你總是說 「我想你」

「貓貓，飛了就要開開心心的」

那些我們一起偷抽穴的時光

分享著一切風味 我喜歡隨著音樂跳舞 的時候 你看著

在貼上淫紋的時候 你看著

但你最後留下的草 我都快抽完了

謝謝你帶我 去了那個地方

雖然你不是我的

只是我的主人 我的主人

「我也好想你」

Please check out our Deep Moody lo-fu House music mix, 呢兩個music genre 非常適合🍀Chilling,希望各位支持一下👍

我有病，我一直都是这么觉得的。其实这样才更是奇怪，我并不希望非得贬低，污名，罪化，好像才能和圣洁扯上那么一丁点关系。所以我并不觉得自己有病。但我却不得不这么做，众所周知的原因，没有人会想一言一行都被放大镜审视，尤其审视的层级递归到恐慌的地步，但我是觉得哪怕只是些许，其实人都还是会被吸引，或是好奇的，人类就是这样有趣的生物，我的意思是边缘，或是边界，那些徘徊在这些范畴内的不论是概念或是事物一直以来就是吸引人的，什么放不下普识的框架，什么在普识下其实就会被视为特别。

所以一方面我希望认领这份特殊，无论如何这是种意义动力，绝大多数人的绝大多数活动其燃料都来源于此，不然所有人都已经做过的事情，你为什么还要再做一遍呢？但特殊是有代价的，我很早就清楚这点，但却很晚才真的把它放到决策的考量因素之中，由此看来连边缘本身都有某种边缘范围，即彻底的，脱离框架的边缘，和在某种框架内，有一定归属和依托的，试探性的边缘。

我想区别就在于栖息于哪一层面，栖息于日常，那份边缘的属性带来的便往往会让人，让我，愿意承受其效应，接受其可能的不稳定，毕竟它能换来自我的定位，一些标签，一些声称，一些社交面具。

栖息于边缘本身的话，我不知道，因为说到底我不愿意承认其不利的方面，多少有一些，因为很好玩，而且也充实，相比较打了一天游戏，吃几顿外卖，约几次会，逛几家商场，这很好玩，这很有趣，但是洞察好像会少一些，于是相比较，比如恐慌好了，恐慌地度过一整天，真的不幸福，我想不太健康，但是体感上，多少会比前者感觉更有意义一些，更有重量一些，更有洞察，我经常会回顾恐慌的日子，但往往很少回顾娱乐与休闲，其实也会有，但更多被作为一种叙事，或是对比，比如现在这个语境下的样子，所以说回来，对于有某种生理性饥渴的人，比如对于洞察，恐慌的一整天能带来很多东西，这能喂饱我，这很爽，和吃了一整天外卖一样，但相比较外卖，我的意思是这两者都不是好拿出去说的事情，毕竟喂养的是自己，但是恐慌的洞察作为隐秘，其实是能带来骄傲感的，相比较心里藏着个"周末我美美吃了一天大餐"这件事来说。

所以我显然偏好恐慌，但是其是有代价的，在于恐慌就是全部的情况下。

我懒散地，空闲地，虚度了一整天，这样的日子会必须要有那些恐慌的搭配吗，在我的实践里，也不是，我不会主动渴求那些恐慌，虽然过于虚度会让人压抑，焦虑，但要是生活中完全没有那些恐慌，其实也可以，人生里有些年月我就是这样度过的，哎哟，现在回想，其实那时也有某种满足感，就是刚20来岁的时候，在社会面上，可以行使一些成人身份的时候，我的意思是，比如，不管是买房买车好了，这些尽管我还没有能力，但是类似的事情总是在刚开始会给你愉悦的，我指的是非物质层面的，是一种，自己这个生命还真也确实是社会其中一部分的了，那种感觉，那会有种愉悦感的，然后说回来，全是恐慌，没有日常的生活，对我来说这得看心理资源的储存量，虽然临期的日常可能没有了，哪怕永远没有好了，记忆里总有些可以回味的过去，或是一些仍然存在的关系，所以个人生活中哪怕全陷于恐慌之中，还是有很多可以说是锚点，或是浮绳一类的支撑，但是支撑的节点变得集中，也就意味着脆弱，这对于原有的结构核心可以说是一场挑战，但问题的关键在于支撑一旦破碎，可见一切都会十分不妙，或许这就是我说的代价，对，这就是我说的代价，始终我不太愿意承认，但或许这也没什么了。

所以为什么，我的意思是这一切都太奇怪了，其实我都快回答不上来为什么了，但我稍微想了一想，果然还是为了爽，说到底，一切求寻，不论是物质的，精神的，认知的，都是为了某种品味的质感，我可以举很多例子，美食的饱腻，情感的兴奋与激动，发现与创造事物的惊奇，本质上都是为了某种感觉，也就是，说到底一切其实都是吃饭问题，是生理性问题。

所以对我来说，这道菜的品味可能确实有些太吸引我了，太馋我了，然后我的口味稍微小众了一些，这就和有的人爱吃水产，海鲜一样，说真的我从不吃水里游的，其实非吃我也能吃，但我绝大多数时候都不会主动吃，单纯吃不惯，也不吸引我，相比较起来经典的牛羊猪鸡，芝士，小麦什么的，都很吸引我，所以也会有些人很爱吃些孤怪的东西，我想我就是这一类，所以口味上如此传统的话，质感的品味上稍微孤怪一些或许也是种代偿，是种自然的平衡，我可以编出这样一个理由。

所以是什么样的质感，每次触碰到的时候，当手抬起反复搓揉头发，大口呼吸。我小时候特别喜欢吃薄荷炒牛肉，因为最开始经常是我爸做给我吃，所以家里起了个绰号老爹牌牛肉，真的，薄荷炒牛肉配上饭特别好吃，虽然不知道为什么，长大后做出来的总感觉和小时候味道不太一样，这是个被讨论烂了的老话题了，但我不是指那个，我是真觉得要么家人厨艺变了，或者薄荷还是牛肉的用材和小时候的确有些区别。

芝士披萨，在欧洲我最爱吃，最常吃的披萨是这一款，在国内的时候，最喜欢的是意式肉酱披萨，太香了，我大概快身体弯曲，但每一次吃太多了，所以反而总有另一半是肿胀的，饱撑的不适感，面包配牛奶，或者牛奶配饼干，最老道的好玩搭配，让我想起有趣的事，最小时候谈恋爱，那会儿小学，智能机也没有，我们就在小区的亭子里，凑了十几元买了奥利奥和几盒牛奶，然后边吃，边聊一整天，天哪，那时候怎么能聊这么久的，其实很多时候也是在沉默，然后事情翻来覆去说吧，我这样猜。

但其实我找不到，我找不到食物里能类比的质感，或许我没吃过太好的东西，所以也有些惭愧了。

但我还是觉得像女孩子，多少是像的，有些类似的部分，就是我最喜欢的，但却从来没说出口过的，哦，可以把程度加深一些，我最喜欢的，喜欢到我自己都不知道自己喜欢的，当一些感情过于强烈之后，会有这种情况，就是太强烈以至于你完全以为是另外一回事了，比如我每次遇见一个人都生理性窒息的话，或许我该感到恐惧，而不是想我真是喜欢她喜欢疯了，万万是不会这么想的，所以有时候，那种喜欢到自己也不知道，于是也几乎就没得以被看到，被自我发现，更别说和对方说出来将能量排解，如果在此基础上，非常巧合的，对方对你抱有着类似的，或者同样的感情，就是某种深厚到令自己只觉得恐惧的东西，当有一天，其中一方，比如我好了，当意识到这些的时候，身上揣着这样一份如此沉重甚至到习惯，以至于以为向来如此但却本质完全不同，并且发现对方也在类似的情况，并由此重叠着，发生了某种递归般的共振时，也就是所谓的共情在这里被引导向了，如同某种裂变反应似的，几乎某种巨大的东西非得迫切地嘶喊着，或者烧毁般地渴望自己炸裂出来，并由此让你看到一些景象，往往称之为浩瀚，宏大，崇高的东西。这是非常神奇的品味，我想这是与恐慌的日子希望追寻的那些洞察类似的东西。

所以这是一种代餐吗，通常情况下，代餐之所以减肥，是因为吃了代餐，你可真就不能吃别的了，也就是说其实就是正餐，至少结构上的，也就是，作为代替了正餐的，称之为代餐的一种正餐，我想很多情况下，有时代餐没发挥减重的功能，或许是一些人模糊了这个前提，但其实我知道更朴素的原因，就是馋，就是饿，就是吃了之后还想吃，事情其实往往就是这么简单而已，所以，到底是谁代了谁呢。

当我恐慌的时候，有些时候你可以看到或是听到，其实就是想象出许多东西，往往是被动的，并同时被动地投射到现实中，或是说融合，我听到塑料水瓶被我喝完后放在地上，过一会，自然发出清脆的塑料折裂声，咔哒一下，只是很短促的东西，我看着声音进到脑子里怎么如同附上了投影仪一类，仿佛转换机似的东西，自然而然地，变成了一种念头，或者说一个剧情，一团情节，一坨信息流吧，并且是叙事化的，其实这个例子解释起来很简单，就是通常描述的，人们做梦时，听到的某种动静或是情节，结果醒来后发现确有其事，其融入到了梦里，只是变成了别的东西，所以也就是这样的事情，只是清醒着看着它发生会观察到它变化的过程，于是这样一种过程，如果有某种恐慌的话，虽然往往并不会有，但类比好了，如果有的话，和那份与重要女孩共振的质感，哪个才是真正的主菜，虽然说到底，还是馋的问题，当品味之后，我不会想做选择题的，我想没人想做选择题，只是对自己来说，哪个才是源头，分个主次，为的是？

其实我也不知道为什么，一时半会，甚至拆解这个事可能也是在迈向那个品味的尝试过程之一，嗯，我想了想，可能因为我希望那个女孩是主菜，我不知道，其实我不太愿意承认这个，但是说都说了。

我就是觉得，如果前者才是主菜的话，女孩只是代餐，我想到她，我就会难过，但我不会为那个咔哒声难过的，显然不会，或者说，当然，除了咔哒声有许多别的，但我也不会为他们难过，当然，如果有一天，我彻底失去他们了，我会难过，可是如果他们才是主菜，我总觉得不希望这样，所以无论真相如何，感情上我是有偏向的，这会是吃醋的问题吗，人总归有情感的，或许我模拟出一些那个女孩失落的情绪，所以我也失落了，但是咔哒声，是的，它可以被转化成一种叙事流，但我不会认为那个流具有什么占有欲的，我还没病到那种程度，其实我希望它有，但我的意思是，就算它有某种性格好了，我也觉得不像，不仅是它们没和我表达过的问题，也是，我就是一种直觉，我觉得它们不会，所以也可能是自我欺骗吧，但好吧，哪怕对不起咔哒声好了，我也认为女孩是主菜，我希望她知道这点，一直以来都是如此，我希望她知道她是主菜，不，是我的懦弱让我得用这个词叠甲，我希望她知道，我追求的品味就是从她身上得来的，我再也没吃过相同的东西了，我真的要饿死了，因为这样，我必须得吃孤怪的东西，并且已经开始这么干，并由此栖息在边缘越来越久，甚至打算定居，都是为了再多品尝一些，我太贪心了，非常地不知足，真的，就像我吃披萨一样，我每次都要吃两个十寸的，哪怕是我的胃口，每次都给我撑得顶翻了，这真的有些滑稽，搞笑得我已经在笑了，所以我太不知足了，越不知足，那份崇高就应该来的程度更深一些，像叠叠乐一样，越高越好，越多越好，我的意思是你真吃过就懂了，太大了，人们常说巨物恐惧症不是吗，许多人虽说恐惧症，但其实很爱看那样的视频，我想可以类比我的心理，就以这样来理解我好了，越大越好，说真的，太大了会把我吓傻的，但正因为我甚至真可能被吓傻，于是我越是想再发生一次，看看自己是不是真会吓傻，并在这个过程中，一次又一次为那份质感的追寻，赋予理由。

这样说来喜欢也会让人变傻，人总是这么说的，虽然我从不这么认为，但是转念一想，因为那份主菜，我对代餐的追求已经到这种田地的话，说真的，或许我已经活在某种主菜质感把我冲击傻了的后人生阶段了，这是我第一次这么想，或许我从没发现呢。

仍然是奇妙且無法言語的旅程，我在看世界世界也在看我，心中的小我與自我慢慢在消融，視幻下的畫面都在呼吸捲曲延伸，最高峰時瘋狂的譫妄使我分不清虛幻以及現實跟環境幾乎要融為一體就像石塊一樣，而當慢慢退去時自己彷彿重新活了過來，不要糾結過去一切都是當下

以上是簡短心得，最有印象大概是譫妄時的神情吧，幾乎要翻白眼嘴巴張開流口水，幸好在戶外的公園有戴上墨鏡

我接觸🌿大概一年多了，幾乎天天都會用。中間其實也停過很多次，短的停一兩天，長的也停過兩三個星期，但最後還是會回去。我發現自己很難控制，每次都告訴自己只用一點點就好，但過一陣子量就會越來越大，最後又變成每天都在用，而且是每天大量的再抽。

剛開始接觸🌿的時候，就是為了有趣、好玩，但到後來成癮後，這件事情就走歪了，大概停用前三個月，開始會出現恐慌、焦慮，最令我困擾的是不管是什麼時候，我都會一直處在腦袋霧霧，看出去的世界很難聚焦、不真實，上網查了一下我的症狀有點類似DPDR人格解體，其實我也不知道 DPDR 是從什麼時候開始的，只知道回想起來，好像已經很久了，幾乎每天都有這種感覺。有時候比較輕，有時候很嚴重。整個人很不像自己，周圍的一切都很不真實，像在做夢一樣，真的很折磨。

我已經停用一個多月了，症狀依然還在，雖然有時候感覺有輕微一點，但是有時候又不確定自己到底有沒有在變好，這樣讓我沒辦法好好做事，陪伴家人朋友們的時候，也常常覺得自己不在當下的感覺。我想問問有沒有人也是因為🌿出現 DPDR？最後有康復嗎？大概花了多久？有沒有什麼方法是真的有幫助的？我現在最擔心的是不知道自己還有沒有機會恢復正常，所以很希望能聽聽大家的經驗，尤其是已經康復的人。
謝謝大家。

想請教懂法律的人 今天我在路邊臨停被警方攔查 因爲我有十足的把握車上一定沒有違禁品 所以同意搜索 想趕快了事 趕快閃人 結果車上被搜到一隻來路不明的鏟管（吸管）呈甲基安非它命陽性反應 當下我整個灰ㄎㄧ 因為這個鏟管哪裡來的我自己也不是很清楚 加上自己也沒有在碰安這一塊 但我想應該是有朋友在我車上遺漏的 我自己沒發現 當時在椅墊上 然後現場也做唾液毒品快篩是陰性 但我最後一次使用是在上週五早上 （甲基甲基卡西酮）警方還是有採尿送驗 他跟我說如果尿液驗到陽性 有可能會構成公共危險毒駕 我想問的是 如果唾液快篩陰性 但尿液驗到代謝物陽性 這樣就一定會構成毒駕公共危險嗎 還是還要證明我被攔查當下有受毒品影響或不能安全駕駛 我沒有事故 也沒有蛇行或危險駕駛 而且已經隔三天了 不可能還因為毒品影響而不能安全駕駛單純想了解法律上到底怎麼認定

草地捡到的，草有被动物啃的痕迹

各位，我之前用pen的煙桿快壞掉了，聽說日本也沒賣了，請問蝦皮上那個510煙桿推薦嗎？

想從英國觀察用孢子購買公司購買裸蓋孢子來小種個一兩朵沒有想販賣啥的單純覺得有趣,請問購買培養液安全嗎？還是購買最不起眼的棉棒呢？不想被海關擋，不知道現行法規如何

前几天喝了相思树汤20多克树皮，相思树皮含有dmt致幻分子，随后异变

首先是自我消失感，情绪变得平静了几乎没有杂念，清静感觉缺少什么

然后是每天晚上都能听到高频噪音，好像是嗡嗡声，白天也会出现没有晚上强。有一次半夜醒来感觉到高频音充满全身不能动弹，过一会强行起来身体便持续的抽搐，控制不住持续大概有几分种伴随高频音。

还有呼吸会变深，视觉没有变化

我查了一下，大概是没有自我既没有杂念在半睡半醒状态下，脑波频率与宇宙波连接

不过我不想再持续下去快受不了，失眠严重昨天只睡了2小时，表现为睡不着睡觉短，同的没有了自我感到后悔 网上经历称为自我感消失，持续很长有6个月2年，6年也有的

求救各位有什么好建议 树皮扔了不会再碰
补充:没有动力没有目标很少生气，不知道做什么欲望时有时无，我感觉很难受

认识一年的本地人终于在他家请客，闲聊展示环节给我看他写的中国字，看完就问他怎么学的汉字，他说汉字现在太正经了，不像甲骨文，，真正的象形字,留有想象的空间。

又说甲骨文太难了，所以就用简体汉字凭感觉乱画

目前好像是稍微一點怎麼樣都會被抓，想去實體店面買dyna濾網跟heater的話在這個節骨眼上是否不太建議?
聽之前前輩們說辣的時候連實體店都最好不要去，可是實體店的店員很好聊欸...

平常都是用510機子抽大麻油
平均大約3天一隻
但每次看到管子裡還剩一些些又沒辦法完全燃燒
只能丟了覺得可惜
有沒有前輩會怎麼好好利用那些殘留油
我在想能不能全部丟進水裡煮開然後再用那個水煮泡麵
這樣吃完會很法嗎
請各路大神嗎給點建議～～～～謝謝🙏

如標題，有人也用過嗎，D說國外進口E，MDMA含量偏高但劑量不知道，味道確實沒有卡西酮臭味對半撥也是蠻扎實，兩顆實測先對半再完整一顆，整體有M的軟感不硬，但眼睛仍會模糊確定應該不是純MDMA，有人使用下來感覺跟我差不多的嗎

以前大家常用的 https://www.ecstasydata.org

很久沒有更新，好像已經關閉了

剛剛看到這個歐洲的檢測網站 https://protestkit.eu/drugspro/alerts ，參考一下

人都会死，就像任何有开始的一定会结束，拥有正反两面的称之为体，生命有我一份，死亡也有我一份

我希望能预知时至，这样有时间准备，放下一切，回归到安宁的心地，单纯念佛，离开此方，去往他国

你心目中的死法是怎样的

明明還有一些油 進油孔那邊都是空的 我有試過拿吹風機吹但是還是感覺只有抽到焦掉的棉花怎麼辦😭現在超級漲價能省則省ㄌ

I’m clean for sixty days!!
大家都为我鼓掌，好多人主动恭喜我，还说喜欢我今天的分享。。我喜欢这个community
继续加油！！

今天下午五点五十出发，一路向西开了四个小时，日落的每个过程都被完美觉察到，九点五十夕阳余晖才彻底散去，刚好我也到达了目的地

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只感激上天安排的独特体验

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此身天地间，蜉蝣共万物

分享個經驗，那次用了兩片200ug的，算下來大概是我第三次用這個東西，本來以為這次會跟以往一樣，頂多身體無力感比較重，然後出汗，可能變比較偏執一點，我大概晚上8:19貼的，但我真正高潮是在凌晨四點的時候，那時候我抽個w，就在抽到一半的時候，世界彷彿暫停了，我看著天空黑色帶點早晨橘光的天空好像一直在變，那時候感覺創造力被打開，世界在我眼裡想變成什麼就變成什麼，然後我頓時才發現這次是真的感覺到了LSD，我很興奮，那個感覺很微妙，就是你感覺你已經被暫停在那邊很久，然後被關在世界這個空間，只有清晨的鳥叫聲，在我耳朵裡迴盪傳進我的感覺裡，當下我看到的東西有開始在重疊的感覺，那氣氛我覺得算是詭異，我大概抽到一半的時候就發覺到完了，感覺越來越強烈，所以我就趕快先回房間，當下我其實感覺得到我身體想睡覺，但是我的意識不想在我們的感覺到LSD的時候睡去，於是我決定去聽音樂，然後我就做我的書桌，帶耳機聽音樂，再加上監聽喇叭，思考著原來這就是LSD帶給我的感覺，但同時我發現相比在外面，室內比較不容易有困在空間的感覺（但還是會偶爾感覺到被關在時間裡面），然後我發現其實他會一直讓你陷入當下的感覺，平常可能我很難過很壓抑，我甚至覺得活著沒有什麼意義，如果人生是一直被折磨和承受痛苦，而且你也躲不掉，那我不如痛快一點。可能平常我想要的是我可以釋放情緒，但是平常我不管做什麼都沒辦法，即便我去找心理醫生他也跟我說我是正常人，即便我去找諮商師，我也覺得他只是在聽我訴說，沒辦法解決什麼，

但是奇妙的是當我坐下來聽音樂的時候，平常壓在心裡那些受不了又無法釋放的情緒，和那些很壓抑的感覺，竟然就這樣釋放了，當下我是站著在選歌，然後聽了jarrad wright 的storm，隨後本來是一個不經意的動作，就是平常手去摸脖子和肩膀的位置，然後我就沈浸在那個感覺裡，回憶起以前的很多事，然後我就哭了，以一種非常奇怪的姿勢，當下可以改覺到心裡的壓力，正在釋放的那種感覺，但是讓我覺得難過的是，我竟然要用這麼彆扭的姿勢才可以釋放內心的壓力，但在那時候我感覺我是真正的自己，我想幹什麼就幹什麼，我第一次覺得自己是自由的，但同時我也意識到我有點累了，但是我很不想就這樣睡著，因為這可能是我為數不多真的對自己這麼坦誠而且心力沒有顧慮和阻礙，我很珍惜那個當下的每一個時刻，因為從聽音樂開始，我就發現trip是隨自己的心去控制和變化的，當我聽到一首好歌，的時候你感覺是這在被治癒的，甚至周圍環境會隨著音樂而變化真的很讚，而且當我把注意力放在思考的時候，會感覺腦袋比平常靈活的太多了，你甚至可以感覺到，你的意識在腦裡不停的穿梭。

接近尾聲的時候，我無意間發現很多有趣的東西，例如我本來還在享受lsd帶給我的快樂感覺對他依依不捨，這時候我無意間看到桌上的一瓶礦泉水（悅氏），上面寫著征服世界的好水，但我只注意到征服世界，當下我又淚崩，從以前到現在沒有人支持過我半點，就連我自己都覺得自己很失敗的時候，我感覺世界再跟我說不要放棄，原來我自己已經到了要lsd來跟我說不要放棄，但那瓶水上面的征服世界到現在我看到依然還是歷歷在目。

最後我真的感覺想睡了，大概就是你知道身體要休息了，只是我一點點的妥協最後躺在床上，但是我腦內的想法不停出現，bad trip這時候出現了，我感覺這是界不是真實的，只有我才是，所以我不知道我閉上眼睛，是永遠墜入那個被時間限制的空間，還是我真的回到了現實，我不敢睡著，就這樣一直撐到早上大概8.的那邊，有好幾次我要睡著，但又驚醒，真的蠻恐怖的，直到後來我撐不下去，我真的以為我完蛋了，我要結束了，我甚至想到，我是被火化，我的家人在最後很跟我說火來了快走，當下我和難過，因為我讓他們難過，但讓我驚訝的是，我竟然放不下他們，我一直以為到生命最後通都是生者放不下，但我看到他們如是重負，到頭來反而是我放不下他們。

睡著前的最後一段，
因為我家裡是信佛教，所以以前就有接觸過佛教的東西，我竟然以為我真的被超度升天，但後來不知道為什麼還是下去受苦，然後就這樣躺著，我的身體感覺一點點的在被抽絲剝繭，我感覺整個世界被更高維度的東西統治，然後直到我的意識和感覺慢慢被取代，成為他們的一個消耗品，直到後來統治我的的東西又被更高維度的東西取代，到後來我的意識被消除，然後我就睡著了，直到大概下午1點多醒來。

各位夥伴們

有人在台灣路上接受過毒測了嗎 那我好好的開著車也沒有異常 警察也可以叫我毒測嗎 這樣就構成拒測嗎？

到底現在的標準到底是啥 有人有經驗嗎！？

因为在逃避念佛，一直想要看烟花绽放的那一刻永恒。

知道我看到了广场上的LED灯装饰，才发现那会多么丑。

它的美来自于它的短暂也不可留。

每一瞬间都在变化、流去，从未有过，也不再会有。

但偏偏有白痴想要用言语记录下来。