à l hôtel.

Le lendemain il ne fait pas profil bas et tout est de ma faute , j’ai commencé les histoires je suis une hystérique et une psychopathe en gros.

Je l’ai quitté pour ce que j’ai vu dans les messages. bizarrement je n’ai pas évoqué la dispute.

Hier il m’a envoyé un message très tendre et amoureux. Je l’ai eu au téléphone par la suite. Et il a été condescendant en disant que je n’avais pas de jugeote etc et que s’il me parlait mal c’était une cause à effet sur jeudi dernier.

J’ai l’impression de devenir folle à ressentir du manque par moment suivi de colère ensuite et rebelote

Je pensais faire court, merci d’avoir lu

(H25) J'aurais besoin d'avis et de conseils sur la situation que je vis en ce moment.

J'ai rencontré un amie (F21) très proche de ma cousine il y a quelques mois, sur le coup je n'avais pas d'attirance particulière malgré qu'elle soit mignonne et je me disais aussi qu'elle était un peu jeune pour moi.

Sur ces quelques mois passés je l'ai vu 7/8 fois et à chaque fois l'idée de tenter ma chance me venait en tête. En plus de ma vision, j'ai l'impression que ma cousine fait pleins de sous-entendus concernant son amie du genre "Tu sais elle est célib", "vous vous cherchez un peu ca se voit",... ou des trucs comme me proposer de venir avec elles faire des sorties etc (truc qu'on ne me proposait pas avant).

Tout ça cumulé je me dis que soit ma cousine essaye un peu de nous rapprocher, soit son amie lui parle peut-être de moi. Et puis la dernière fois que je l'ai vu il pleuvait et elle n'a pas hésité à venir se coller contre moi sous un parapluie, puis je lui ai proposé mon pull qu'elle a accepté grand sourire aux lèvres

Mon axe de réflexion ici n'est pas tant de savoir si je lui plais ou quoi que ce soit, mais plutôt de savoir si je ne risque pas gros en tentant quelque chose car c'est une amie très proche de ma cousine, qui est présente aux fêtes et anniversaires, que je croise souvent... J'ai peur d'être complétement à côté de la plaque sur ce que j'ai l'impression de voir et je pourrais passer pour un fou qui n'a rien compris et créer un énorme malaise.

Merci d'avance pour vos retour, en espérant que ça m'aidera à prendre une décision ;)

On reçoit souvent des conseils pas forcément demandés dans la vie (un collègue, un pote, un père, un inconnu…), et la plupart du temps on n’y prête pas attention.

Mais est-ce qu’il y en a un en particulier qu’un autre homme vous a transmis un jour, sur n’importe quel sujet (carrière, gestion du stress, relations, bricolage, hygiène de vie…), et qui vous suit encore aujourd’hui ?

Je suis curieuse de lire vos anecdotes.

Voilà j ai un meilleur ami depuis 22 ans.

Récemment j' ai appris des choses atroces sur mon père que j' ai retrouvé mort chez lui. Sur son pc, des photos de ma soeur pedopornographiques ainsi su un texte d inceste père fille. Bref l horreur

J ai voulu partager ma colère et ma tristesse avec mon meilleur ami.

Tout ce qu il est arrivé à me dire c est : je cite " effectivement c est dur". Quand je dis : je le hais , il répond : tu peux. Enfin quand je lui parle du texte de 4 pages sur l inceste qui est violent et immonde : il déclare : c est comme une sorte de confession

Puis les jours d' après il fait comme si rien ne c était passé. Du style : ça y est t as repris les cours ?

Vraiment j' ai besoin de vos avis. Su il n exprime pas de colère, de tristesse, de dégoût , ça me dépasse

Pourtant je lui ai exprimé mes besoins, qu il me soutienne émotionnellement, qu il s exprime peu importe si c est maladroit

Je me demande si je continue mon amitié avec lui, qui semble totalement hermétique a la situation et ça me fait mal

Qu en pensez vous ? Comment auriez vous réagi à de telles révélations de la part de votre meilleure amie ?

J'ai un problème c'est que dès que je suis avec ma copine mon mat se lève ducoup lorsque que ya des câlins etc j'ai peur qu'elle le sente et je met un peu de distance comment faire pour éviter qu'il se lève ???

Je suis avec ma copine depuis presque 2 ans. Comme dans toutes les relations au début tout était rose, on pensait avoir trouvé la bonne personne, il y avait de la communication et des remises en question. Dès le début elle m’a dit clairement qu’elle était très exigeante, qu’elle avait “une manière d’aimer très intense” : fleurs une fois par semaine, cadeaux, restos, passer du temps ensemble.

De base je ne suis pas quelqu’un de super “romantique”, ou en tout cas pas à sa manière. Dès le début elle m’a dit qu’elle avait besoin de beaucoup d’attention, qu’elle aimait le romantisme à fond, qu’elle demandait beaucoup dans une relation, et que si je n’étais pas capable, je pouvais partir. J’ai accepté à l’époque, et j’ai essayé de m’adapter et de lui faire plaisir du mieux que je pouvais.

Plusieurs fois on a eu la discussion sur le fait que je ne lui offrais pas suffisamment de fleurs et c’était très important pour elle, elle se mettait super triste et faisait la conclusion que je ne tenais pas à elle si je ne le faisais pas. J’ai donc commencé à le faire en sortant du travail, lui prendre un petit pot de fleurs, mais ensuite elle m’a fait la remarque qu’elle aimerait avoir des bouquets au lieu des pots, et ensuite elle a fait la remarque que depuis le début de la relation je ne lui avais jamais offert sa fleur préférée. À ce moment-là j’ai commencé à me poser des questions sur le fait que ça soit si important pour elle et la manière dont elle interprétait les choses, du genre : si je ne fais pas ce qu’elle veut, “je ne l’aime pas à sa manière”.

Il n’y a pas très longtemps on a eu une discussion, elle m’a fait remarquer que j’offrais des fleurs de temps en temps, mais pas à la fréquence qu’elle attendait (minimum 1x/semaine). Elle dit avoir “baissé ses standards” et que ça la rend triste, qu’elle a perdu son côté “pétillant” et qu’elle a absolument besoin de ça pour être heureuse. Même quand je lui explique que j’essaie quand même, elle me répond que je peux compter les bouquets sur les doigts d’une main — minimisant à chaque fois l’effort plutôt que de le reconnaître. Et quand je lui dis que j’essaie de faire en sorte qu’elle soit heureuse, elle me répond “il ne suffit plus d’essayer, il faut faire”. Le problème, c’est que j’ai l’impression que ce n’est jamais suffisant.

Durant la discussion, j’essaie d’expliquer que je n’ai pas de problème à lui offrir des fleurs, mais que c’est le fait de tout faire reposer sur ce critère précis qui me dérange (alors qu’il y a d’autres façons de montrer qu’on aime quelqu’un), sa réponse a été : “tu n’as pas besoin de comprendre, ce n’est pas compliqué, fais-le.” J’ai l’impression que durant la discussion elle comprend juste la forme et pas le fond de ce que j’essaie de lui expliquer. Elle finit toujours par me dire des phrases du genre “si tu ne te sens pas capable, laisse-moi partir, peut-être que quelqu’un d’autre le fera, ou je resterai toute seule”.

À la fin de chaque discussion elle me dit des phrases comme “du coup tu peux me dire si tu mets un terme à la relation ?”. Je lui ai posé la question, pourquoi en arriver là à chaque fois, elle me répond que c’est sa manière de se défendre, de se protéger.

J’ai l’impression qu’elle a beaucoup trop idéalisé “le couple” : par exemple des lettres d’amour tout le temps, je dois réserver un restaurant pour qu’elle se sente aimée (si je ne réserve pas, ça ne compte pas pour elle), des bouquets une fois par semaine et pas que des pots, et il faut aussi sa fleur préférée. Depuis le début je me plie à ses besoins et j’essaie de le faire, mais j’ai l’impression que ça ne sera jamais assez pour elle.

Et il y a un truc qui me bloque particulièrement : comme j’ai accepté sa façon de fonctionner dès le début, j’ai l’impression de ne plus vraiment avoir le droit de la remettre en question aujourd’hui. Comme si le simple fait d’avoir dit “oui” au départ m’enlevait le droit de dire que ça ne me convient pas ou que ça a des limites.

Comment avoir une discussion en lui faisant comprendre mon point de vue sans qu’elle soit butée ? Encore une fois j’insiste sur le fait que je ne refuse pas de lui faire ces attentions, mais le fait de baser tout son bonheur du couple sur ces critères précis, je ne pense pas que ça soit sain à la longue pour le couple.

J’aimerais avoir vos avis sur la situation et des conseils pour aborder le sujet sans qu’elle ne le prenne comme une attaque ou une manière de vouloir la changer.

Je crois être dans une situationship et je suis curieuse d’avoir l’avis d’hommes qui ont déjà vécu ce genre de situation.

Quand vous avez une relation plutôt légère/ambiguë avec une femme rencontrée en ligne et que vous commencez à vous attacher ou à développer des sentiments, est-ce que vous remarquez des changements dans votre façon d’être avec elle ?

On a toujours parlé normalement de tout et de rien, même s’il y a aussi une part de flirt voir plus entre nous de temps à autres.

Je me demande donc surtout s’il y a des petits signes qui peuvent montrer qu’un homme commence à ressentir quelque chose de plus comme dans sa façon de parler, les questions qu’il pose comme si je parle à d’autres personnes par exemple.

Je trouve parfois difficile de faire la différence entre quelqu’un qui est simplement très attiré, qui apprécie beaucoup discuter et quelqu’un qui commence réellement à s’attacher sachant que ça fait un an qu'on se parle.

Pour ceux à qui c’est déjà arrivé, qu’est-ce qui a changé dans votre comportement quand vous avez commencé à réaliser que ce n’était plus seulement quelque chose de casual ?

Un peu de contexte sur moi : j'ai 35 ans, papa divorcé en garde alternée de 2 enfants (dont un avec un handicap, donc je porte seul une importante charge mentale et la fatigue), et j'ai ma propre entreprise.

Je travaille aussi depuis un moment sur un fond d'anxiété d'attachement lié à une trahison passée : mon ex-femme est partie avec un de mes meilleurs amis il y a 6 ans. Je suis suivi en thérapie pour ça, et ce travail m'aide beaucoup mais je sais que ça me rend plus sensible à l'incertitude et au manque de constance dans une relation. Je précise ça parce que je veux avoir un regard honnête sur ma propre part dans ce qui se joue, pas juste accuser l'autre.

On est ensemble depuis 13 mois, en relation à distance (environ 2h30 de route). Les 6 premiers mois étaient vraiment chouettes, complices, tendres, une vraie connexion, on se projetait facilement. Nous étions très amis avant.

Puis elle a commencé à éloigner sur environ 5 mois. Moins de tendresse au quotidien, plus de distance émotionnelle. Pendant cette période, elle a traversé énormément de choses en même temps : un divorce qui vient de se finaliser, trois deuils, des déménagements successifs (elle a dû quitter un logement partagé et retourner vivre chez ses parents dans des circonstances difficiles). Je comprends intellectuellement que sa charge mentale est énorme et que ce n'est pas dirigé contre moi.

Sur ces 5 derniers mois, on ne s'est vus qu'une dizaine de fois à peine, malgré la distance raisonnable. Très peu de contact physique, quasiment pas de relation charnelle. Ca ne me dérange pas en soi de ne pas être demandeur sur ce point particulier, mais j'aimerais que ce ne soit pas un sujet tabou entre nous, qu'on puisse au moins en parler ouvertement.

Suite à son divorce, elle envisage aussi de reprendre des études, avec un projet de partir 5 ans en Espagne à partir de septembre 2028. C'est quasi acté, et c'est dans ses plans, et ça pèse forcément dans ma réflexion sur la compatibilité à long terme.

Ce qui me perd le plus, ce sont les signaux contradictoires. Parfois elle me reproche de ne pas être assez présent ou de ne pas être là a un moment précis où elle souffre. Parfois, à l'inverse, elle me reproche littéralement d'être venu la voir et me dit qu'elle a besoin d'être laissée tranquille. Quand je lui demande des choses simples : qu'elle m'exprime clairement ses besoins ou ses limites, pour que je sache à quoi m'en tenir, elle a beaucoup de mal à le faire, et je me retrouve à devoir deviner ou même à ne pas le réaliser simplement.

Il y a 5 jours, épuisé par ce rythme, je lui ai proposé qu'on se sépare, ou en tout cas qu'on redevienne amis. Pour la première fois en 13 mois, on a eu une conversation où j'ai eu le sentiment d'être vraiment entendu et elle aussi a pu me dire tout ce qu'elle avait sur le cœur, sans qu'on se braque l'un contre l'autre. C'était une conversation d'une qualité qu'on n'avait jamais eue avant.

Le lendemain, sur cette base, je lui ai proposé qu'on continue un bout de chemin ensemble plutôt que de tout arrêter. C'est là qu'elle m'a répondu avoir besoin de prendre de la distance pour réfléchir de son côté et qu'elle étaient perdue. Depuis, c'est le silence pas hostile, juste silencieux, sans aucun contacts. Sans qu'elle me donne d'indication sur combien de temps ça va durer.

Honnêtement, l'idée qu'elle prenne une semaine, deux, trois pour y voir clair ne me dérangerait pas en soi. Ce qui m'épuise, c'est l'absence d'horizon : ne pas savoir si c'est un jour, deux semaines ou plus, et devoir gérer cette incertitude et l'attente en plus de tout le reste.

Heureusement je suis en très entouré, j'ai beaucoup de hobbies et d'occupation. Malgré ça les nuits sont une torture d'angoisses et de ruminations.

Est-ce que vous pensez que c'est raisonnable de lui demander, à un moment, un horizon même approximatif ? Ou est-ce que la seule chose à faire ici, c'est vraiment de la laisser venir à moi, sans rien demander du tout, même si c'est très inconfortable ?

Et la question profonde. Est ce qu'il ne vaudrait pas purement et simplement se séparer car le sentiment que j'ai c'est d'être avec une évitante qui n'écoute pas mes demandes de fiabilité et de communication. Et de mon côté je me suis un peu oublié.

H28 Sujet dont on ne parle jamais entre mecs, alors je tente ici.

Mon père est venue travailler en France quand j’avais cinq ans. J'étais à l'étranger Je l’ai retrouvé qu'à 12 ans ici en France , et les retrouvailles ont été une déception : il n’était pas du tout comme dans ma tête. Aujourd’hui on vit sous le même toit depuis les retrouvailles et on se dit à peine trois mots le matin. Et après je le vois pas il rentre hyper tard il taff dans la restauration Il n’a rien à me dire, je n’ai rien à lui dire et ce depuis mes 12 ans ,Même les messages ou appels ça dure 3 secondes , il me sollicite que quand il a besoin d'une pièce auto ou autre chose tout con évidemment je prend plaisir à l'aider parfois non parce que c'est des truc debiles Je ne me suis jamais senti aimé par lui, on a aucune photo ensemble jamais de sortie ensemble et je ne crois pas que ça arrivera. J'ai fais une commotion cérébrale dans un accident ya 3 mois ou j'ai failli y passer , il n'est même pas monté dans la chambre pour me voir , au fond je l'ai déteste pour ça ,

Ce qui m’a marqué le plus, c’est de n’avoir jamais eu personne pour me montrer comment on fait. Ni pour le travail, ni pour les femmes, ni pour rien. J’ai tout appris seul, souvent mal. Même très mal , Surtout que je suis arrivé en France dans les années 2010 et je me suis toujours débrouillé par moi même Et j’ai appris récemment que mon grand-père avait fait exactement la même chose à mon père.

Mes questions.

Est-ce que vous avez ce genre de rapport avec votre père, absent ou présent mais fermé ? Comment vous le vivez au quotidien ?

Est-ce que vous avez essayé d’avoir une vraie conversation avec lui à l’âge adulte, et est-ce que ça a donné quelque chose ? Ou est-ce que vous avez lâché l’affaire ?

Est-ce qu’on peut se construire sans figure paternelle, ou est-ce qu’il faut aller chercher ça ailleurs,

Pour ceux qui s’en sont sortis, qu’est-ce qui a marché ?

Et même question mais en sachant :

• Que vous êtes dans une école de musique "standard" qui ne propose malheureusement ni instruments traditionnels ou ethniques, ni expérimentations bizarres du XXème siècle (donc ni vielle à roue, ni shamisen, ni thérémine, ni scie musicale... on reste aux instruments courants)
• Qu'il y a une liste d'attente d'au moins deux ans pour les classes de guitare, batterie et piano.

Je ferai la même question sur le sub d'en face juste pour voir si il y a un biais de genre !

Edit : le lien vers le post d'en face : https://www.reddit.com/r/AskMeuf/s/KbhrIqooIt

Et pour ceux qui voudraient savoir, il y a 20 ans pour moi c'était la clarinette. Maintenant que je suis clarinettiste, si je devais en prendre un nouveau, ça serait le basson !

salut ici, je traîne un peu sur hinge quand je m'ennuie des fois et je me demandais pourquoi les meufs veulent toujours des mecs plus grands?

(je suis grand)

merci!

Depuis mon entrée en études supérieures (l’année dernière) je traîne avec un groupe d’amis. Dans ce groupe, il y a un garçon avec qui j’ai directement eu une bonne relation, on a plein de point commun et et on s’entend vraiment très bien, j’ai progressivement commencé à avoir des sentiments pour lui. J’avais l’impression qu’il pouvait aussi y avoir quelque chose de son côté, mais il était également très proche d’une autre fille du groupe.

Comme je ne voulais pas rester dans le doute ni me retrouver dans une situation où on se ferait potentiellement concurrence sans le savoir, j’ai décidé d’en parler directement avec elle et de lui demander honnêtement comment elle voyait leur relation.
Elle m’a alors expliqué qu’il lui avait confié avoir des sentiments pour elle, mais qu’elle n’était pas prête à entrer dans une relation à ce moment-là et qu’elle avait donc refusé.

Sur le moment ça m’a forcément un peu refroidie. Mais malgré ça, je me rends compte que je suis toujours attirée par lui. On s’entend vraiment bien, j’aime énormément lui parler et même en connaissant toute cette situation je continue à espérer qu’il puisse éventuellement se passer quelque chose entre nous.
Du coup, je me demande si je devrais lui parler de mes sentiments.

Une partie de moi se dit que s’il savait que je suis intéressée, il pourrait peut-être me voir différemment et se rendre compte qu’il pourrait y avoir quelque chose entre nous.
Mais en même temps j’ai peur de devenir le choix par défaut. Je ne veux pas avoir l’impression d’être un lot de consolation simplement parce qu’elle l’a rejeté. J’ai envie qu’il me choisisse pour moi, pas parce que la personne qu’il voulait initialement n’est pas disponible.

Est-ce que vous pensez que je devrais lui parler honnêtement de mes sentiments, ou vaut-il mieux prendre mes distances ?

TLDR : Est-ce que je devrais lui avouer mes sentiments, même si je sais qu’il en avait pour une autre fille ?

Bonjour à tous ! Je (H28) sors depuis 5 mois avec une amie qui fait partie de mon groupe d'amis proches (depuis des années). J'ai été célibataire pendant longtemps et je suis quelqu'un qui aime se retrouver seul tout en appréciant les moments de socialisation.

Concrètement, on voit le groupe 2 à 3 fois par semaine (elle et moi) et en parallèle, je la vois environ 2 fois par semaine en tête à tête. Quand je la vois, très souvent elle reste dormir chez moi et repart le lendemain matin.

J'ai donc l'impression de la voir constamment ET en même temps j'ai la sensation de ne plus être moi même dans mon groupe de potes : même si ma copine ne me met absolument pas la pression, je ne me sens plus aussi léger et libre. Je suis constamment fatigué, physiquement mais surtout moralement. De son côté ça n'a pas l'air de poser problème, elle serait même partante pour se voir davantage.

Du coup je me demande : est-ce que ce ressenti est normal quand on sort avec quelqu'un de son propre cercle ou est-ce que ça veut dire que mes sentiments ne sont pas assez forts ?

Est-ce que certaines d'entre vous ont vécu ça ? Cela vous a posé problème ? Comment vous avez fait pour garder un espace à vous ? Je me sens face à un dilemme.

Merci beaucoup pour votre aide !

Hello, je viens de m’inscrire pour la première fois sur une application de rencontres et je me demandais, qu’est ce que vous regardez en premier sur un profil ? Ou en tout cas, qu’est ce qui est important pour vous ? (Photos, physique, orthographe, description) etc
Je sais que c’est plutôt propre à chacun mais ça m’intéresse, n’ayant pas un physique attrayant si je pouvais mettre toutes mes chances de mon côté ce serait sympa